Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2001
Меняется каждый час по результатам голосования
GDV! Наконец я понял, что со мною случилось не так давно в Пекине. Купив бутылку "Балантайна" в магазине, зашел в лавку, где присмотрел красивую коробочку с оливками. Прибыв в номер, я с вожделением вскрыл упаковку, и был удивлен, что каждая маслинка находится в ячеечке пенопластового контейнера. Рассола не было. Ближайшее изучение продукта показало, что это яйца неведомой птицы, или земноводного, допускаю даже, млекопитающего в мягкой (или обработанной?)скорлупе (мошонке?), такой степени вони, что "мегамиазм" это самое мягкое определение той вонючести. Я с любопытством отношусь к разным извращениям китайской кухни, но здесь это было нечто. Теперь я уверен, что яйца присланные Вашей Теще и недоеденные ею, впоследствии были реализованы в пекинской розничной сети. Верните мои 13 юаней, можно в евро. Аллюр
Навеяно основными историями №7 от 27 ноября про каку в "Пионерской Правде" и №4 от 18 декабря про ту же субстанцию в плавках.
Тут недавно пролетала инструкция от GDV по написанию истории на первое место, но, надеюсь, мой трактат позволит решить более сложную задачу: как попасть на первое место в основных историях, используя сюжет с дерьмом и зеленкой.
1. Начните историю с того, что ее Вам рассказал друг детства соседа случайного попутчика в поезде. Не стесняйтесь упоминать как можно больше лиц в этой цепочке, а то вдруг кто-то подумает, что это именно Вы такой засранец.
2. Обязательно упомяните, что это было лучшее время в Вашей жизни. Еще находятся читатели, которые не знают, что лучшие воспоминания связаны с дерьмом.
3. Не вздумайте писать, что действие происходит в общаге, квартире и т. п. Дембельские байки про сортиры тоже навряд ли кого-либо заставят проголосовать. Это слишком затасканные образы. Гораздо интереснее обгадиться, к примеру, в горнолыжном подъемнике, в Эрмитаже, или в английском парламенте. Предмет, в который нагадит главный герой, тоже должен быть экзотичным, иначе первого места Вам не видать, как своих ушей. Бросить каку в лунку для гольфа или китайскую вазу 9-го века - это Вам не к соседям на балкон нагадить.
4. Очень вредит рейтингу описание позавчерашнего горохового супа или несвежих пирожков с кошатиной. Откройте, в конце концов, медицинский справочник, там же описано так много желудочных и кишечных заболеваний с подходящими симптомами... Еще можно посмотреть несколько американских молодежных комедий 90-х годов, но тут уже есть риск нарваться на совершенно отвратные картины, где за два часа никто не разу и не пукнет.
5. Не забудьте описать реакцию всех очевидцев этого волнующего события. Прохожие, которые находятся в пределах километра от Вас, обычно обладают нечеловеческим чутьем на дерьмо. Поскольку для них это настолько же близкая тема, как и для Вас (см. п. 2), они будут громко выражать Вам свой восторг и показывать на Вас всеми имеющимися частями тела.
6. И, наконец, финал тоже нужно разнообразить. Подумаешь, главный герой больше никогда в жизни не пошел на пляж снимать девок (на горнолыжный подъемник, в музей, на трибуну, на почту - выписывать "Пионерскую Правду"). Нынче такой стеснительностью никого не удивишь. А вот если Вы напишете, что у него развилась водобоязнь (высотобоязнь, клаустрофобия, заикание, аллергия на газеты), Ваша история обойдет все развлекательные сайты мира и разойдется тиражом всех "писем счастья", вместе взятых.
Просто дайте волю фантазии, и первое место вашему блокбастеру обеспечено!
Про яйца GDV, тещу GDV и посылку тоже GDV. Не знаю как у Вас, а здесь, в отвергнутой Вами РФ, эти самые яйца хранятся при комнатной t. И ничего с ними не происходит! Проверить- пара пустяков. Коробка перепелиных яиц в универсаме напротив стоит около 27 рублей или же 0,891$ по курсу на вчерашний день. Батарейкин.
Уважаемый GDV, очевидно, в ФедЭкс-е работает. Или в Ти-Эн-Ти все же? ;-))
DHL, конечно, тоже не подарок, но все они одним миром... За восемь лет общения с различными курьерами много курьезов случалось: И ДиЭйчЭл из одного прибалтийского города в другой (300 км) посылочку везла через Вильнюс, Москву и Франкфурт-на-Майне, и Ю-Пи-Эс отличалась... не суть.
Вопрос в другом - каким надо быть идиотом, чтобы принять к доставке заведомо скоропортящийся груз? Да вдобавок в "уездный белорусский город" куда, скорее всего, сроки доставки не гарантируются? Что-то это на них непохоже, уж простите Вы меня...
Вот маленькая выдержка из их правил (НЕ РЕКЛАМА): =Компания DHL берет на себя повышенную ответственность за сохранность Вашего отправления и обеспечивает финансовую защиту от всех рисков физического повреждения или утери груза. Сумма страхового покрытия включает заявленную стоимость груза и стандартный тариф DHL за перевозку. Если Вы не приобретаете страховое покрытие, предел ответственности DHL составляет 100 долларов США. Если Вы приобретаете страховое покрытие, Вам гарантировано полное (при утере) или частичное при повреждении) возмещение заявленной стоимости груза и тарифа DHL. = (www.dhl.ru)
Да, при такой теще и пилы дома не нужно. Перепелиные яйца даже при Батьке (который все искал "чалавечаския") в магазинах продавались регулярно. Не было спроса на дорогие и мелкие. А тут она еще и из Европы намылила себе деликатес.
GDV, любезный (в хорошем смысле этого слова), а где именно Вам приходилось читать утверждения болгар, что перепелиные яйца - посильнее Виагры будут? В том смысле, что - на языке оригинала читали или в вольном русском переводе? Българин ли си?