Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2001
Меняется каждый час по результатам голосования
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали пять этикеток от сникерса!
Некоторые перлы футбольных комментаторов: - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
Коментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
"Спартак" проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и говорит: - Олег Иванович, по-моему сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю? Романцев отвечает: - Не стОит, Саша, все равно промахнешься.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на улицу. И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.
Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак". Опоздавший фан Спартака - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Титов.... - Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Минько, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Волька утром просыпается с бодуна и говорит: - Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит? - О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он назначил пенальти в наши ророта?
Отец, посмотрев программу "Европейский футбол", где рассказывали о многомиллионных контрактах футболистов, заходит в соседнюю комнату и видит сына, сидящего за столом: Отец: Ты чем занимаешься? Сын: - Да вот, уроки учу Отец, отвешивая ему подзатыльник: Эх-ты, оболтус, шел бы лучше мячик погонял.
Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
Очередное четвертое подряд поражение его команды в лиге чемпионов Олег Романцев объяснил тем, что футболисты Спартака пока не могут избавиться от комплекса победителей.
Объявление перед входом на стадион "Лужники": Специально для футбольных вандалов. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. На стадионе установлены специальные кресла системы "Бумеранг".
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву! - Успокойся, ты и так в "Спартаке"!
Возвравщается наша футбольная команда с чемпионата мира. Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*. Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и спрашивает у сидящей бабушки - *Бабушка, ты меня знаешь? * - *Знаю. Ты Олег Блохин*. Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова - *Быбушка, ты меня знаешь? * - *Да. Ты Олег Блохин*. _*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? * - *Потому, что я Шенгелия*.
Реклама на телевидении: Идет вдоль сетки футбольных ворот Олег Романцев и говорит: "Не люблю я англичан. И французов не люблю. Немцы, бразильцы... не люблю... Я узбеков люблю. И македонцев... Они зимой заводятся хорощо.
В канун женского праздника футболисты московского Спартака проиграв Арсеналу 0-1 сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7 ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
Сидят двое в пивном баре, выпивают. Вдруг один неожиданно говорит другому; - Слушай, мне твое лицо очень знакомо, ты, может, в каком-нибудь виде спорта участвовал? - Да, участвовал. В футбол я играл. - Что-то я тебя вспомнить не могу. Ты где играл? - В `Арсенале`. - В каком году? - В 1956. - И я в 1956. - Ты полузащитника играл? - Да. - А ты на каком фланге играл? - На левом. - Ааа, а я на правом.
Приходит пациент к врачу: - Доктор, мне снятся мыши, которые играют в футбол. - Вот вам таблетки, и они вам сниться больше не будут. - Доктор, я не могу их принять. - Почему? - У них завтра финал.
После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам "Жемчужины": - Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.
Увольняется из "ДинамоЃ Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину: - Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям. Идет сезон. "ДинамоЃ проиграло "ШинникуЃ. Петрушин вскрыл первое письмо, а там: "Вали все на меняЃ. Проиграло "ДинамоЃ "ЖемчужинеЃ, открыл Петрушин второе письмо: "Продолжай валить все на меняЃ. Проиграло "ДинамоЃ "УралануЃ: "Стой на своем, вали все на меняЃ. После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: "Пиши письмаЃ.
В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
Решили как-то Ювентус и Манчестер Юнайтед сыграть товарищеский матч. До- гоиорились, собрались, но как на зло прямо перед матчем все игроки Ювенту- са кроме Дель Пьеро заболели. Ну что делать? Надо же кому-то защищать честь клуба. И пошел ДельПьеро играть один. В день матча все больные игро- ки собрались у телевизора смотреть матч Дель Пьеро-Манчестер Юнайтед. ... После первого тайма счет 1:0 в пользу ДельПьеро... Все игроки Ювентуса радуются и бегут рассказывать всем как ДЕЛЬ-ПЬЕРО обыграл Ювентус, а ког- да возвращаются матч уже закончился. Смотрят они вечерние новости: там со- общают:"Матч ДЕЛЬ-ПЬЕРО-Манчестер Юнайтед закончился вничью со счетом 1:1" На следующий день встречают они ДельПьеро и спрашивают:"Ну как же так;почему ты не смог обыграть МАНЧЕСТЕР?"..."Да вот ребята понимаете, в первом тайме все шло хорошо, я повел в счете, а в самом начале второго... я получил две желтые карточки и меня удалили."
После просмотра матча "Арсенал"-"Спартак" можно сделать такие выводы: 1. В "Арсенале" играют не канониры, а _мясники_. 2. Появился новый смысл выражения "пушечное _мясо_". 3. "Спартак" можно переименовать в "Тампакс", потому что восемь таймов и все равно _сухо_.
После очередного выездного матча Лиги Чемпионов полкоманды "Спартака" чем-то траванулись в отеле и в салоне самолета у них начался, простите, конкретный понос. Короче, накормили их таблетками, еще какой-то фигней - не помогает! Экипаж в ужасе, тренерский штаб судорожно вызванивает Москву - че делать, никто не знает! И тут Васильков вспоминает, что в стане "Локомотива" был подобный случай. Решили обратиться за помощью к железнодорожникам. По прилете в "Шереметьево" грузят всех больных в отдельный автобус и отправляют на базу "Локо". Местный доктор, не долго думая, говорит: - Все снимайте штаны и становитесь раком! Ну, игроки думают, щас, типа, укольчики им всякие сделают и все в ажуре… А врач берет большой красный фонарь и начинает сзади махать. Все в шоке, один спрашивает: - А чего, этот фонарь понос, типа, остановит? - Этот фонарь в свое время не только понос - поезда останавливал!
