Остальные новые анекдоты

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Бесплатный сыр достается.... второй мышке. Марат

Ответ на "ЗАЯВЛЕНИЕ к манифесту" (п. 1, 6, 8, 9) Дорогая, если ты
думаешь, что в каких-то нарядах ты мне нравишься больше, а в других -
меньше, то это общее женское заблуждение. Мне больше нравится не то как
ты одеваешься, а совсем наоборот.

Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут
они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая
жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не
признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у
пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку
и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли
капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и
когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это?
, а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они
домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой
я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут
капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала.
Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!!
БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает
глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его:
- Ты что, дорогой, свою невинность ищешь??
- НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!

-Тетенька-продавец, а этим ножиком можно бабушку зарезать?
- Ну, на это ты уж у папаши разрешение спрашивай!

Начальник одного моссковского сизо сделал закупку конфет в тюремный
магазин. И все бы ни чего, но конфеты называются "Золотой петушок"

Вставай малыш, скоро полночь!

Приходит председатель избиркома к Лукашенко по окончании выборов:

- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой
начинать?
- С хорошей.
- Вы - избранный президент республики Беларусь.
- А плохая?
- За вас опять никто не проголосовал.

Tosha.

Армянское радио спросили - Можно ли заниматься сексом с ректором?

Армянское радио подумало и ответило: Да. Ректорально.

(с) Тутто Баджо

Разговор двух подруг:
- Посмотри программку: что там завтра по телевизору?
- С утра - "В мире животных".
- Что за это передача?
- Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.

(С) Робинзон Одесский

Мужик пьяный домой приходит. На него набрасывается жена с криком: "Опять
нажрался как свинья, зараза!"
Мужик: "Хрю? Хря?" (Хто, я?)

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!

Пивовар Иван Таранов говорит: "Пиво пит - это вам не водку жрат!"

Иногда, лучше думать головой, чем рукой.

Хотел полетать на свем самолете. Не полетал!
Очередь на заправке!

Быль: ОРТ ведущий волнуясь А сейчас передаем слово нашему
амер-р-риканскому(прорезается)акцент кор-респонденту.
Корреспондент волнуясь Спасибо Игор-р-рь

Чтобы оценивать политиканов их нужно как-то измерять. Предлагаются, по
моему впервые, некоторые единицы измерения: 1Горби-единица лицемерия, в
обычной жизни применяются пико-и наногорби, для измерения иерархов-
микрогорби.
1Ельцин-единица тупости-соответствует одному индивидую которого легко
уговорить что среди ста миллионов сограждан-"Ельцину нет альтернативы!"
это при живом-то ВВП.
1Кох-единица взяточничества-одна ненаписанная книга за стольник(тысяч)
По завершении гигантского труда поверки политиканства алгеброй можно
будет продиференцировав Ельцина по Чубайсу получить, к примеру, Дьяченку

Новый монолог Петросяна:
(нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!)
- Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя
после этого так стоИт, так стоИт!