Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дружбан вчера рассказал, как давесси смотрель он передачку про Американськи школы (ну, надо так понимать, что мы тоже с этого бока окияна находимся), про ихние тяжести и горести с молодым поколением. Так где-то в Алабаме (по-моему) у старшекласниц появилась дивная мода накрасившись в туалетной комнате, намазать себе пожирнее помаду и оставить поцелуй на большом зеркале, что висит над умывальниками. Отдирать такие следы - одно мучение и дирлехтор ихний уже и так и сяк, и приказы и уговоры, однако губы на зеркале кожный день. Тогда дирктр решил использовать последнее средство - возвать к жалости к уборщице, которая это зеркало чистит каждый день. Собрал он старшекласниц в туалете на перемене, позвал уборщицу тетю Бейли и грит, мол, имейте совесть, поглядите, как бедной Бейле приходится тяжко очищать ваши губы с зеркала, и кивнул мамаше. Та на виду у всего народа берет швабру с тряпкой, мокает это дело в ближайший унитаз, и давай возюкать по зеркалу, потом опять в унитаз - и по зеркалу. У всех ступор, включая директора. Молча все выходят. БОЛЬШЕ ПОЦЕЛУЕВ НА ЗЕРКАЛЕ НЕ ПОЯВЛЯЛОСЬ...
Никому не известно, правда это или вымысел, так как это уже легенда, рассказываемая учениками лицея в котором я учился про одного из учителей физики. И так, представте себе: урок физики, лекция. Несколько демонстрационных опытов по тоько что пройденному материалу. После первого опыта для демонстрации второго нужно внести некоторые изменения в установку, что и делает учитель. Повернувшись спиной к классу и склонившись над столом переподключает какие-то провода.. Кто то из учеников непринужденно спрашивает: - -*** *** (Имя Отчество учителя), а не е@анет? За этим следует ответ учителя: - -Не должно. Через пару секунд яростный вопрос: - -Кто что сказал??
Днепропетровск. К маршрутке продвигается мамаша с маленьким сыном, который указывает ей по дороге на все иномарки поочередно и ноет: "Мама, купи мне такую машину". Мама отвечает, что, мол, у папы есть уже машина... - У папы не такая, а мне надо такую и такую (диалог продолжантся в маршрутке уже). Мама, но купи же (настойчиво и громко, назревает явная истерика). - Замолчи, сказала. - Купи маши-и-и-ну!. - Вот я папе расскажу, как ты себя ведешь! - А если ты расскажешь папе, то я расскажу ему, как ты дядю Колю в писю целовала! - Водитель, остановите маршрутку.
Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы детей...
К истории №15 за 14 августа. Сорри за ненормативную лексику. Обстановка та же - деканат, секретарша и студент, чего-то там ожидающий. Только происходило это на Физтехе, и по свидетельствам очевидцев не так уж давно. … Итак, студент протягивает секретарше отрывной (кто не знает - это такая мини ведомость с экзамена), а там пять балов по какому-то невероятно НЕхалявному экзамену, (между прочим настоящих). Секретарша глянула на это дело и выдает: тааааааак, ПИЗДАТО. Студент-то подумал, что секретарша так переживает за успеваемость своих обалдуев и выдает: да, НЕ ХУЕВО. У секретарши глаза на лоб: я говорю без даты. В отрывном срок годности короче отмечен не был. Студент в осадок, секретарша за ним - занавес.