Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Большой театр, аншлаг. Дают Сказку о царе Салтане. В партере тихонько шелестят програмками, затихает галерка, в оркестровой яме дирижер вскинул руки. За кулисами - громкий шепот: - Запомни, мудак, не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Идут два охотника по лесу, вдруг на них выскакивает огро-о-мный медведь! Оба с испугу забираются на дерево, первый: Спорим, я этому медведю сейчас правое яйцо отстрелю? Второй: Давай! Первый: отсстреливает! Медведь не снижая скорости лезет на дерево! Первый: Спорим, и второе отстрелю!? Первый: Хватит ерундой заниматься, гадом буду, не трахаться он лезет!!!
На берегу озера "Лоххнесс": Один из туристов спрашивает местного жителя:"Когда обычно появляется знаменитое чудовище" Житель:"Обычно после пятого стакана"
Приходит мужик к врачу, и говорит: Доктор, я писаю странно! Доктор: Как странно? Мужик: Ну, как из душа! Доктор: Покажите! Мужик: выкладывает член на стол, Доктор:???!!!Вы что, его вилкой что-ли тыкаете??? Мужик: А что, мне эту гадость, руками трогать?!
Летит 600-й Мерен, а за ним черная Волга. Мерен останавливается на светофоре, Волга въезжает ему в задницу... Из Мерена вылезает обкаченный новый русский и начинает крушить Волгу, разбивает фары стекла и доходит до лобового стекла... Разбивает лобовое стекло, а там мент в генеральской форме. -НР-: Товарищь Генерал, а я стучу... стучу... Деньги-то кому отдавать???
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Жена встала в 3 часа ночи , зашла тихо в коридор сломала об коленку все удочки порезала леску разогнула крючки раздавила поплавки. Легла и ласково прижалась к мужу. ... она еще не знала , что жить ей остается всего один час .
Идет мальчик вдоль забора, очень хочется посмотреть, что с той стороны, а забор высокий, не видно... Вдруг - дыра. Он голову просунул, а назад вытащить не может! А тут дяденкьа идет, увидел, как мальчик в дыре бьется, подошел к нему, штанишки снял, ну и... Мальчик орет, пытается вырваться: - Дяденька, не надо! Не надо, больно! Папа!!!! - Сережа?!
Одесса.Вокзал.Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой-мамой.Вдруг мимо проходит какой-то жлоб,и так хуяк ему по голове.Еврей ему:"Ты щто блядь,гаад,сурьезно?" Тот:"Да серьезно!" Еврей:"Ну тебе блядь повезло! А то я шуток не люблю!"
Идет по улице голодный студент и видит, что его товарищ футболит ногами пирожок. - Ты что делаешь, - говорит первый, - отдай мне, я его съем. - Погоди, за угол загоним, вместе съедим.
девушка: 1 курс института: НИКОМУ НИКОГДА! НИКОМУ НИКОГДА!!! 2 курс института: ТОЛЬКО ЕМУ! ТОЛЬКО ЕМУ!!! 3 курс института: ЕМУ И ЕГО ДРУЗЬЯМ! ЕМУ И ЕГО ДРУЗЬЯМ!!! 4 курс института: ВСЕМ! ВСЕМ!!! 5 курс института: КОМУ?! КОМУ?!! КОМУ?!!!
Жил-был мужик дефективный,ну одна рука была короче другой и деформирована. И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда. Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе. Однажды выловил он рыбку золотую.Рыбка ему говорит: - Давай быстрее свои три желания,а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!! Ну,мужик,не долго думая выпалил: - ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ! OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной,как и вторая... Мужик в панике! Орет: -Да нет,дура,наоборот! Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх... Мужик забыв обо всем визжит: - Ну ты меня сооовсеееммм доалбооеуобом сдееалаешь...
Пошел мужик на охоту.Подходит к берлоге,смотрит - медведь.Он ружье вскидывает - осечка.Ну медведь подходит,берет его за грудки и говорит: - Ну мужик,выбирай:или я тебя в ж%пу имею или деру насмерть. Мужику делать нечего,мол трахай уж.Медведь его отымел и отпустил. На следующий день мужик опять на охоту пошел.Сунулся в ту же берлогу, опять ружье вскидывает и опять осечка...Вообщем опять его медведь отымел. И так десять раз. На десятый раз медведь не выдерживает и говорит: - Мужик,я не понял,ты что педераст? CNC_KrAn
Анекдоты делятся на три типа: 1-ый тип - анекдоты, от которых краснеют извозчики; 2-ой тип - анекдоты, от которых краснеют лошади этих извозчиков; и 3-ий тип - которые рассказывают женщины, когда рядом с ними нет мужчин.
Разговаривают двое мужчин-мужей женщин-таксисток. -Приколись, ночью жена мой х** дергает и говорит: 1ая передача, 2ая и .т.д. -Это еще чо! Моя засовывает в рот и говорит: "Шесть литров 95-ого"
Сидят два заключенных в камере. Заходит к ним мент и говорит: -Не скучай, братва, к вам новенького ведут. Обродовались братки. Вот, думают, петух свой в камере будет. Е**ть, думают, будем по очереди, ну чтобы все почесному было. Тут входит новенький - здоровенный мужик и говорит: - От ныне я ваша мама. Сиська у меня одна, сосать будете по очереди.
Ругаются русский и украинец: - Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром" или в баре, или под баром... - ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi - непонятно.
Муж уезжает в командировку и говорит своей собаке, чтобы она проверяла, приходит ли к его жене любовник. Через месяц приезжает муж и спрашивает собаку: - Ну что, приходил? - Гав! (да!) - И чем они занимались? - а-а-а-а-а-а-а-а- (собака тяжело задышала) - И долго? - У-у-у-у-у-у-у!
Мужику захотелось поебаться,пришел к монашке. А монашка 10 лет не мылась,вся пизда "мхом" заросла и воняет ужасно. Она поднимает подол рясы и говорит:"Л И Ж И". А мужику , куда деваться ЛИЖИТ. Тут вдруг монашка , как пернет. А мужик и говорит -Спасибо -За что? -ЗА ГЛОТОК ЧИСТОГО ВОЗДУХА!!!!