Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Одно время (лет шесть назад) в МГУ и вообще в Москве было много адептов Московской Церкви Христа. Любили они к человеку подойти и спросить: "Не найдется ли у Вас свободная минутка ? Можно с Вами поговорить о Боге ?" Ну и так далее... Любил я с ними поспорить, приколоться и очередной раз поразиться до какой степени у людей можно мозги промыть. Но один случай был особенно забавным не только по этой причине... Иду я как то раз через ГЗ МГУ вечером и тормозит меня в круглом зале с колоннами один приличного вида студент и начинает. -"Не найдется ли у Вас свободная минутка ?" И начали мы обычный спор. Но как-то мне все показалось однообразным: и аргументы все их известны и увертки. Надо бы с другой стороны зайти. И тут вспомнилась мне недавняя история, рассказанная другом. Так сказать, к чему по жизни приводит увлечение "изучения Библии" в тесном, но дружном кругу ячейки Московской Церкви Христа. Друг мой учился в МГУ, и много времени проводил играя в преферанс на "сачке" (благо учился он на самом "преферансном" факультете). Вот едем мы на электричке за пару недель до того и треплется он только про преферанс. У меня уже уши вянут, думаю как бы его переключить на что-нибудь другое. Не выходит. С отчаяния упомянул о Московской Церкви Христа. И тут его понесло ! И такие они, и сякие, и вообще гасить их надо. Ну я насладился беседой, отдохнул от преферанса, а потом спрашиваю: "В чем дело, Вовчик ? За что ты их так не любишь?" Он помрачнел и говорит: "Ваню они увели, сбили гады такого парня с пути истинного! Мы с ним такие пули рассписывали ! Вот помню ..." Но я вернул Вовчика к теме и рассказал он мне, что был Ваня компанейский парень, выпить не дурак, "пулю" рассписать. Кроме того ездил он в шоп-туры в Турцию, деньги зашибал не плохие, квартира вроде была своя, девушка, на факульте заглядывал только на контрольные и экзамены, списывал все и оценки имел неплохие, сессия в срок и вообще все отлично. Но как-то клюнул на проповеди и загремел в Церковь Христа. И тут все покатилось: в преферанс больше не играет, не пьет, поговорить с ним не о чем, всех агитирует, пропадает где-то целыми днями, списывать не может (стыдно) - начались проблемы с учебой, в Турцию больше не ездит, денег нет, девушка сказала что он совсем сбрендил и ушла. В довершении всего какие-то вещи для продажи у него украли. Вообщем полный облом. В споре я вспомнил об этом и говорю: - "Вот ты меня в Вашу Церковь Христа зовешь. А вот к чему она в реальной жизни ведет..." и рассказал всю историю: мол был такой Ваня, все при нем, а теперь с ним полный облом... Увлекся, рассказываю и вдруг смотрю - парня прямо ломает. И очки он судорожно подергивает, и мнется как-то, и прервать хочет, и сказать ничего не может. "В чем дело?" - думаю, "что могло на него так подействовать ?" И тут дошло до меня, что только одна вещь может так подействовать. Оборвал я себя на середине фразы и говорю: -"Слушай, а ты случайно не тот самый Ваня ?" Он подергался еще немного и говорит: - "Ну, вообщем-то, это наверное про меня тебе рассказали.". Я пожал плечами и говорю, что мол сочувствую и не ожидал совсем такого. Тут он себя в руки взял, вспомнил, что его миссия это вербовать новых адептов в Церковь Христа и преувеличенно бодро говорит: "Ну на самом деле не все так плохо. Я сам этим доволен..." и т.д. и т.п. Ну мне уже в облом слушать, я Вовчика как источника информации выдавать не хочу. Сослался я на позднее время и откланялся. Позже Вовчику описал его и он потвердил - да, это был Ваня. Потом покачал грустно головой и сказал: " А какой был преферансист..."
