Остальные новые анекдоты

НТВ переходит на особый режим работы.
Будет показывать только рекламу, пока не отдаст все долги.

В кремлевском буфете появилось фирменное блюдо "Гусь с яблоками".
Правда, "Яблоко" доедят чуть позже...

Как обычно, наступает конец света.
CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог
примет решение устроить конец света в будущий понедельник.
ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества,
все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия
властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время.
НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу
телекомпанию и покончить со свободой слова.

В Мэрию Москвы

Заявка.

Просим разрешить проведение митинга в поддержку НТВ на Красной Площади.
В митинге предполагается использовать 2 танка и 3 бронетранспортера.
Предполагаемое количество участников: 500 бойцов.

(C)Timur-san

Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану. Он очень огорчился, пошел
в кабак, напился в драбадан, снял бабу... Просыпается среди ночи - ни
фига не помнит, где он и что с ним. Берет сотовый, звонит Коху:
- Альфред, я с тобой по телефону разговариваю?
Кох (со злым сарказмом):
- Нет, по телевизору!
- Oh, my God!!! Прямой эфир, а я без трусов!

Каждая демократическая страна должна иметь свободу слова!
- Ну вот, мы ее во все места и имеем...

В нормальных государствах "коровье бешенство", ящур - а у нас Кох...
без палочки.

Минздрав предлагает: палочку Коха переименовать в "падлочку Коха".

Журналисты против захвата НТВ! В тот момент когда нужно поменять
прокладку Always, может случиться все, что угодно... (Следите за эфиром)

- лодку утопил
- башню сжег
- станцию затопил...
чем бы еще озадачить россиян, сидел и думал Господь...
- эврика! HТВ!!!

Альфред Кох успешно завершил важное правительственное задание - разборку
с НТВ. В качестве поощрения он направлен на отдых в Испанию...
с ледорубом.

Скоро на НТВ! Программа А. Коха "Мои первые книжки"

Жена лежит с любовником. Вдруг приходит муж. Жена бегом в ванную, а
любовник еле успел выскочить из постели и спрятался за телевизор.
Муж садится перед телевизором и включает НТВ. Через несколько минут
удивленно кричит:
- Маша! Там журналисты выгнали из редакции Альфреда Коха. И ты не
поверишь, он только что мимо меня в одних трусах пробежал!

Ремейк.

Кто может возбудится от палочки Коха?
Теперь стало ясно, что не только жена Коха,...
... но и ВСЯ СТРАНА!

Березовский спрашивает Гусинского:
- Как тебе, Вова, удалось объегорить испанских судей?
- Все очень просто, Боря: и не объегорить, а пропустить через испанский
филиал отдела беспроцентно-безвозвратного финансирования при Медиа-мосте.

Объявление: На экранах страны скоро появится новая версия
художественного фильма "Приключения Труса, Балбеса и Бывалого", в главных
ролях: В.В. Путин, А. Кох, Б. Йордан. Спешите видеть, спонсор показа
Газпром.

Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:
- Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор.
Моя твоя увольнть, но сперва открывай секрет: как твоя делать
качественный телевидень? А не откроешь секрет - твоя будет долго-долго
сидеть поганый рашен тюрьма.
Киселев:
- Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение - это то же
творчество, а творчество, как известно, рождается в муках...
Йордан, очень обрадованный, ушел.
Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под
пиджака огромному животу:
- Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень
скоро будет делать очень-очень качественный телевидень!
- ??????
- Моя ходил к врач, врач все сделал как надо...
- К какому еще врачу???
Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница,
какой адрес и т. д.
Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача.
Врач:
- Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал вконец: хочу, мол,
родить, и все тут!
- Ну, и...?
- А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...

- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале?
- Коробкой.
- ?????!!!!!!
- Из-под ксерокса.
- А вы уверены?
- Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го.
- Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости...
- И рекламу...

Все агентства передают сенсационную новость - В России появился
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!

Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских
телевизора.
- Но почему?!
- Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут,
как нарочно, Газпром НТВ отключил...

Идут по улице Кашпировский с Чумаком. Кашпировский говорит:
- Смотри, вот сейчас из того окна телевизор выкинут!
Чумак смотрит - ничего не происходит.
Кашпировский:
- Ну ладно, тогда вот из этого окна!
Снова никакого результата.
- Ну тогда вот из этого!
Снова ноль эффекта.
Чумак:
- Ни хрена ты не можешь, дай-ка я поколдую. Стал посреди улицы,
водил-водил руками. Вдруг из всех окно повысовывались мужики:
- Ну нет у нас телевизоров, нет! На хрена они нам, когда НТВ закрыли!

Утро 4 апреля. Евгений Киселев звонит Борису Йордану:
- Ну когда же вы придете захватывать НТВ? Ждали вас всю ночь, будем
транслировать в прямом эфире, народ в пикете стоит...
Йордан:
- Сейчас... Вот только доем свой чесночный стул!

Приходит Кох на прием к Путину.
п: Ну?
к: Что ну?
п: С *** разобрался?
к: Да ни **я я не разобрался!..
п: ???
к: Что "???"
п: ?????
к: Ааааааа!! С НТВ что ли!? Так у меня ж с ***-ем проблемы, я думал вы
об этом...

Словарик НТВ: Новое ТолкоВание

Борис Йордан - Зиц-председатель
Послание Путина - Программа развития народного хозяйства на 3 пятилетку
Госсовет - Политбюро
Верхняя палата парламента - Верховный Совет

Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят в
студии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - время
программы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Что
делать?
Йордан:
- Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо
что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею...
Кох:
- Фигня!
Достает пузырь водки, наливает два стакана:
- Выпьем!
Выпили.
Йордан:
- Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть,
см-мотреть...
Кох наливает еще два стакана.
- Выпьем!
Выпили.
Кох:
- Йордан, ты м-меня видишь?
- Н-н-ноу...
- И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и
замаскировались...