Остальные новые анекдоты

Впервые радость секса я испытал в 12 лет. Как жаль, что тогда я был
один.

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."

- У тебя что, что-то не в порядке с дыханием?
- С чего ты взял?
- "Стиморолом" сильно несет.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему стоматологи рекомендуют Орбит??
- Потому, что им за это заплатили.

Вот какой анекдотический случай произошел со мной...

Захожу в продуктовый универсам. Подхожу к витрине МЯСНОГО отдела.
Продавец:-Что Вам, пожалуйста?
Я:-Хочется чего-нибудь такого, ну не Земного (неземного)!!!
Продавец:- Тогда Вам в РЫБНЫЙ отдел!...

Хорошо ответила.

На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать
бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер.
Продавщица решила помочь:
- Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу..
на яйцо…
- Во-во… на яйцо.. только в смятку…

Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы
собравшихся бездельников.
- скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный
дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет.
Вопрос из зала:
- А к чему, предположим, мне собственный самолет?
- Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в
Хабаровске...

Армянское радио спрашивают: Как справиться с хроническим недосыпом?
Ответ: Нужно быстренько с кем-нибудь хронически переспать!

Нет, я не тормоз! Я стоп-кран
Чаппи

Журналист спрашивает у русского рабочего, хороши ли условия работы на
заводе.
- Трудно, - отвечает тот, но ничего - веносим.

Штирлиц присел на карачки. Карачки завелись и поехали.

пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник
ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не
одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о
цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято
зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись
отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты
обсеренишься!!!!)))))))))))))

"Пиво отпускается только членам партии "Единство"!!!"

Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
- Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде
повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся
мы у двое - я и повозка з нимцами.

До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы
расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете
опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что,
распрое$ит твою в душу мать!!!

В РОССКОСМОСЕ кончились подопытные макаки, вместо макак полетят
"НаНайцы" со своим важаком!

10 числа весеннего месяца марта в белом тулупе с дырявым подбоем в
крытую колонаду птицефермы колхоза имени Скрябина вошел механизатор Иван
Чугайло.

(super (former) журнал "Беседер"
http://beseder.sharat.co.il/index16.html)

берешь брусок, вырезаешь на нем, оставляя выступы по форме расположения
кнопок пароля и Вуа-ля, это для бухгалтеров кстати тоже подойдет, типа
автоматический ввод платежек :)