Остальные новые анекдоты

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Бомбометание по-Американски.

1) С высоты 5 километров на предельной скорости сбросить бомбу.
2) Узнать в вечерних новостях, в какую страну она угодила.

(С) Робинзон ОдЕсский

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь,
приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к
глазу того, по чьей вине все это произошло.

Сидят компьютерщики, пиво пьют, анекдоты рассказывают.
А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают:
- Ты чего молчишь-то, не рассказываешь?
- Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((

Солидность у мужчины наступает с появлением своего стоматолога и
парикмахера, а старость со своих - проктолога и уролога!

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на
подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты
разбирают. Подходит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот гордо:
- Не надо, у меня свой!

У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность
приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой
услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете
полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года
ежемесячно получаете его по деталям.

- Женщина позвольте
- Не позволю!
- Женщина простите
- Не прощу!

Мама у дочери спрашивает:
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?

Приходит немец в русский порт и читает на карабле
- лоцман, боцман, мичман, нет говорит, на этом корабле не попливу
слишком много евреев

Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви
словечко перед Лениным.
Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит
ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот
женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего...
- Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять !
- Как расстрелять ?
- Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !

- Доктор, моя жена в постели слишком горяча. Что делать?
- Как что, радоваться надо?!
- Какая нафиг радость, температура 39!!!

Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.

Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене
пристает. Устала та от недосыпания.
- Давай его проучим, - предлагает теща.
Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит -
тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню.
- Что, приставал?
Теща (сжимая в руках скалку):
- Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу
уже на подоконнике.

Достал новый русский мобильник, набрал номер и вдруг мобила отвечает ему
человеческим голосом: - "Набранный Вами номер не существует..."

Встречаются как-то два голубых приятеля. Поговорили чуть-чуть о том,
чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них:
- Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :(
- А почему?
- Да у него входящие дорогие.

Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?

Вот говорят, что цыгане живут с кобылами, а я не верю, чтобы лошадь
получала от цыгана удовольствие.

Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий
пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили,
да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.

Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное,
светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб ну а кто ты?
------РОМАШКА---------
Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!!
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА