Остальные новые анекдоты

Объявление:
«Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов)».

Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по
голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

- Раком!
- Ну я же добрая фея...
- Желание есть желание!

Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!

Объявление:
"Пропала теща. Нашедшему, просьба не возвращать. Вознаграждение
гарантируется."

Любящий зять.

"Жизнь продолжается пока прыгает пробка"- подумал Володя презжая мимо
разъяренной толпы автомобилистов...

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.

Из серии "Жизнь занимательных коротышек"
Что такое "семь с небольшим"?
Путин в Генуе

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...

- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой занимаетесь?
- Как и положено - спим!!!

Встречаются двое новых русских. Один спрашивает у другого:
- Слышь, у тебя хобби есть?
- Нет. Скажи, где продают?

"Мне под кожу бы под кожу запустить пингвинов стаю....."

(С) Билл Гейтс

Звонок телефона,
- Алло?
- Здравствуйте, а Миша дома?
- Его нет.
- А вы не знаете где он?
- Боюсь что нет.
- Боитесь что нет?
- Да я очень испугался...

Приходит мальчик из школы домой и орет:
- А-а-а, А-а-а, гавна хочу.
Мать говорит мужу:
- Быстро насри.
- Муж насрал.
Мальчик опять орет:
- А-а-а пусть попробует.
Муж попробовал.
Он опять орет:
- А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел

Как сделать лошадку?
Надо есть больше!
Для чего это?
Будешь есть больше, будет и куча больше!!!

C 1 сентября вводится новый тариф "МТС+праативный".
Это льготный тариф, специально ориентированный на представителей
сексуальных меньшинств. Отныне эта категория клиентов также может
пользоваться преимуществами удобной и выгодной связи МТС в стандарте GSM
900/1800 на максимально приятном и удобном тарифе.
Основные особенности нового тарифа "МТС+праативный":
- первые 20 входящих сантиметров бесплатно;
- расширенная и модернизированная автоматическая служба сервиса,
сообщающая всю информацию ласковым мужским голосом;
- cпециализированная "Служба длинных сообщений".

Как запустить ракету СС-25?
Попробуйте ввести login: ВВП.

В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно авто
соответсвует - производства начала века и неизвестно как вообще ездит.
Но тем не менее...
В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно очки соответсвуют - то
стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее...
В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно купюры
соотвествуют - то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее...
В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно газеты
соответствуют - изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее...
StAnSer

Создал бог человека. Вложил в него все чувства, а про стыд забыл. Долго
думал, как ввести стыд в человека и решил через зад. Стыд очень долго
сопротевлялся, а когда согласился, поставил богу одно условие:
- Хорошо, я согласен, но при условии, если после меня в зад войдет еще
что-то, то я его покину.
Так вот почему у всех развратных мальчиков нет стыда.