Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня утром: останавливает меня инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте багажник! Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь отогреть:) Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили чтобы товарищ инспектор открыть не смог... Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад! Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики... Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера. Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте тогда:) ... не открыли:)
Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров. Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись. И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы). Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните ремни. "При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято решение возложить администрирование Сервера на системного администратора." Финиш. Санитары. Кащенко.
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и, обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик. Это ротик."
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
История эта приключилась со мной сегодня, хотя всю началось немного раньше. И началось все с того что в одно прекрасное утро за мной не приехал мой водитель этот чудак попал в очередную аварию (за последние полгода третья!!!), но это отдельный комик и о нем может в другой раз. И так я был вынужден кататься на своей личной. Погода в тот день стояла дождливая ну и в результате вечером я бросил равномерно покрытую водой свою ненаглядную машину около дома (в гараж было идти лень - начинались выходные). Выходные закончились, наступил понедельник и ударили морозы. Выйдя с утра на работу и попробовав открыть свою машину (служебная в ремонте и надолго!!!) я понимаю что это невозможно по причине ее обледенения, немного потыркавшись откладываю все на потом и еду на работу на такси. По возвращению домой твердо решив открыть машину выхожу на улицу. И тут начинается комедия в трех действиях. Долго крутясь у машины и выслушивая советы всех соседей (у кого есть и у кого нет своего автотранспорта) буквально через какие то полчаса небо услышало мои причитания произошло чудо и одна из дверей открылась. Забравшись в салон и запустив двигатель на прогрев я поумерив свою радость, замечаю что машина превратилась за два дня в сугроб, схватив щетку я в таком же веселом настроении выскакиваю очищать родную мою от снега. Выскочив из машины я привычным жестом хлопаю дверью …. Да она захлопнулась, еще не веря в происшедшее я аккуратно пытаюсь открыть дверь. Ситуация - я с щеткой в руках с заведенной машиной и соответственно с ключами в зажигании стою с наружной стороны и нервно подергиваю дверь. Чтобы не создать истерики и припадков смеха у соседей я начинаю с наивным видом очищать машину от снега и прокручивая в голове миллион вариантов попадания внутрь. Когда машина сияла от блеска (отсутствовал снег и лед) и я в сотый раз дергал за ручку дверей то с одной то с другой стороны и выслушивая от возвращавшихся с прогулки соседей похвалы что я все-таки ее завел и вопросы почему она так орет (при прогреве увеличиваются обороты) я судорожно думал где запасные ключи. Обречено идя домой я вспоминал что какой то из ключей у меня в единственном варианте и соответственно в замке зажигания. Но слава богу это оказался ключ от зажигания и я еще через каких-то полчаса снова оказался в салоне. Прогрев печкой салон до одурения я сияя поехал по магазинам. !!!
Эта история призошла в славном Горьковском Политехе в начале 90-х годов. Как многие помнят в это время по всей России начисто пропали сигареты, и вожделенное курево pаспределяли по предприятиям как когда-то хлебные карточки. Сигареты полагались всем, но обычно сердобольные женщины отдавали свой "паек" курящим коллегам. У нас на кафедре был лаборант - Бадри, родом из Грузии. Отличный парень, очень интеллегентный, но великий и могучий он освоил не совсем в совершенстве. Надо заметить что в грузинском языке нет четкого различия между женским и мужским родом, или что-то вроде этого, я не лингвист. Сама история: После заседания кафедры, Бадри проходит в лабораторию злой как кавказкий волк. Мы конечно спрашиваем: - Что случилось? Бадри (сквозь зубы)- Он сигареты взял... - Кто??? - Аннушка... Зачем ему курить, он же женщина !?! Аннушка была молодая курящая секретарша кафедры....
Короче Эта история произошла со мной лично. Года 2 назад. Я тогда только подключился к сети и все время просиживал в разных чатах.Тут я должен заметить что я немного владею немецким, и в тот день был в каком то немецкоязычном чате. Знакомлюсь значит я там с одной немкой Дежурные вопросы, кто где живет,сколько лет.....и т.д. Я чесно говорю,что я из России.Дальше самое интересное! Она:Почему говоришь по немецки? Я:Да вот грю,работаю в Германии... Она: Кем? И тут я решил приколоться.... Девочками на улице торгую,сутенер то бишь....:) Она:А где ты их берешь? Я: Из России поставляют,забираю у них паспорт они и работают. Она:Ну и как? Ты хорошо от этого имеешь? Я грю:Да....Заработки просто шикарные! И тут у меня на экране появляется фраза на чистейшем Русском языке: "ТАКИХ КОЗЛОВ КАК ТЫ,САЖАТЬ НАДО....!!!" После чего она немедленно покидает чат-руму.Я был в шоке ))))
В одной футбольной команде был доктор. Имя-фамилию его уже мало кто помнил и поэтому его все звали по отчеству Дмитричем. Доктор сам по себе он был неплохой, но близость разных спиртовых настоек на нем сказалась очень сильно. Короче, пил он ежедневно и помногу. И вот как-то раз наш гиппократ в аккурат перед игрой с переебу измазался в зеленке. А поскольку Дмитрич находился в таком виде, в котором зеленый и естественный цвет рук одинаково фиолетовы, зеленки на руках он НЕ ЗАМЕТИЛ. И вот тут его один из футболистов просит промассажировать ноги. Дмитрич, как истинный профессионал, ПРОМАССАЖИРОВАЛ. Выходит чувак на игру. И тут его товарищи по команде говорят:"Слышь, а че у тебя ноги какие-то не такие???" Смотрит на ноги. Они цвета новогодней елки. Затем на Дмитрича. Тот на руки. И тут эскулапа осенило, что руки у него, собственно в зеленке. Он тихо извинился перед футболистом, но этого никто не слышал. Матерная тирада игрока заглушила все....
