Остальные анекдоты

У мужика были три женщины и никак не мог решить на которой будет женится.
И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и мол посмотрю что будет
дальше.
Первая - Купила на все деньги себе наряды - Я должны быть красивой,
решила она.
Вторая - Купила на все деньги ему нарядов - Ты должен быть красивый,
решила она.
А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять
тысяч.
Мужик думал, думал и женился на той у кого грудь больше.

Ловят 5 обдолбаных наркоманов тачку,
главный говорит ---разговаривать с водилой
буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные,
и не отказался нас вести.
Останавливается ОКА ,главный догаваривается ,
они садятся и едут.
Через 300 метров водила останавливается и
спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ??
---А как ты догадался ??
---Ну это самое, в пятером на переднее
сидение сели и молчите !!!!!

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Сидят две лягушки на дереве. Мимо проходит медведь:
-Здравствуйте, лягушки.
-Здравствуй, медведь.
Так, слово-за-слово, медведь получил пизды.

КВН

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

- В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Билл Гейтс.

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
- Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик
покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
- Ну уж нет, уважаемый, меня по этой схеме здесь уже два раза трахнули!

Прислал Dreamcast

Гаишник вышел на трассу. Никто правил не нарушает. Содрать деньжат
не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью,
да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь
по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло.
А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ
полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит:
"ДОЛОЖИ".

Доктор:
- ... у Вас Яйца ..., одно железное, другое деревянное?!
- ?!
Доктор не зная что сказать
- дети есть?
- Да, пиноккио три года, терминатору семь.

Начинающий священник проводит свою первую проповедь. После ее окончания
более опытный батюшка дает свою оценку:
"Все прошло хорошо, но, знаете ли, рясу лучше носить навыпуск, а не
заправив в джинсы. Это во-первых. Во-вторых, кадилом над головой
размахивать не надо... А в-третьих, посылать прихожан надо с миром,
а не на..."

Едет на шестесотом мерсе новый русский. Вдруг в него врезается волга
с затемненными окнами. Браток сразу вылез, взял из багажника биту
и разбил сначала задние фары, потом ударил пару раз по багажнику,
потом по задниму стеклу, по крыше. Дошло дело до лобового стекла
и как только оно разбилось, браток увидел за рулем генерала при пагонах
и в форме.
-Т-Т-Т-ова-рищ генерал! (сразу выкинул биту), а я вот тут все стучу,
стучу не знаю кому деньги отдать.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная- всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оригинально.

Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает
беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит:
- Ты чего?
П. - Самку хочу!
В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
П. - Не могу! Хочу тра...ся!
В. видит что теперь не уснешь, и говорит:
В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади
и делай...
П. - Ну, хорошо, хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади
и давай его сзади иметь.
Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц.
остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми,
уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата.
Через минуту пришел в себя и деру оттуда.
Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу
растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять.
Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет
в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку
в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал!
Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя
и говорит:
- Убери руки, пидараст!

Разговаривают два презерватива в пачке:
-по-моему, нас хотят использовать.
-не боись-прорвемся!

Приезжает русский турист в Англию по путевке, гуляет по Лондону,
встречает кореша. Тот его спрашивает:
-как жизнь?
-да, знаешь все нормально, за исключением одного: в этом чертовом
тумане моментально отсыревают сигареты- курить не возможно!
-хочу предложить отличное средство- все англичане спасаются- купи презик,
закатай в него пачку, завяжи и у тебя сигареты всегда сухие.
Пошел мужик в магазин и говорит продавцу:
-One condom, please
-For men?
-No
-For women?
-No, for camel
-Oh, king size!

Объявление в газете:
про дам 100.000 тонн нефти. По цене 1$ за тонну.
Самовывоз из Чечни.

В бане маленький ьмальчик пристает к группе чернокожих посетителей:
-Дяденьки негры, а дяденьки негры, почему у каждого из вас член черный,
а вот у этого белый?
-Отстань, мальчик...
-Ну, дяяяяденьки негры....
-Отстань тебе говорят. Не негры мы, а шахтеры, а к тому с белым членом
жена позавчера приезжала.

Зима... Снежок... Строят, значит, паренек с девчонкой снеговика....
Тут паренек начинает искать морковку, но не нахолит, и куда-то идет...
Видимо, домой-за новой... И вот девчонка, увидев это кричит ему вслед:
-Слушай, ты две, наверное, захвати, ведь нос еще нужен...

стоят два грузина разговаривают о женщинах
- ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком,
то роковая женщина
второй отвечает
- так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели,
так я теперь изюмительный мужчина!!

Звонок в фирму:
- Але, это магазин?
- Какой тебе на х..й магазин?! Ты что, ох..ел совсем?! За..бали уже!!!
Это МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!!! :-)

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку мюллера.
мюллер возмущенно взвизгнул и полез обратно.