Июнь этого года У моей шапочной знакомой умер муж и в один день она стала хозяйкой строительной фирмы и крупнейшего в небольшом городке универмага Количество работающих 80-90 человек и это внезапно все ее ! Надо сказать, что работала она пару лет парихмахером и на сем ейный опыт управления и заканчивался Не долго думая Президентом стройфирмы становится она, а на должность директора универмага ставит свою сестру (бывшую продавщицу), а также приглашает меня к себе на работу управляющим Не особенно веря в ее деловые способности, соглашаюсь пойти неофициально
Через месяц заплатив 75% от обещенного, она меня увольняет со словами: - я думала ты работать можешь, а ты кроме компьютера, работы с документами и увода денег от налогов ничего и не умеешь
Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис символизирует микрофон.
Благодарственное письмо в агитационную газету одного из кандидатов в куда-то:
Я хотела бы от имени детской художественной школы №1 г.Н-ска поблагодарить Клуб избирателей Мочалина за организацию и проведение выставки детских рисунков "Как прекрасен этот мир" и плакатов "Скажи наркотикам:БЯКА!"
Есть у меня дружищще Шурик. А того, в свою очередь мелкий братан Вовка. Вовка любит ездить на Птичку и приобретать там регулярно всяку живность. Одно из его удачных приобретений - черепаха. Вредная надо сказать тварь, постоянно мне в фуражку залезала, когда я приходил. Ну и как-то через полгода после ее приобретения, я зашел опять в гости и, заметив отсутствие черепахи, спросил о ее судьбе. Шурик флегматично ответил, что та, мол, сдохла. Тогда я спрашиваю не ревел ли маленький Вовка и где он ее закопал. Выяснилось, что никто ее не закапывал, а просто выкинули в форточку! :) Я удивился/возмутился, ну и забыл об этом. Прошу заметить, это была середина января. Через пару дней я встречаю еще одного приятеля - Андрюху, он участковый как раз на том квартале, где живет Шурик. И Андрюха рассказывает душещипательную историю о том, что несколько дней назад, проходя под окнами дома, ввереного ему государством, ему на голову (или прямо перед носом) падает ... дохлая черепаха. Привожу дословно: "Не, блядь, ты прикинь - почти центр Москвы, Россия, снег, мороз... и ЧЕРЕПАХИ с неба валятся. Дохлые." Я чуть не описался со смеху, но выдавать друга не стал... :) Недавно я выяснил, что черепахи зимой вовсе не дохнут, а впадают в анабиоз, как медведи в спячку. Той, видимо, не повезло! :))))
Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря: "Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги? Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же буду ее кормить!!!"
В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая -- не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно. Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними. И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу... Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ". Точка.
Слава вам вьетнамские рынки! История произошла со мной в славном городе Ногинске, о чем и поведаю.
Кутили мы с друзьями в гостях у моей любви моркви, бездик отмечали. Проснувшись утром с тежестью в голове, пересиливая спазмы желудка решил удостовериться сколько время. А часы у меня непростые а с календарем. Сфокусировав взгляд, начинаю постепенно понимать, что сегодня у моего друга, который спокойно спал в соседней комнате, день рождения. Ну что делать поднимаю свою зазнобу, и так нежно, за подарком мол поехали! Поругала она меня, но гидом быть взялась. По дороге выясняется что купить если что и можно то на рынке. Шествую гордо по рынку одним глазом ищу подарок, другим лоточк с пивом, кто плавал тот поймет. Пиво непопадалась, зато вот оно! Заветная лавочка со шмотьем, "китайско-украинского производства". Заходим, ищем. И таки нашлась замечательная маечка, на которой почти невыделялось пошлых надписей, хотя и висела этикетачка"BOSS" типа! Ну дык к продавщице, заверните расчитайте. Та начинает заворачивать маечку в замусоленный пакет, а моя ненаглядная суетиться рядом, воркует, ох как маечка хороша Гасику будет, ой он порадуется! Тут продавшица "слонов и пряников" кидает на меня смущеный взор, густо краснеет и произносит фразу ставшую в последствии крылатой: "Ой так вам для подарка?" И получив утвердительный ответ скрывается в пособке! Что дальше? И вот она выплывает радостная, задорная, помахивая в руке незабыленным пакетом с огромными надписями по бортам "BOSS" Финиш!