Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С. У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.
На ферме свинья прикалывается над ослом: - Тебе как, еще не хочется повеситься от такой жизни, как у тебя? Тебя же каждый день заставляют рано вставать, нагружают тебя тюками, заставляют подниматься вон на ту гору, иногда даже по нескольку раз в день, работаешь ты допоздна, а кормят тебя одними помоями. То ли дело я - целый день лежу и ничего не делаю и при этом ем от пуза! Осел, подойдя к свинье и посмотрев на нее вблизи, говорит: - Да, все правильно, я не ошибся - ты не та свинья, что была здесь в прошлом году.
Утро... от остановки отходит автобус, за автобусом бежит мужик и кричит, -остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю! Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться. Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!
Адам:"Почему ты создал Еву такой красивой, такой обаятельной?" Бог:"А это для того, чтобы ты ее любил". Адам:"Правда? Ну а почему она такая глупая?" Бог:"А это для того, чтобы она тебя любила."
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю? - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Директор школы идет по коридору и видит, что один из учеников лежит на полу, а Вовочка сидит на нем верхом. Директор: - Что здесь происходит? Вовочка: - Он дал мне в глаз! - И ты, конечно, дал ему сдачи. - Нет, меня мама научила посчитать до ста, прежде чем начинать драться. - Тогда что же ты его держишь? - А иначе пока я досчитаю до ста, он убежит.
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Сидят два просторабочих, перекур у них, значит. Один другому говорит: - Вань, а я теперь на вечерние курсы хожу. А ты не хочешь записаться? - Неа... - А зря. Вот ты знаешь, например, кто такой Ван Гог? - Неа... - А жаль... А я вот узнал... На курсах. На следующий день: - Вань, а ты знаешь, кто такой Байрон? - Неа... - А жаль. А я вот на вечерних курсах узнал. И на следующий день: - Вань, а ты знаешь, кто такой Ньютон? - Неа... - А жаль... Тут Ваня не выдержал: - Петь, а ты знаешь кто такой Васька Чижиков? - Нет??? - А жаль... Он твою жену е.. т, пока ты на вечерних курсах просиживаешь.
Сидят трое новых русских. Делать нечего, решили поиграть в русскую рулетку. 1-ый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. Падает. 2-ой тоже самое. Выстрел, падает. 3-ий посмотрел на них, достает патрон. Заряжает, нажимает на курок. Последняя мысль в его мозгу: - А разве Макарычем играют в рулетку?
Наташа Ростова говорит:" Ржевский, давайте играть в недомолвки." "Как это?"- спрашивает Ржевский. "Ну, я, например говорю: поцелуйте меня в Р... , и вы должны поцеловать меня в руку, понятно?" "Да."- ответил Ржевский. "Теперь ваша очередь." "Наташа, возмитесь за хуй двумя Р.." -- сказал Ржевский.
Буратино занимается любовью с подругой. Она вздыхает, морщится. Буратино српашивает, что с ней. Она отвечает, что х.. у Буратино деревянный, от него у нее занозы, ей больно. Расстроился совсем Буратино, пошел к папе Карло, рассказал ему все как есть. Папа Карло говорит:"Попробуй, сынок, наждачной бумагой х.. отшлифовать, может поможет". Через неделю счастливый Буратино возвращается к папе Карло. Сияет весь:"Давай" - говорит - "всю наждачку, которая у тебя в запасе имеется!" Папа Карло говорит:"Ну что, сынок, помогло? По лицу твоему вижу - уладились все твои проблемы с девушками". Буратино:"C девушками???... Да нахрена они нужны эти девушки!!!"
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
- Мама, я еврей или араб? - Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь? - А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или украсть?
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит: - Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого. - Как это по 8? - Не знаю как, но свои 8 я уже съел!
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый - в высшей степени оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча - для оптимиста. В день рождения сыновей отец им говорит: - А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой - в сарае справа. Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться: - Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть. Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит: - Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
Два еврея прогуливаются вокруг дома, один другому говори: - Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы нам не зайти выпить чаю? - Почему бы и нет! - Ну нет, так нет.
Приходит мальчик домой и говорит маме: - Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аш по два раза!
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.
Инструктор спрашивает у трех солдат: - Допустим, вы едете на "Джипе", а вас преследует вертолет. Что вы будете делать? Первый: - Я остановлюсь и скроюсь в зарослях. - Неплохо. А ты бы что сделал? – обращается инструктор ко второму. - Я бы остановился и спрятался под самим "Джипом". - Это не лучший вариант. А что бы сделал ты? – спрашивает он третьего. - Я бы применил женский трюк. - Это как? - Включил бы правый поворотник и свернул бы налево.
Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом. На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке в раскорячку. Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите в раскорячку у Вас выпадет печень! На что она улыбалась, думая, что это комплимент. Первого апреля Арончик купил на Привозе килограмм свежей печени и подбросил ей под табуретку. Придя с работы он застал весь дом в ажиотаже. Из комнаты Симы доносились душераздирающие стоны. Пробравшись туда через толпу соседей он увидел Симу, лежащую на кровати, а она увидев его сказала: - Арончик, вы были правы. У меня правда выпала печень. - И шо? Было так больно, когда она выпала? - спросил Арончик - Нет, когда она выпала, я и не почувствовала. А как засунула ее обратно. ОЙЙЙЙ.
Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то оживленно обсуждают. Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах". Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?
- Петя, Петя вставай, в школу пора, опоздаешь. - Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные! - Ну как же? Что значит - ни пойдешь? Ты же учитель!
Разговаривают двое сельских жителей. Один говорит: - У моей жены скоро день рождения, а я даже ума не приложу, что бы ей такое подарить. - Подари ей туалетную щетку: это очень практичная вещь, ей понравится. - Точно! Через несколько дней они встречаются снова: - Ну как, подарил щетку жене? - Подарил, но она ей попользовалась всего два дня и перестала: считает, что бумага все-таки лучше.
Был у Ивана полуметровый. Все невесты разбегались от него из-за этого. Совсем уж было отчаялся Иван, да нашлись добрые люди, которые и дали ему совет: - Сходил бы ты, Ваня, на болото, там найдешь ты царевну Лягушку. Ты должен заставить ее сказать "нет". Каждое слово "нет" из ее уст, сократит тебе его на 10 см. Пошел Иван на болото и видит - действительно сидит там царевна Лягушка. Тут Иван у нее и спрашивает: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет! И - о чудо! - и впрямь сократился он у Ивана на 10 см. Обрадовался Иван, но думает, что и 40 см многовато будет, и снова говорит: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет!! И снова чудо - еще на 10 см сократился! Тут подумал Иван, что и еще на десяток сантиметров сократить его не помешает, и опять обращается к лягушке: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Я же сказала - нет, а раз я сказала нет, значит нет!
Разговаривают 2 еврея, молодой(М) и старый(С). Молодой говорит: "Я хочу жениться". Старый спрашивает: " У тебя кто то есть "? Молодой говорит "Да". Старый: " Она тебе нравится" ? Молодой: "Нет". Старый: "Почему"??? Молодой: "Он хромая". Старый: " И по етой причине ты не хочешь на ней жениться? Ты глупый, потому чт молодой. Вот представь себе что ты женишься на молодой, красивой, с длинными, красивыми ногами. Вот вы идете по улице, на вас все смотрят, завидуют тебе, вдруг она падает и ломает ногу. Ты вызываешь скорую, едешь в больницу, ухаживаешь за ней 3 недели пока она в гипсе, потом начинаешь возить ее по врачам.... В конце концов она остается хромая. а так ты уже на всем готовом.....".
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:"Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты". "Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила".
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-иппохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
19
Сын спрашивает маму - мама, а что такое склероз ? Мама - что ты спросил ? Сын - когда ?
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
мужик говорит врачу: доктор, у меня 3 яйца! доктор с медсестрой потрогал, и говорит: у вас все в порядке, как у всех. мужик: страно, еще утром было 3. вышел из больницы, встретил знакомого, а тот спрашивает: где ты был? он говорит: да так, было свободное время и зашел в больницу яйца почесать.
Короче 42-й год, война идет. Крестянин едет на телеге - сено домой везет. Вдруг раздается сверху грохот и сквозь деревья падает горящий истребитель. Естественно телега, лошадь и крестьянин лежат по разним стронам дороги и от боли воют. После того как дым рассеялся, кусти раздвигаются и выходит летчик... тоже естественно никакой. Смотрит на лошадь - та воет от боли . Подходит и говорит: - Да болно наверное, жалко мне тебя Вынул пистолет и грохнул ее, чтобы не мучалась. смотрит на другой стороне дороги собака валяется и тоже от боли вся истрадалась. Подходит, покачиваясь, и говорит: - Тоже наверное больно Короче собаку тоже грохнул Крестьянин смотрел на все это, собрал свои культпяки в руки и с криком "БОЖЕ КАК ЖЕ МНЕ ЗАЕБ. СЬ" пополз к ближашим кустам
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! kap
Идет процесс... Судья говорит подсудимому: Рассказывайте по-порядку все как было. Подсудимый: Возвращаюсь из командировки, захожу в спальню-жена в постели, балкон открыт. Я выбегаю на балкон-вижу, бежит мужик в трусах... ну я хвать тумбочку и в него. Судья: Хорошо. Пострадавший, теперь вам слово. Пострадавший: Я спортсмен-каждое утро я делаю утреннюю пробежку в одних трусах. И тут... падает тумбочка. Свидетель, вам слово. Свидетель: Сижу я в тумбочке..........
На светотфоре стоит Запорожец. На него сзади налетает 600 Мерс. Запор отлетает метров на 100. С мерса выходит НР и говорит: - Кровь за кровь! В натуре.
