А хочу вам народ поведать историю нашего русского промысла.
А дело было так... конец Августа. Погода просто прелесть...
Представте себе огромный рудник, ну где руду добывают железную.
Экскаваторы там всякие, белазы и прочая техника. и вот кто-то это
технику должен чинить. И была там бригада слесарей, сами понимаете -
мужики простые. Решили эти мужики отдохнуть: выбрали выходной, взяли,
значит, хавчика, выпивки и айда в лесок, значит, отдохнуть, пообщаться с
природой. Благо, чудо-лес в ста шагах от поселка. и вот вышли они в
путь. Восемь суровых сибирских мужиков. Прошли вдоль дороги - с одной
стороны болотце, с другой симпатичный пригорок. Поднялись на пригорочек
на самую макушку а высота его по склону метров сто-стопятьдесят
покрытого буреломом (это важно). Разложились значит приняли на душу,
поели поговорили. И вот когда в них в каждом плескалось по пол-банки
(разминочный объем), а горячительное еще не кончилось, один товарищ
решил поведать своим собутыльникам, как классно они добывали кедровый
орех (и это своим - сибирякам !). И, как на зло, в пяти метрах стоял
внушительного размера кедр. Задрав головы, народ почесал в затылках,
облизнулся. Орешки добыть захотелось нешуточно. Покрутив головой, друзья
обратили свой взгляд на лежащее неподалеку бревно сурьезного размера
длинной метров 8 - 10 и в диаметре сантиметров тридцать. Ого! - подумали
суровые сибирские мужики, - вот и таран!!! Подняли они бревнышко и
хорошенько прицелившись размахнулись и ударили этим тараном по сволу
кедра. С кедра упала одна шишка. Мужики увидев что дело пошло, решили
это обмыть, а потом продолжить. Вмазав еще по стаканчику и закусив, они
подняли бревно ототшли подальше и побежали... удар в ствол кедра был
страшен. комель бревна отбросило в сторону и... мужики увлекаемые
бревном побежали дальше по косогору вниз. Слов бы не было если бы не
одно но...
нет, на дороге белазов небыло, однако проезжал поселковый лесник.
Естесно мужик понял что крадут древесину, ему доверенную государством.
Лесник остановил свой мотоцикл аккурат на пути бегущей сороконожки.
Обложив матом народ типа ", ,, какого х... я они тут устроили
несанционированную заготовку леса..." Пока до лесника дошло, что группа
отдыхающих с бревном в руках остановиться не может по причине явления,
именуемого в физике ИНЕРЦИЯ, попытался убраться с их дороги. Но не
успел. Мотоцикл пожалел, жадный! Мужички, протаранив бревном мотоцикл,
увлекли всю эту конструкцию мотоцикл, бревно и лесника в болотце...
Отдохнули Б#я....
Эту историю рассказывали и устно и в книжечках и в ФИДо уже много, но
это было в реальном сибирском поселке Краснокаменка (Красноярский край)
Однажды компания ребят отдыхала на подмосковной даче. Изрядно подвыпив,
их потянуло на подвиги. Они вышли на шоссе, прихватив с собой баночку
кабачковой икры. Вывалив содержимое банки на дорогу, один из парней снял
штаны и присел рядом. Естественно, первый водитель заинтересовался
происходящим и остановился:"Ты что здесь делаешь?! "На что парень
вытащил из-за спины руку, измазанную в кабачковой икре и смачно облизнул
ее под громкий хохот друзей, спрятавшихся за обочиной.
История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед.
Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на
расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами
(как в магазины их поставляют).
Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и
до друга с девушкой доносится громкий мат.
Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на
земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?".
В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."
А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах
впереди.
Вот такая женская забота о здоровье ближнего.
Beaver
Одним из отличий нашего человека от заграничного является то, что мы,
когда представляемся, сначала называем фамилию, а затем имя. А они -
наоборот. Не замечали? Рекомендую всем перестроиться, а то можете
попасть в интересную ситуацию, как та, свитетелем котором мне довелось
стать.
Местная радиостанция проводила игру со слушалелями. Дозвонилась девушка.
Ведущий:"Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста".
Девушка:" ГОЛОВА ЧЛЕНА".
Ведущий:"Что-то связь сегодня барахлит. Повторите еще раз".
Девушка:"ГОЛОВА ЧЛЕНА".
Ведущий (недоуменно):"Девушка, я просил Вас представиться".
Девушка (немного раздраженно):"А я представляюсь - ГОЛОВА ЧЛЕНА".
Не буду отнимать у вас время и дальнейшие их разборки опущу. Тем более
вы уже, наверное, и сами догадались, что звонила Лена по фамилии
Головач.