Анекдоты - другая десятка

Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель:
"Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Бл@дь! Что это такое!... ну все!, п@здец!!!..."
Через 20 секунд: "...Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения - просто
стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!"

.. В первом ряду сидит мужик и бормочет: "вот, сука, видел бы ты МОИ
брюки сзади..."

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

Рассказ пожилого грузина-флейтиста...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Судья: - Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик: - Сколько вы за это получили денег?
Чукча: - Много
Переводчик: - Он говорит много
Судья: - Спросите, где он их спрятал
Переводчик: - Где вы спрятали деньги?
Чукча: - Не скажу!!!
Переводчик: - Он не говорит
Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча: - Под юртой!!!!
Переводчик: - А ему все равно!
Elena

Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого
молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу).
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот"
(показывает фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает".
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

sultan

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!

sultan

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.