Дама флиртует с поручиком Ржевским: - Поручик, одгадайте загадку: маленькое, серое, в половую щель шмыг. Поручик: - Конечно х@й-с. Дама падает в обморок. Придя в себя она говорит: - Ах, поручик, как вы можете такое говорить? - А что, разве я не прав? - Нет, конечно, это же мышонок. - Хм, мышонок в п#%ду... оригинально-с.
Джо уже третий день никак не мог уйти от индейцев. Он совсем обессилил, а индейцы уже настигали его. Вдруг внутренний голос говорит ему: Залезай на дерево. Джо залез на дерево, индейцы проехали мимо. Тут совсем уставший Джо заснул и свалился. Индейцы быстро обнаружили его и окружили. Он долго отстреливался, но у него остался только один патрон. «Все пиз#ец мне», подумал Джо, приставляя пистолет к виску. Внутренний голос опять говорит ему: «Нет, это еще не конец, стреляй в вождя». Джо вскинул пистолет, выстрелил, вождь упал замертво, индейцы с ненавистью посмотрели на Джо, внутренний голос: «А вот теперь и вправду пиз#ец тебе! ».
Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Оччччень религиозного еврея в большой традиционной меховой шапке останавливают на контрольно-пропускном пункте Нью-Йоркского аэропорта им. Кеннеди. - Талибан? - спрашивает его служащий. - Нет-нет, что вы, - быстро отвечает тот, - Тейтельбан...
Карабас-Барабас сидит с трабоном в своем кукольном театре. Перед ним горит камин. В камине вместо дров горит Буратино, на вертеле жарится Артемон, рядом лежит изнасилованная Мальвина. "Пум, пум, пум"- сделал проигрыш он на трамбоне."Ну просто праздник какой-то!"...
У Вовочки прошел урок правды. На дом задали: написать письмо родным, и причем писать только правду. Вот и пишет он бабушке с дедушкой: - Дорогие, бабшка и дедушка пишу вам только правду: в прошлом году когда я проезжал к вам на летние каникулы, я забрался к вам в погреб и съел малиновое варенье, а в пустую банку насрал. Дед как прочитал, сразу наезжает на бабку: - Я же говорил говно, а ты - засахарилось, засахарилось.
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец. 2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом. 3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7. 4. Налить себе 50 г виски. 5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень. 6. Налить себе еще 100 г виски. 7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него. 8. Налить себе 150 г виски. 9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится. 10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник! 11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок. 12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка! 13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла! 14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа. 15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот? 16. Вынуть духовку из индейки. 17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным. 18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала! 19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки. 20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря. 21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках. 22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
Едут навстречу друг другу два поезда. В одном поезде пошла женщина в сортир поменять прокладку, и выкинула ее в окно. А в другом поезде мужик высунулся в окно, курит. И прокладка прилетела ему в морду! Он: "Бля, такая мягкая, а всю морду в кровь разбила!"
Пришла, значит мандовошка на биржу труда, типа на работу устраиваться. Ей говорят: Есть вакансия, Кузмичу на усы. На следующий день она приходит и бубнит: не могу работать, Кузьмич курит, а у меня астма, я задыхаюсь.... Ладно ,-говорят -вот направление Машке на лобок. На следующий день опять приходит, молвит: Засыпаю у Машки на лобке, просыпаюсь у Кузмича на усах... а он курит... а уменя астма, я задыхаюсь!!!
Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и… въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз. Тут хозяин начинает орать: - Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь? - Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.
Еще анекдотик про маленького мальчика: Не дрогнул винчестер в руках пионера - Текут по березе мозги браконьера! Из сборника анекдотов Bob Kasho (www.i.com.ua/~bobkasho)
За стеклом. ТВ6 выключили. Шоу выходит на другом канале. Застекольщики не знают на каком. Один из застекольщиков Артур переживает, что родственники его не увидят и вдруг видит своего папу в субботнем шоу с Набутовым. - Папа, ты что тут делаишь?!!! - Сынок, я тэбэ канал ТВ6 купил...
Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик: - Девочка, а что ты ешь? - Шоколадку! - А почему она такая черная??!? - А я ее в третий раз ем....
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила: - Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!
Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах. Мужик ему и говорит: - Эй, друг, у тебя бананы в ушах. - Что? - Я говорю, у тебя бананы в ушах! - Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах!
Сидит мужик дома смотрит телевизор, тут вдруг телек показывать плохо стал, мужик встал оделся и пошЕл ремонтироват онтену, гене говорит, ты пока настол накрывай а я онтену почену и поугинаем, залез мужик на дом начал поправлятонтену и сорвался, летит вниз, пролетает возле своево окна и кричит гене, на меня не накрывай! Стас....!
Звонит Бен-Ладен Даниле и говорит - Данила, брат, I need help. А Данила ему - Не брат ты мне гнида черножопая. ... то то бена найти никто не может а на орт просто АЛИБИ.... :)