Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру - следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво): - Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин. РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу баксов. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, прекрати сейчас же! - И не подумаю! - Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный папа! Вовочка пожал плечами: - МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный папа?
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через некоторое время его руки покрылись сажей. "А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме? Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат вы видели сами!
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября. "Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку". Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
Объявление: "Опытный астролог предскажет цены на золото, изменения процентных ставок, кризисы и другие финансовые события по расположению звезд на банкнотах ЕВРО".
Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?" - Нет Гоги я не дрочу. Давай спать. Через час кровать опять затряслась. - Кацу, так ты наверно дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать. Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно. - Кацу, так ты всетаки дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! - А че трусы на коленках??? - Коленки замерзли.
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук.
Звонок в экспедиторскую фирму: - Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии? - Да, а что конкретно Вас интересует? - Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии. - Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к Скандинавским странам. - Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия скандинавскаая страанаа.
Как вам теперь песня-гимн КВН. "Мы начинаем КВН Для кого, для кого. Чтоб не осталось в стороне Никого, никого. Пусть не решить нам всех проблем Не решить всех проблем Но станет радостнее всем Веселей станет всем.... Вот Так.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.