Остальные новые истории

Мумия Сент-Джонса
Вообще-то в бывшем СССР находилось не так уж много мумий, по крайней
мере в европейской его части: мумия вождя мирового пролетариата, мумии
монахов-отшельников Киево-Печорской лавры и мумия египтянина волею судеб
очутившаяся в Одесском археологическом музее, который расположен рядом
с оперным театром. Ни в коем случае этот список не претендует на полный.
Более того, я буду благодарен каждому, кто расширит этот перечень
мумифицированных останков, но сейчас речь пойдет не об этом.
В 1987г. зайдя (отчасти от безделья) в Одесский археологический музей
я обнаружил типичную египетскую мумию, которую и рассматривал с интересом,
пока не обнаружил на полу рвотного пятна. Тут же я вспомнил, что при входе
мне попалась пестрая толпа французов, что объясняло происхождение пятна,
но не способствовало дальнейшему изучению экспонатов. Раздосадованный
то ли сверхчувственностью французов, то ли нерасторопностью уборщиц
я покинул помещение музея, но история неожиданно продолжилась ровно через
год на о-ве Ньюфаундленд.
Я работал тогда радиооператором на «научнике» «Академик Сергей Королев»
и, примерно раз в полтора месяца мы заходили в порт Сент-Джонс, чтобы
пополнить запасы пресной воды и продовольствия. Разумеется, экипаж имел
возможность сойти на берег, но как всегда в капиталистических странах
в увольнение ходили русскими тройками: один человек из командного состава,
два из рядового. В тот раз в мою группу записали матроса и буфетчицу,
чей роман развивался на глазах у всего экипажа и экспедиции. Именно
поэтому когда на берегу они изъявили желание осмотреть костел, я предложил
им это сделать самостоятельно, а по окончании осмотра найти меня в баре
через два квартала. Этот собор я действительно уже осматривал
и не обнаружил ничего выдающегося, кроме мраморной статуи Христа.
Мне едва удалось справиться с первым бокалом пива, когда на пороге
появились мои спутники. По их глазам было ясно, что им удалось обнаружить
нечто необычное в обычном костеле. На мой немой вопрос: «Чего так рано?»
буфетчица дала мне понять, что я тут пиво пью, и не видел еще главной
достопримечательности. Диалог я не буду описывать. Собственно его
и не было, - был лишь восторженно-длительный монолог, который я и
слушал-то в пол-уха, попивая пиво и мысленно сочувствуя молодому матросу.
Из состояния прострации меня вывело слово «мумия».
- Так ты говоришь, что в костеле мумия?
- Да я уже 10 минут об этом говорю…
- Откуда!?
- Не знаю откуда, но выглядит отлично. Люди ходят, рассматривают ее…
Я даже пиво не допил. Меня всегда интересовали обряды мумифицирования,
египетская религия и все с нею связанное. А тут рядом находится мумия
в отличном состоянии, о которой я даже не знаю.
В себя я пришел, когда осознал, что мы втроем находимся на гражданской
панихиде по какому-то священнику и стоим у гроба. При этом у меня в руках
пакетик с солеными орешками, а буфетчица что-то радостно декламирует,
указывая пальцем на тело покойного. Конечно своих «следопытов» я сразу
увел и больше одних никуда не отпускал.

Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.

Вчера хорошо погуляли, так что поехал сейчас на работу в состоянии
жуткого бодуна. Просто в полусне доехал, и пока ехал, случились со мной
жуткие приколы.
Первый: еду по кольцевой, занял место у поручня в вагоне, и вдруг
чувствую, как меня кто-то активно трогает за задницу! Причем так
настойчиво. Ну я думаю - глюк, сейчас пройдет, но он не проходит.
Тогда разворачиваюсь и вижу за своей спиной женщину лет 45, которая,
видимо, безуспешно пытается найти поручень, а попадает вместо этого
на мою задницу. Я заржал, а она сделала вид, что ничего не произошло,
и вышла из вагона на следующей остановке.
Второй: сижу несколькими минутами позже у того же поручня, блаженно
дрыхну. Вдруг поезд в туннеле резко тормозит и на мои колени неизвестно
откуда приземляется девчушка лет 17-ти. Я просто в отпаде, а так как
еще немного пьян, то на полном автомате приобнимаю совершенно офигевшую
девчонку и так томно ей говорю: "Киска, пойдем спать..." Она вскочила
как ошпаренная и умчалась в другой конец вагона, откуда время от времени
подозрительно на меня поглядывала.
От такого количества приколов за одно похмельное утро я даже протрезвел,
и в итоге приехал на работу почти трезвый ;-)))))))
Вот такая история. Ездите почаще в метро, а машину оставляйте
на выходные!!!

Ездили как-то с экскурсией по Израилю.Экскурсовод попалась-ну полная
дибилка. Все то,что она несла,пересказать невозможно. Но особенно мне
понравилось одно ее высказывание-"Город Арад основали польские евреи,
выходцы из Будапешта."Да,неисповедимы пути господни...

Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо
назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным
начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело
терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому
Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как
величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью
до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль.
Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал
на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол
директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).

Директору ЗАО"Картас"
г-ну Романову В.С. от
контролеров 65 М.С.Ч

Жалоба!

Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д.
так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености
уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же
очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если
приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно.
За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде,
он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит
денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре
в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца
ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда
привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же
долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен
такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять
меры. С уважением контролеры 65МСЧ.

P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом,
не дошла до директора.

Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал
виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить
на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут
раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого
компа) и происходит следующий диалог:

- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!!
- Ж:-( ).

Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто
пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))

Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую.
Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и
этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать
лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и
единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником.
Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин"
сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет
из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь.
Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он
показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки -
"ТАМ"

Предисловие: У меня на компьютере сломался (не сильно) дисковод.
А теперь история: Одной девчонке из моего класса срочно понадобилось
распечатоть n-ое количество текста и она естественно попросила меня.
Выяснять каким образом будет доставлен файл мы стали на уроке,
переписываясь. И представьте себе, одним из вариантов был (дословно):
2) Лучший выход состоит в том, что ты береш Лешину дискету, пишешь туда
файл и -!!!мы с тобой пол-часа пытаемся оживить мой дисковод (я держу,
а ты бьешь кувалдой)!!!-
Как вы думаете, что она подумала?
P.S. мы над этим долго ржали!