Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно это было ...
Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург). Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал, а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник. То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко. Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил : "Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин, проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах. К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан, Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание обойтись без мата. Вот текст его истории дословно: "Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал. На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.
В одной из своих многочисленных командировок купил я лапши быстрого приготовления. Типа Доширака, но не Доширак, наоборот - российского производства. Так вот изготовитель сего изделия был пропечатан на упаковке - "Апрелевский завод грампластинок".
По поводу интересных фамилий... В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье. Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось: Зарайский р-н а\я Мендюкино дер. Пронюхлово Ванявкину В.
До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...
Израиль, Нетания, 23.11.2000 Мой двоюродный брат работает в небольшом частном ресторанчике. В этот день был испечен протвень эклеров, но крем еще предстояло ввести внутрь. Теперь следует заметить, что: 1. крем в ресторан привозят уже готовый - желтая желеобразная масса 2. в ресторан привозят специальное мыло - желтая желеобразная масса Короче на вид вообще не отличить. Мой брат набрал в миску этого мыла и зачем-то ему понадобилось немного это самое мыло разбавить водой - под рукой оказался кондитерский венчик, он уселся около горячего протвеня с эклерами и принялся за дело. Теперь развязка. В помещение вваливается хозяин ресторана, уже достаточно оголодавший с утра и влекомый запахом выпечки: - О! Эклеры! Зашибись! А это чего такое? Крем? - не дожидаясь ответа сует палец в миску, затем солидный кусок мала аккуратно перемещается в рот. Невозмутимо пожевав пару секунд он замерает, затем бледнеет и судорожно зглатывает. -Секундное затишье, потом повар начинает бессовестно ржать, мой брат бъется в истерике. Занавес. P.S. А его жена сказала: -Ну зато теперь у тебя изо рта пахнет свежим лимоном.
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
Ученице старших классов Катерине Л. никак не удавалось метание гранаты на уроках НВП... У нее так интересно получалось.... Почему-то каждый раз граната летела назад... Причем по невообразимой траектории и с непредсказуемой силой... Зная об этом, военрук каждый раз кричал тем, кто сзади: «Легайте!» met
Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем и подписываюсь: Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня. Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый дисциплинированный водитель не этой дороге. На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать, и говорит: - Вы подумайте, мол, над своим поступком. Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю, - сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит: - Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает. И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то додумался получаю обратно. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Ездил я как-то с другом в Германию. Сразу после польской таможни наш автобус остановился на чем-то вроде бензоколонки, ну вообщем там, где есть бесплатные туалеты. Конечно, весь автобус в 40 человек ломанулся туда, в том числе и мы. И вот я боком захожу в кабинку (друг в соседнюю), расстегиваю, смотря по сторонам, вынимаю, думая, наверное, о смысле жизни, и тут слышу вопль: Это ДУШ!!! Как я смог остановится, не знаю... Оказалось, кабинки одинаковые, 2 душа и 2 туалета, а нам и в голову не пришло, что тут так... Так что тщательне'е надо...
Арвид пишет: "Марка падает нах..., полный пиздец! .... и вообще у меня вчера спиздили миллион лир в конторе, бля, из сейфа!"
Горец пишет: "Представсяю как проходил этот процесс: грузовики шли потоком, вывозили инструменты, сегодня все рынки Москвы завалены лирами, и ары на них играют Сулико..."
В дополнение к дополнению от 24.11 к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:
Читаю сыну 12 лет хохму по "Монолизу", которую с анакондой перепутали : Он юмора не понял, я говорю - ребенок Джоконду с Анакондой перепутал ! - Сын мне с презрением - папа, ты что не знаешь, что это Леонардо да Винчи нарисовал а не Джоконда ! :) поколение playstation, блин.
О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе (Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном - под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре, между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов. Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз), друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева. Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их