Остальные анекдоты

Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится
"голубой" и начинает домогаться:
[Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете?
[М]: Пошел на х@й, пидор!
[Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно?
[М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток
в жопу засажу!!!
[Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!

Жил был у еврея сынок. Но очень непослушный. И вот решил отец отдать его
в синагогу, авось религия его исправит. Но на следующий день его оттуда
выгнали. Решил тогда оец отдать его в мечеть. Но и там сын не продержался
больше 2-ух дней. Ну и отдали сына в церковь. День проходит, другой, неделя,
а сына все не выгоняют....
Ну вот и спрашивает отец у сына, почему его не выгнали. На что сын отвечает:
"Отец, пгедсавляете, захожу я цегковь, и что ви думаете я вижу? Евгей
на кресте... Я понял, здесь не шутят!":-)))

Мужик пришел в магазин выбирть подарок даме.
Продавец:
- Могу предложить Вам духи за 1000 рэ под названием "Быть может...".
Мужик:
- За такие деньги я бы предпочел духи под названием "Наверняка".

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.

Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее,
себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему
на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит:
- Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел?
- Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом.
А охотника жаба давит:
- Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,
и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка!
- Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя.
Ну, спорили, спорили, и охотник говорит:
- Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка.
Панк подумал и согласился:
- Только я бью первым.
Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам,
охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался
и еле говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
Панк на него посмотрел:
- Да забирай ты свою утку!

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
- Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
- Обьясните, а как они помогают от головной боли?
- Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

Инструктор объясняет курсантам перед прыжком:
- Садимся в самолет, подымаемся на заданную высоту, прыгаем, парашют
раскрывается, приземляемся и идем в конец летного поля, где будет ждать
автобус.
Прыжки. И у одного парашют не раскрылся. Грохнулся он об землю, подымается
и отряхиваясь, - так, с парашютом обманули, посмотрим – как будет с автобусом.

грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин
и спрашивает:
-Гиви, что это у тебя?
-незьняю.
-Зачем оно тебе?!
-незьнаю!
-Выкинь!
-на, САМ ВЫКИНЬ!!!

Урок в школе. Учительница говорит:
- Итак, дети, будем развивать абстракное мышление.
Представьте, летят по небу два крокодила. Один - красный,
другой - коричневый. Первый летит со скоростью 60 км/ч,
второй - 100 км/ч. А теперь скажите: сколько мне лет?
Петенька тянет ручку.
- Ну, скажи, Петенька, сколько мне лет.
- 24 года.
- Правильно, Петенька. А как ты узнал?
- Отец называет меня полудурком, хотя мне всего 12.

Война.Освенцим.Идет маленькая
девочка с нашитой на груди шестиконечной
звездой.Навстречу ей группенфюрер СС:
-Тефочка стой.Ты есть ефрейка?
-Нет,бля,техасский рейнджер!

Приходит сын к папе и спрашивает: "Откуда я взялся?"
Папа объясняет сыну: "Когда я был молодым козликом,
а твоя мама была молодой козочкой, мы гуляли по огороду
и нашли тебя в капусте."
Сын, обрадованный, бежит к маме поделиться такой новостью.
На что ему мама ответила: "Все было совсем не так.
Когда я была молодой ласточкой,
а в соседнем дворе жил молодой сокол...
А твой папа как был козлом, так козлом и остался."

В желудке у Путина встpечаются Жиpиновский и Зюганов.
Жирик:
- Он тебя тоже съел?
- Hет, мы, как всегда, пpошли дpугим путем!

Первые симптомы СПИДа - горячее дыхание в затылок и резкая боль в заднице.
http://sy.vision.kz

Мужик с пьяну встал утром, подходит к окну, оддергивает занавески,
а у него в саду слон стоит...

Ну он сразу, стало быть, звонит своему другану и говорит:
-Слышь, Вован, ты мне не поверишь! У мя в саду гигантская мышь сидит...
-Ну и что с того?-спрашивает Вован.
-Ты, не поверишь! У нее огромный, длинный хвост.
-Ну и что?
-Ты не поверишь! Она этим хвостом мои овощи с грядок выдирает!
-Ну и что же дальше?
-ВОВАН! ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ!!!......