Строит прапор солдат.
-Фамилия?
-Иванов
-Фамилия?
-Петренко
-Фамилия?
-Хуев
-???
-Хуев!
-Как,как???
-Х-У-Е-В!!!
-Че за фамилия такая нерусская?
-Болгарская
-Ну встань в строй, болгарин хуев

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли как-то
два пузыря...

Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь
партнерами, чтобы воистину познать все земные радости.
Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?).
Он спрашивает:
- Ну как, ты довольна?
- Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
- Как теперь?
- Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.
- Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила
мне уши...

Встал как-то лев с бодуна, голова болит. Созвал всех зверей, почесался,
подумал...
- Так! сейчас у кого самый маленький рот, будет у всех сосать! Правда
ежик?
- ДААААААААААААААААААААААААААААА!

Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны,
так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу
и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
- Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было
ни одного русского.
Хохол:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Хохол:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.

Почему в Израиле вместо знака STOP поднятая ладонь ? ( это действительно
так )
- Потому ,что в Израиле читают с права на лево .

Маленький мальчик просыпается в ночь с 31 декабря на 1 января и видит
Деда Мороза, любовно раскладывающего под елкой новогодние подарки
и напевающего себе под нос песенку.
Мальчик вскакивает с кровати, бросается к нему в неописуемом восторке:
-Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, я знал, что ты существуешь! Мне все
говорили, что тебя нет, а ты есть, ты есть, ура!
Дед Мороз оборасивается и произносит хриплым голосом:
-Мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

Идет красная шапочка по темному лесу, на встречу ей волк.
Волк:
- Красная шапочка, а ты не боишься вечером, в лесу, одна?!
Красная Шапочка:
- А что мне бояться, денег у меня не я трахатся я люблю.....

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.
Возможна доплата.

Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого
в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных
шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо
делать с шариками.
Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо.
Проверяют японца - жонглирует, танцует и поет одновременно! - отлично.
Зашли к русскому - час нет, два... Выходят: "По нашему мнению победил
русский!"
Американец и японец: "Почему?"
"Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"

В магазин нижнего белья приходит мужчина и говорит:
"Дайте, пожалуйста, трусы 57-го размера"
продавец: " Извините, у нас нет таких больших"
мужчина: "И что мне прикажете делать? Может быть, вы посмотрите
повинимательнее?". Продавец, везде посмотрев, говорит: "57-й размер есть,
только женские".
- На фига мне женские,
- Ну, мужчина, да какая вам разница: женские, мужские?
- вот я сейчас достану эту разницу и по губам тебе надаю!!

В офис одной компании заходят двое мужчин с папками, один из них говорит:
- Добрый был день! Налоговая инспекция.

Прислал Dreamcast

На занятиях новобранцев.
Сержант:
Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
Е. Пояснить, як цэ автоматично?
Сержант:
Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад.
Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
А всэ ж, як цэ автоматычно?
Сержант:
Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично -
курвенок!

Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!

Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ

Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит.
Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!!
БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!

Пришел мужик в ресторан поужинать сел за стол, позвал официанта к себе
и говорит:
- принеси-ка дружек мне что ни будь экзотическое
- как насчет малюсков?
- подойдет.
Официант приносит ему малюсков и объясняет, что их надо высасывать
из панцеря.
Сидел мужик парился ни как у него дело не шло, заглянул он во внутрь,
а там малюск довольный сидит и кричит: - Че смотришь са.. давай са..
DiHaus

Табличка:
"ПРОВЕРЕНО - МИНЕТ.
Сапер Иванов"

Иметь друзей. Друзей не надо иметь с ними надо дружить.

Приходит к раввину молодой еврей и спрашивает:
- Слушай раввин, вот ты же знаешь что бутерброд всегда падает маслом
вниз,так что надо сделать что бы он падал маслом вверх??
Ну раввин подумал подумал...и сказал:
- Ну попробуй намазать масло на другой стороне.

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам,а что будет если у слоника подрочить?
-Сперма доченька.
-Мам, а если у бегемота отдрочить?
-Сперма доченька.
-Мам а если у нашего дедушки подрочить,то что будет?
-Сперма доченька.
-Нет мам сперма и шоколадка!
Валенок

Идут сын-дебил и его папа по улице. Сын, показывая пальцем в небо,
зловещим даунским голосом интересуется: "ПаПа, А чТо эТо?"
Папа отвечает: "Это самолет, сынок"
Сын: "ХоЧу еГо мЯсА!!!!"

Едут в поезде три грузина. Ашот говорит:"Гиви, передай солью".
Гиви:"А, Гоги передаст..." Гоги:"Это я-то ПЕРЕДАСТ?! Сами вы все
ПЕРЕДАСТЫ!!!"