Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 ноября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами
домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ...
На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо..
один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че?
пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр
и на капот моей машины завалился,
руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза -
увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
Дело было этим летом. Равботаля в сауне охранником (и сутенером одновременно).
Значт приехоли клиенты. С распольцовкой и как пологается
без мозгов абсолютно. Было их семь человек. И сразу говорят мне что надо бы им
троих девочек. Я обьясняю что их слишком много для троих и
проститутки просто не приедут. Они деньги мне в лапу. Другой
разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда девочки приедут они
выползут. И иду звонить, чтобы приежали. Звоню мне отвечают
что все жрицы любви по клентам или где-то шляются. И минимум будут через пол часа.
Я жду час, два. Тут подходит ко мне один из этих с распольцовкой и без мозгов
испрашивает: "Слыш можно парней из прарпилки выпустить, а то им плохо уже"
Напоминаю прошло два часа.
Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г.
для 7-9 классов стр.200-201
Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель
"пьяница")"
Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая
по участку кожи размером nXn клеток"
Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там
нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."
Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.
Дело было на этих выходных!

После занятия активным и бурным сексом полчаса где то не мог прийти в себя,
закурил я сигарету, курю, отдыхаю!

Моя девушка уселась к мне на ноги ну и давай теребить мое богатсво.
От этого он конечно встает, я доволен, он тоже ну она и подавно!

Тут ей в голову пришло сделать ему массаж :)))
И почему то вспомнила имено детский:

Рельсы Рельсы
Шпалы шаплы
:)
едет поезд запоздалый
:))
(долго вспоминает)
Тут из последнего вагона посыпалось зерно!
:)))
пришли куры поклевали поклевали
:))))
пришли гуси пошипали пошипали
уааааау
(вспоминает исшо дольше)
я к тому моменту уже и толком курить то не могу

И тут она вспоминает и с радостью в голосе не отпуская моего богатства
сообщает следующую строчку совершенно идиотского содержания

ПРИШіЛ СЛОН ПОТОПТАЛ ПОТОПТАЛ
%[]

Я чуть ету сигарету не проглатил и совершенно в целях сохранения выхватываю
ЕГО из ее рук и зажал в свои!
:()

Дошло до нас минуты через 1,5

:)))))))
Сегодня читаю list.ru новости:
В ВОСКРЕСЕНЬЕ УТРОМ В АЭРОПОРТУ ЧЕБОКСАР САМОЛЕТ СОШЕЛ С ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНОЙ
ПОЛОСЫ И ЗАВАЛИЛСЯ; ПОСТРАДАВШИХ НЕТ
Навеяло историей про Тулу...
Некоторое время назад в славном городе Ульяновске на железнодорожном вокзале был
миленький бар, на котором красовалась следующая надпись:
"У МАКСИМА - КРУГЛОСУТОЧНО". Вот так вот, не перевелись, стало быть, мужики
на земле русской...
История произошла в дивном городе неньки- Украины Харькове. Я тогда в возрасте
был весьма нежном, учился в институте общ. питания. Едем мы как-то с другом
в альма- матер на его машине. Останавливается машина на перекрестке, красный.
В правом ряду. типа браток на приличном джипе. Лето, жара, окна в машине
у него закрыты, а на фиг, если кондишен стоит? У нас же- наоборот. И тут я смотрю,
что водила ентого УАЗика делает характерные рубящие жесты по локтевому сгибу,
и пытается ето сделать еще в такт музыке. А играло у него «Женское Щастье»… Вот…
Ржали долго.
6
Еду вчера на трамвае в славном городе Аугсбурге, трамвай "весь такой навороченный,
стекла тонированные, компьютер".
На приборной доске у водителя кроме компутера еще переключателей и сигнальных
лампочек ее.. туча. А глаза мои устроены так, что увидев буквы, начинают их
читать. Вот и читаю я надписи на приборной доске. Под большой
зеленой лампочкой (3-4 см диаметр) написано: "Gruenlicht"
В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть
чем-либо раньше других.
Случилась со мной одна история недавно......
Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне
выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром
полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу!
"Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое
ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!",
а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать?
Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами).
Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса
к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор!
:-)
По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором,
что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США
и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми
воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева
вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ
(скорее всего и то и другое).

Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел
наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после
столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого
весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие
на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь
трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы.
Неужели до сих пор не удосужились поднять?
А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально -
сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят
рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают -
его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).

Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока
страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть,
и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет
насрать.
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история.
Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н),
который просил милостыню.
Н: Ребята подайте что-нибудь.
М: Отстань.
Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня.
М: Отстань.
Н: Ребята ну дайте хоть закурить.
М: На голодный желудок курить вредно!

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru