Произошла эта истоия пару лет назад в моей alma mater - Поволжской
Академии Телекоммуникаций и Информатики, рассказана мне живыми
свидетелями. Представьте ситуацию, ведет препод лекцию, что-то
объясняет, кого-то спрашивает, в общем типичная рабочая обстановка.
Вдруг препод громко и внятно произносит:
- Голова члена.
Раздаются вялые смешки, заметны недоуменные взгляды. Препод повторяет:
- Голова члена.
Аудитория замолкает, стихает посторонний шум, вся аудитория глядит на
профессора. В третий раз оглашают эти слова аудиторию уже очень громко и
с оттенком раздражения:
- Голова члена.
И тут медленно поднимается красная как помидор девушка и тихо говорит:
- Я не ГОЛОВА ЧЛЕНА, я ЛЕНА ГОЛОВАЧ!
Аудитория в конвульсиях, занавес.
Всем закончившим ПоГАТИ в 98, особенно фак. АЭС большой привет!
Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.
История произошла у нас в Кемерово этой зимой.
Возможно кто-то знает как у нас зимой холодно.
Ну так вот.
Один мэн, назовем его Вася, очень боится свою жену, но как нормальный
мужик имеет любовницу. Как-то раз он решил, значит, провести время с
любовницей. А так как жена была дома повел ее к себе в гараж. Пришли,
завел машину, нагрел печку. Теплота и уют, как тут не заняться
прелюбодеяниями. Но он неожиданно вспомнил, что у него дома есть бутылка
шампанского. Вася своей герле про это сказал и еще добавил, что он
быстренько сходит домой (благо живет недалеко) на что она с
удовольствием соглашается. Вася пошел, при этом заперев гараж снаружи.
Дома все случилось благополучно и он с предчувствием хорошего
времяпрепровождения выходит из дома. Выходя из дома этот Вася
подскользнулся на крыльце и очень грамотно расквасил себе затылочную
часть головы. Его положили в больницу, жену к нему допустили только на
второй день. Вася сразу давай просить жену, чтобы срочно позвала к нему
брата. На что она отвечает, мол нахрена тебе брат, лежи да
выздоравливай. Вася ей сказал, что собрался помирать и срочно хочет
увидется с братом. Жена, прийдя домой, звонит Васиному брату, а тот в
командировке и вернется только завтра.
Наконец, через три дня брат приходит в больницу, Вася еме повествует про
бабу в гараже и просит его ее отпереть и выпустить.
Брат идет в гараж, отпирает дверцу, а там.....
Баба совсем извелась за эти три дня. Орать бесполезно (зимой мало кто
ходит в гаражи), на улице -40, от заведенной машины можно задохнуться.
Короче она очень сильно РАЗОЗЛИЛАСЬ.
Услышав, что дверь гаража открывается она хватает какую-то монтировку и
бьет по показавшейся голове сильно-сильно, акурат по затылку.
В итоге оба брата лежат в одной больнице, в одной палате да еще и с
одинаковыми травмами. А Васю (от чего его еще жальче) жена чуть не
добила, когда узнала про любовницу.