Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель: "Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Бл@дь! Что это такое!... ну все!, п@здец!!!..." Через 20 секунд: "...Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения - просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!"
.. В первом ряду сидит мужик и бормочет: "вот, сука, видел бы ты МОИ брюки сзади..."
Рассказ пожилого грузина-флейтиста... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Судья: - Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик: - Сколько вы за это получили денег? Чукча: - Много Переводчик: - Он говорит много Судья: - Спросите, где он их спрятал Переводчик: - Где вы спрятали деньги? Чукча: - Не скажу!!! Переводчик: - Он не говорит Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча: - Под юртой!!!! Переводчик: - А ему все равно! Elena
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу). Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот" (показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает". Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: - Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот... Ну так за@бал!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!