Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200".
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хватил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем - звук пощечины. Дама думает: "Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину". Дочь думает: "Полковник поцеловал мою мать и она дала ему пощечину". Полковник думает: "Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!" Ржевский думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
Сидит в песочнице обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!