Фанаты спрашивают школьника на стадионе: Ты знаешь кто такой Титов? -Нет. А Карпин? -Нет. А Мостовой? -Нет. А ты вообще каких-нибудь игроков знаешь? -А как же: Рауль, Фигу, Ривалдо, Анри. -Да как же ты в России болеешь? -А где это?
Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает голов? Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали платить зарплату не салом, а гривнами. Вася
После вылета одного из московских клубов впервую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших: - Олег Иванович, ваше задание выполнено, со следующего сезона готов принять ЦСКА!
Играют новые русские в футбол. Ну вобщем гоняют мяч и все у них путем. Вдруг один новый русский останавливается посреди поля, вынимает из трусов мобильник, звонит и говорит: ,, Вася ну ты мне пас даешь или как в натуре?
Семейный разговор... Жену пробило на откровения, она начинает признаваться мужу: - Вася, целых два года подряд я каждый день спала с твоим лучшим другом... Милый, прости меня, пожалуйста... - Да ладно, ерунда! - Вася, а еще целых два года моя мама - твоя теща - подмешивала тебе в кофе гуталин, а я знала, но молчала... Милый, ты меня простишь? - Да ерунда, о чем разговор! Ты же знаешь, как я тебя люблю! - Вася, а еще я всем своим подругам врала, что ты неряха, пьяница, да еще и импотент... Милый, ты не обижаешься? - Да нет, конечно, мало ли что ты сказала там кому-то! - Вася, а еще я должна тебе признаться... В-общем, когда мы с тобой по телевизору смотрели футбол, я говорила, что болею за Спартак, а на самом деле я болела за ЦСКА... Милый, ты простишь меня?.. - АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ "МИЛЫЙ"???!!!
После Чемпионата Мира 1990 в Италии работнику МИДа СССР было поручено подготовить письмо с поздравлениями сборной Камеруна в связи с удачным выступлением на ЧМ.
Проверив письмо Министр иностранных дел говорит: Все хорошо. Только три момента исправить. "Чеpножопые обезьяныЃ с большой бyквы! , во фразе "с пальмы слезлиЃ дерево поменять - пальмы в Камеруне не растут, абзац про капитана сборной Камеруна в прошедшем времени - сожрали они беднягуЃ
Приходит сын домой после школы. Отец читает газету. Сын спрашивает: Папа, можно пойти во дворе в футбол поиграть? Отец отвешивает ему подзатыльник и говорит: "иди уроки делай, двоечник". Отец снова береться за газету и видит заголовок: "Луиш Фигу приобретен за 50 млн. долларов!" Отец откладывает газету, подходит к сыну и спрашивает: "чем занимаешься?" Сын: "Да вот, папа, уроки учу". Отец снова отвешивает своему чаду подзатыльник и говорит: "пошел бы лучше с пацанами в футбол поиграл, а то всякой ерундой занимаешься".
После Игры Спартак - ЦСКА, которая закончилась 2-0 в пользу Спартака, подходит один красно-белый фан к другому и спрашивает: - Слушай говорят Ковтун забил? - Ага Забил он Семака до смерти!
Мужик не смотрел матч Спартака с Арсеналом. Утром послал своего сына за Спорт-Экспрессом. Тот приходит, кладет газеты на стол, отец их берет, раскрывает и читает: "Арсенал-Спартак 0:5." Тот такой: "О, круто!" Раскрывает и читает дальше: "Робсон - мировая звезда! , Маркао - почему только один мяч?! , Баранов - гол с 40 метров! , Титов - двух голов через себя мало!" Мужик думает: "Ну, молодцы!" И тут замечает маленькую надпись: "Тчуйсе - первая желтая карточка." И только после этого он понял, что читает "Красную Бурду".
Робсон приезжает в отпуск домой, идет на пляж поиграть в футбол, где его естественно никто не знает. Там его просто уделывают местные 14-летние пацаны. Тогда Робсон садится на песок, обхватывает голову руками и начинает горько и безутешно плакать. Дети прекращают играть и один самый маленький мальчик подходит к Робсону и спрашивает: Дядя что случилось, почему вы плачете? Тогда Робсон поднимает голову и сквозь слезы с надрывом говорит: "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКИМ ЖЕ ВЕЛИКИМ ФУТБОЛИСТОМ КАК ПЕЛЕ! Ѓ
Футбольные достижения разных стран: Итальянцы славятся игрой в защите. Бразильские дарования - атакой. Немцы - строгой дисциплиной. Англичани - игрой на 2-ом этаже. Украинцы - Шевченкой. Русскии, стоп а кто сказал, что они вообще играть умеют.
- почему футболист, УМЫШЛЕННО нанося травму, т. е. причиняя тяжкий вред или вред средней тяжести здоровью другого футболиста отделывается в худшем случае дисквалификацией, а в лучшем так вообще красной или даже желтой карточкой? Хотя против обычного человека может быть возбуждено уголовное дело за обычную драку? - в соответствии со статьей 21 уголовного кодекса РФ "НевменяемостьЃ не подлежат уголовной ответственности лица, которые во время совершения преступления не могли осознавать либо руководить своими действиями вследствие слабоумия. Слабоумие имеет три степени: наиболее легкая - дебильность, средняя - имбецильность и самая тяжелая - идиотизм. Во как!
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер" - И ты еще называешь себя матерью моих детей????
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.