Остальные новые анекдоты

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке
начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков.
Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!
Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров.
Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку - а то наш сын, когда ее кусает -
всегда шерстью давится..

4 стадии национального застолья:
1-я: Ты меня уважаешь?
2-я: Ты неправ!
3-я: Ты в корне неправ!
4-я: Товарищ милиционер а.... а он первый начал!

Пара маленьких искажений...

1. Мы делили апельсин, много наших полегло...

2. Родила царица в ночь Не то...

Болтают два приятеля:
- А моя скоро рожать будет.
- А на каком она уже месяце?
- На восьмом!
- Ой, ну этож еще не скоро, месяца через четыре.
- Ты че, очумел, хочешь чтобы ребенок недоношеный родился!?

Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал:
- Ты не поверишь, какой сон мне приснился...
- Ну, скажи мне
- Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества
- О, это больше похоже на ночной кошмар
- Нет, я уверен это была мечта.

Хорватский браконьер динамитом убил двух немецких аквалангистов.
(прочитал на www.gazeta.ru)

Из объявления в клубе собаководства:
- Меняю кобеля(кавказец)на суку (желательно немец)с родословной и
последующим выездом на родину предков для вязки.

После терактов в израиле выяснилось, что практически все куски опять
принадлежат евреям.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.
Прислал Роман

Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг, мальчик видит автобус и
говорит маме:
- Мам, а мам!!! А можно я автобус тормозну???
- Можно, сыночек.
Мальчик выбегает на дорогу, машет руками и кричит:
- Автобус, автобус...
Автобус остановился.
Так произошло и во второй раз. А в третий раз, когда мальчик выбежал на
дорогу, автобус не тормознулся, мальчика сбило.
На суде Водитель рассказывает:
- Еду я, значит, по дороге, а тут выбегает мальчик и кричит:"Автобус,
автобус...",... А я еду, еду...

Никто не догонит. А кому они на хуй нужны?

Новое в практике камикадзе: нанимается автомобиль, просят отвезти
чемодан по такому-то адресу. Водитель отвозит, ждет получателя и, вот
тут-то и происходит взрыв.