Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дочь одно время любила получать подтверждения в моей совершеннейшей любви и преданности. Один из вариантов - начать выяснять, моя ли она дочь (что заканчивалось, ессно, заверениями в любви до гроба). Вот однажды и задала она мне этот сакраментальный вопрос. А я взялась измываться над ее дочерними чувствами, выражая сомнения в непреложности упомянутого факта: "Не знаю... Может быть..." и т. д. Ребенок вроде бы чуял юмор, но уж очень упорно и невозмутимо я ей отвечала. В голосе и глазах ее появились неуверенность и тревога. Но вскоре взгляд прояснился, и она радостно выпалила: "Я знаю, я твоя дочь! Я такая же зануда, как ты!" Те, кому эта история стала известна, подтвердили, что устами младенца глаголала, безусловно, истина.
Навеяно общепасхальным настроением. Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый... У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и бутербродов (все не постное, разумеется). И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах. Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил. Подхожу я к нему, и спрашиваю - Миша... Родной... что случилось-то? На что получаю емкий и выразительный ответ: - А я это... пощусь, блядь!
Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его голосе. Мой духовник над этой историей смеялся до слез...
Темнее рано, впереди длинный скучный вечер. Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует происходящее в стиле "что вижу, про то пою" : - Там машина стоит, фарами моргает. Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой. И, чуть помолчав, добавляет : - Чужую маму ждет, наверное..
Предыстория. Латвия ранних 90-х, борьба за независмость от неизвестно кого. Люди в то время делились на граждан и неграждан(по-аглицки aliens). История. Моя сестра, девушка 4-х лет со светлыми волосами затеяла разговор с соседом.. Сосед: .. я гражданин! А ты гражданка? Сестра(мргновенно): А я блондинка! Взрослие плакаль. гы-гы, борец за независимомть
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «х.. » явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «х.. » «пенисом»; 2. Ни в слове «х.. », ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть х..! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с х..! 2.2. Х.. является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью х..! 3. Платонов использовал слово «х.. » применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «х.. » ни какой- либо х.. евой частью, к примеру, «за... ой»; 4. Само по себе «посылание на х.. » носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «х.. » и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник
Из серии "Свободное владение иностранным языком с помощью словаря" или "Не зная как сказать по-английски - скажем по-русски; не поймут - их проблема". В одну фирму приехал голландец, и директор поручил моему знакомому (назовем его Стас) найти переводчика. Встреча намечалась быть не столь официальной, сколь "поход по магазинам" да "перекус в местных ресторашках", посему сумму выделили меньшую, нежели стоимость синхронного переводчика из агенства. Кроме того Стас, понятное дело, хотел сэкономить какую-то часть этих денег себе. Вобщем, опустим то, как долго и где он искал толмача, принципиально не обращаясь к знакомым, - очевидно, полагая, что все студенты одинаковы, посему студент мат. фак-а по знаниям иностранного языка не сильно отличается от студентов 5 курса романо-германского факультета. Во избежание дебатов сразу отмечу: в данной истории фигурируют конкретные персонажи; а знания Стаса английского языка... ну, скажем так: на уровне "Hallo", "My name is..." и "Happy birthday to you". Однако директор не поддался на это и переводчика пришлось нанять. Стасик несколько обиделся и в течение всего приема разговаривал (пытался, по крайней мере) с иностранцем лично, игнорируя подсказки переводчицы. Итак, кульминационный момент: голландцу пора в аэропорт, Стас решает преподнести гостю "прощальный-подарок-от-себя-лично-в-знак-дружбы-народов"... А презент он выбрал вот какой: купил на бульваре (где художники продают картины и т. п.) маленькую деревянную коробочку из самшитового дерева и посадил в нее "сувенирного" стеклянного ежика. Ну, вроде начало неплохое. Но подарок-то ты заготовил заранее - вот бы и речь подготовил! Вобщем, собралась вся фирма, Стас подходит в гостю, все стихли - торжественная часть, одним словом. Стас: "We were glad to see you! Welcome again! Your country and our country - friends! Forever! And this is a present to you. This is a box from... самшит..." Голландец не врубается, что он сделал плохого, все же вроде шло хорошо, так за что же ему преподносят "present-from-some-shirt"...??? И нахрена ему немножечко дерьма из коробочки? #:-О Согнувшаяся пополам от смеха переводчица (равно как и кое-кто из других присутствующих, кто оценил ситуацию,) не сразу смогла уговорить Стаса, что названия деревьев все же переводятся, и объяснить иностранному гостю, что именно ему дарят. Потом смеялись все. Но, как сказала бы Масяня, "все, романтический момент был потерян"! ;-)
Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут праздновать: - ... А в воскресенье будут бить яйца... - Ты уже купил себе железные трусы? Тут он похоже не расслышал или не понял: - Многие носят гипсовые яйца. Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу: - Ну это так, для забавы...
Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".
30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов намерены отмечать ее "по всем правилам".
По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.
Это произошло в 2000 году. Я учился в 10-ом классе. Учительница (далее уч. рус.) задала сочинение про Базарова. ,Т. к. никто в классе писать их неумел "творения" разбирали в начале урока. Был у нас такой челсон - Ильдар Агеев. В журнале по списку он первый, и проверяли его сочинение первое. Ну там ошибки всякие... Заходит наша классная и тут уч. рус. выдает такую фразу:"Елена Вячеславовна(классная) обЪясните, пожалуйста, что сдесь написано: Базаров с отцом ИМЕЛИ на заднем дворе крестьян?" Минуты 2 все молчали, уч. рус. не понимала почему все молчат и удивленно хлопала глазами, а когда она спросила - "что такое с вами?", я не выдержал и заржал да... Ржал я (да и все мы кроме уч. рус) 2 урока. фишка в том, что не ИМЕЛИ, а ЛЕЧИЛИ!!!!
На каникулах Костя кинулся в колхоз на Колыму копать картошку. В колхозе Костя купил коробку конфет, кучу килек и косяк конопли. Копал Костя картошку, кушал килек с конфетами и курил косяк. Крыша у Кости качнулась. Костя кинулся в курятник к кудахтающим курицам и куропаткам. Картошка круглая, как куча колобков катилась за Костей, корич-невые крысы кусали до крови. Костя кричал как карась, кусался как корова и кидался на куриц. Курицы кидались на Костю. Костя кинулся к кибитке, каблуком "кончил" каучуковую калитку, колено кокнул о косяк и как конту-женный кинулся в комфортабельную коморку. Костя еще курнул. Копыта коней "кончали" крыс, красные канарейки в куртках с капюшонами кудахтали за углом, кремовые котята в кольчугах, как коммунисты конопатили компоненты котелка, корнеплод "кусался" с крысами, контр-адмиралы с комсомолками кинулись крутить в кустах коконы. Контуженый Костя кинул копыта на кипу комиксов. Косяк кончился Костя и его кинул. Когда каникулы кончились, Костя купил на кучу ко-пеек коричневую крысу, красную канарейку, куртку с ка-пюшоном и кремового котенка. Кстати курить коноплю Костя кончил. Конопля клевая штука, но крыша куда-то катится. КОНЕЦ
ПРЕАМБУЛА. Все знают, что если открыть дверь на площадку, то наверняка в нее кто-то да войдет! Так вот и в нашем доме площадки ставились так, чтобы у входящего возникало ощущение, что, если он постучит в дверь, то у кого-то за дверью такое ощущение возникнет. АМБУЛА. Как-то стучат ко мне два человека. А я возьми и подумай - а если они подумают, что преамбула свершилась! ЗАНАВЕС. Все лежали. Аплодисменты.