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть титьки.

Театр, начало представления. Все музыканты расселись, пора начинать.
Вдруг дирижер замечает что нет скрипача. В оркестре легкая паника,
дирижер спрашивает: "Кто видел первую скрипку?" Виолончелистка говорит:
"Вроде он пошел в туалет..." Дирижер бежит в туалет и видит что скрипач
там дрочит. Дирижер: "Какой кошмар, и это первая скрипка нашего оркестра!
Выше локоть! Мягче кисть!"

На необитаемый остров выбросило 3-х человек, 2-х французов и 1-у француженку.
Через неделю француженка говорит:"Нет, господа, пора кончать этот бардак."
И умерла.
Еще через неделю один француз говорит другому:"Нет, Жан, пора кончать этот
бардак. Давай ее лучше закопаем."
Еще через неделю второй француз говорит первому:"Нет, Поль, пора кончать
этот бардак. Давай ее лучше откопаем."

Эпизод из фильма "Брат-3". Данила:
- Вот скажи мне, американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат говорит,
что в деньгах,
а она - в Ньютонах!

Инструкция к тубику с Виагра: “Нанесите на половой член и массируйте
до получения необходимого эфекта."

СевКавказ. ночь. маленький городок. идет чувак по улице, замечает
на противоположной строне другого. "эй, ара, слющай, иди сюда,
я тебя в жопу виебу" в ответ: "слющай, иди сюда сам. я сам тебя виебу".
чувак: "эй, я твою маму ебал, иди сюда ты". - "папа, ты щто-ли?" -
"гоги, ты щто-ли? а ну-ка спать бистро!!!"

жена мужу говорит выбирай или я или пива асколько пива

Стоять два Стецька. Один другому каже:
- Куме, а я оце так думаю, що ви ніколи не захворієте спідом!
- А це чому?
- А тому куме, що ви гандон!

В трамвае парень решается заговорить с девушкой.
Девушка, а девушка, а почему вы молчите? Хочу и молчу.
Надо же хочет и молчит.

Фашисты повесили в деревне объявление: "Кто скажет где прячутся
партизаны, тому дадим корову". Дед почитал, подумал, корова - это
ништяк, пошел и рассказал все что знал. Фашисты конечно же пошли и
всех убили.
Приходит дед за коровой, а немцы ему: "Пашшел на хуй!"
Дед уходит, репу чешет и думает: "Хуйня какая-то! И корову не дали,
и с пацанами как-то нехорошо получилось..."

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел –
оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал –
там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать(7 ряд 14 место).
Подходит к первому попавшемуся креслу:
- Парнишь, какой это ряд?
- Девятый.
Идет дальше.
- Женщина, у вас какой ряд ?
- Седьмой.
Ряд свой нашел, теперь ищет место.
- У вас какое место?
- Шестое.
Подходит к следующему:
- У вас какое место ?
- Пятнадцатое.
Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:
- Мужик, пить будешь?
- Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.
Поворачивается к соседу справа:
- Мужик, пить будешь?.
- Нет.
- А баба твоя?
- Это не моя баба.
Кричит вперед:
- Лы-сы-й, пить будешь?!
- Нет, не буду.
Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:
- Мужик, пить будешь?
- Я же сказал, что не буду – у меня язва!
- Мужик, пить будешь?
- Нет, я же говорил!
- А баба твоя?
- Не моя это баба!
- Лы-сы-й пить будешь?!
- Нет, не буду!
Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:
- Мужик, пить будешь?
- Да отстань ты от меня, у меня язва!!!
- Мужик, пить будешь?
- Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!!!
- А баба твоя?
- Да не моя это баба!!!
- Лы-сы-й, пить будешь?!
Тут весь зал встает и скандирует:
- Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!!!

Сцена: В камине догорает Буратино,
Приколоченный к стене висит Пьеро,
На полу лежит бездыханный Артемон и из задницы торчит морковка,
На диване лежит зверски изнасилованная Мальвина,
Посреди всего этого на кресле-качалке сидит Карабас-Барабас и играя на трубе,
напевает: "Это просто какой-то ПРАЗДНИК!!!!!"

"Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался...