Пошел в эту субботу в ночной клуб отдохнуть с друзьями.Сам я гражданин Украины, а дело происходит в Москве.Познакомился с девушкой,мы поговорили,пивка попили,поцеловались,потанцевали и т.д.Около 3-х часов ночи я ее приглашаю к себе в гости на "завтрак".Она мне отвечает: "Хохлов я вообще-то ненавижу,ну ладно..."
История номер два. Провожаю я снова , свою девушку на работу с утра, на сей раз, по причине скушенного вчера большого колличества пива, едем на метро. Есть у нас хорошая знакомая, зарабатывающая себе на жизнь стриптизом. А у нее есть добродушный напарник Тарзан - мускулистая личность, известная всей стране по рекламе шоколада "Шок", той , где девочка приходит в конюшню, а там, опаньки, кентавр, едреныть. =) Итак, поднимаемся мы по экскалатору на станции метро Комсомольская-кольцевая, в наушниках у меня орет что-то громкое и вдруг я обращаю внимание на рекламный плакат, на котором Серега Тарзан рекламирует какие-то супер-мупер дорогие часы. Окончательно еще не проснувшись и не осознав, что я в наушниках, ору на пол-метро: "Ленка, смотри-КОНЬ В ЧАСАХ!!!!!". Народ на экскалаторе отслеживает мой взгляд, и начинает также уссываться. =))))))
Вот такие вот, утренние бодрячки случаются у нас =)
Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки. А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза и говорит: - Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще не знают, что это... Ж8-[ ]
Тут нам резюме пришло, в котором потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет: ПК: продвинутый пользователь третьего уровня Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК, поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен только к работе на 3-м.
Недавно буквально числа этак 16 декабря зашел к другу в гости Засиделся а у него ребенок маленький сидит смотрит Спокойной ночи и там в передаче (там еще Филя в зоопарке пытался обезьян посмотреть) ему (Филе) показали обезьяну мартышку Диана и пояснили что она так называется потому что красива как принцесса Диана.
По поводу смешных заголовков. Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом, так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось: "Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
Еду сегодня на эскалаторе в питерском метро. Рекламируют разные там услуги, товары...Слышу : "Что-то там" - лучшее средство от комаров!!! Да... самое время...
Еду в метро, захожу в вагон, спать хочется - капец просто. Ну нашел место в конце вагона среди здоровенных мужиков... Все как надо: бритоголовые, пальцы веером от колец... не понятно только что они тут делат... Короче, пытаюсь заснуть, а эти кексы через проход "переговариваются", поезд-то шумит, так что орут они прилично... не до сна в обсчем :) Сижу, слушаю. Разговор - сплошные речевые обороты, я аж прям спать расхотел до того прикольно слушать было. И вот выезжает поезд на поверхность, а, кто не знает, щас модно в такие вот "выезды" по вагону лабуду всяку продавать: ручки, щетки и т.д. Вот значит, слышу с другого конца кто-то пробирается и чета продает, но самого перца не видно, так что че он там втюхивает непонятно. Один НР и говорит тому что ближе сидел к выходу: "Колян, че там впаривают?", - "колян" посмотрел и говорит: "Да мишуру всякую". Я сижу и думаю: "Вот ведь, блин, такое вроде безобидное слово и то в жаргоне смысл имеет". Начинаю думать на тему почему именно "мишура"... ну по смыслу вроде близко, но как-то не особо %) ... И тут продавец наконец добрался до нас, я смотрю и вижу... этот кадр и вправду МИШУРУ продает!... самую натуральную, новогоднюю :)))
Сижу в субботу на работе. Вообще в субботу мы не работаем, поэтому кроме меня никого нету. Телефонный звонок. "Алло, Наиля можно ?"(так нашего директора зовут) "Его нет. Сегодя выходной." "Как нет ? Он мне только что на пейджер скинул чтобы я ему перезвонил" "Но он же не уточнал куда перезвонить" "... Да, вообще-то не уточнал"... :-)
Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги". Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано): "VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России, установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е ... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических услуг ... " :-)))
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.