Сидят две лягушки на дереве. Мимо проходит медведь:
-Здравствуйте, лягушки.
-Здравствуй, медведь.
Так, слово-за-слово, медведь получил пизды.

В армейскую часть привезли пулеметы и прапорщик-хохол обьясняет роте что это
такое.
- Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие
стреляет аутомотично, пуля летит по
неведомой траектории. вопросы е?
Солдат:
- Е! Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
- Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой
траектории ето... ну... ты
видал як комар ссыть?
- Не.
- Так енто и есть по неведомой траектории.

Утянуто с brat2.film.ru

Собрались как-то на международной конференции лидеры европейских стран
и члены правителств. Травят, значит, анекдоты. Англичане - про лордов,
французы - про женщин, а русские все про евреев да про евреев. обиделись
евреи и говорят нашим: нехорошо, мол! Подумали русские и решили:
действительно, нехорошо! Рассказывают:
-Идут два негра по пустыне - Абрам и Мойша...

Мебельщики значит привозят мебель на квартиру по заказу, а дома тока одна
жена , а муж на работе, ну значит мебель затащили, поставили, один грузчик
за расчетом заходит, баба ему ширинку расстегивает и минет делает,
ну он конечно о№уевает и идет обратно, со вторым гручиком значит такая же
ситуация. Тут водитель смотрит грузчики довольные , ну пошел он за расчетом,
заходит, она ему сотку дает, он такой типа: ... "а че грузчики такие
довольные вышли?" Она:.." ну так муж сказал водиле сотку дать, а грузчикам
сосать..." :-( )

Стройка. Главный прораб стоит посредине стройки и орет во всю глотку, хотя
в руке держит громко говоритель, но почему то им не пользуется:
-ЛіХА, ДАВАЙ, СЮДА!! ДА НЕТ НЕ ТУДА СТАВЬ, ДАВАЙ ЖИВЕЙ-ЖИВЕЙ!!!
К нему подходит маленький мальчик и спрашивает:
-Дядя, а зачем вы кричите так громко, когда у вас в руке громкоговоритель?
Можете ведь и им пользоваться.
Прораб поворачивается к мальчику прслоняет громкоговоритель ко рту и кричит:
-МАЛЬЧИК, ПОШіЛ НА ХУЙ(ХРЕН)!!!
-ДАВАЙ, СЮДА-СЮДА!!!-продолжает кричать Прораб, отвернувшись от мальчика,
и опустив и не используя громкоговоритель...

Короче.
Стандартная ситуация. "Запор" на полном ходу врезается в "Мерина".
Из "Мерина" вылезает остервеневший водитель с бритой головой :
- Ну ты кто ваще пидар? Ты в курсе, что тебе пи....ц ?
- Вы знаете, я писатель прозаик.
- Про каких еще на хуй заек ! Пидар !

Едет рыцарь по дороге на коне. А сам он ну просто весь с ног до головы
дерьмом вымазан, и конь его тоже весь в дерьме. И дорога по которой он едет
тоже вся в дерьме, и деревья с лугами и полями тоже все в дерьме.

Подъяезжает стало быть к замку, а у ворот охранники тоже все в дерьме,
ди и ворота тоже, едет по городу - все люди тоже в дерьме, и дорога в дерьме,
и дома тоже в дерьме. Подъезжает к главному дворцу, который тоже весь
в дерьме. Смотрит рыцарь наверх, на балкон, который тоже весь в дерьме.
А на балконе прекрасная принцесса, тоже вся в дерьме.

Рыцарь поднимает голову вверх, и, обращаясь к принцессе, спрашивает:

-Эй, красавица, а не подскажешь ли, где у вас тут посрать можно?

Я сошел с ума, мне нужна она

Дед на улице говорит мальчику: "Мальчик, видишь собачка бегает?
Вот скажи мне, умничка, а что будет, если у нее подрочить?"
Мальчик: "Ну-у, наверное сперма..."
Дед: "Пра-авильно! А скажи, что будет если подрочить у котика?"
Мальчик: "Дык чо, сперма наверное."
Дед: "Пра-авильно! А вот скажи мне внучек, что будет если подрочить
у дедушки?"
Мальчик: "Дак, чо-чо, сперма, конечно!"
Дед: "Пра-авильно! И шоколадка!"