Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прихожу вчера домой, жена жалуется - сынище (4,5 года) гулял с дедулей, споткнулся и четко и ясно промолвил: "#б твою мать!". Ага, - думаю, - надо разбор полетов проводить. Не то, чтоб наказывать, мал еще, не понимает, что сказал, а просто, чтобы объяснить и выяснить, где услышал (сам я, когда спотыкаюсь, совсем другие слова говорю). Ну, поставил мальца перед собой, говорю: - Антоша, ругать не буду, скажи только, кто такие нехорошие слова говорил. Встал Антоша руки по швам, распахнул свои честнейшие глазенки и говорит человеческим голосом: - Помнишь, папа, мы с тобой на море ездили летом? - Ну, помню... - Я там в лес пошел, на дубу кукушка сидела. - Тааааак, и..? - Она крылышками взмахнула и говорит: "Ку-ку, іБ ТВОЮ МАТЬ!" ... под стол сползали всей семьей...
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
История полностью правдивая. Одесса, Каролино-Бугаз. Теплая летняя ночь. Если кто не знает объясню - чудесное местно, полоса земли ограниченная с одной стороны морем с другой лиманом, на этой полосе расположены дома отдыха и дачи. Так вот, на нашей даче отдыхал мой дядя. Он очень любил спать на чистом воздухе. А надо сказать на даче рос виноград всячески охраняемый моей бабушкой, поэтому дача ессно огорожена забором из проволки(1.7м высота). Итак около забора на раскладушке под деревом усыпает дядя, из дискотеки возврашается молодая парочка. Парень - глянь, какой виноград(дядя настораживается) Девушка(игриво) - достанешь? Парень - !!!!! Слышится сопение парня который добрых 3 минуты преодолевает забор. Девушка стоит около и нервно оглядывается. Дядя вначале хотел их схватить, а потом ему в голову пришла мысль..... Представте ситуацию, ночь, темень девушка стоит около забора. Тут что-то хватает ее за ногу и раздается РРРРРРРРРРРРР низким басом. Результат. Вопль девушки обсуждали в районе километра от нашей дачи. А парень обратно взял забор практически без труда(секунд10).
Я использую бух программу 1С. Видимо, чтобы бухи не скучали, формы отчетности наши мытари обязательно изменяют раз в квартал и перед сдачей баланса приходится обязательно посещать офис 1С – обновлять эти самые формы. Приехав в очередной раз в 1С с чистой дискетой, подошел к менеджеру. Менеджер скидывает на дискету файл с новыми формами и задает мне вопрос: – "А не желаете ли в дальнейшем получать файл с обновлениями на ваш email". "Очень даже желаю" – отвечаю я ему. (Кстати не понимаю, почему они раньше этого не сделали). Получив положительный ответ на свой вопрос, менеджер утыкается в монитор и, видимо, заполняя анкету, начинает задавать мне вопросы. Первый вопрос сбил меня с ног: - "А есть ли в вашей фирме компьютер?" Пытаясь понять логику вопроса, спрашиваю: - "А за каким, простите, …, мы купили лицензионную версию программу, и уже пятый год каждый квартал я мотаюсь к вам с чистыми дискетами?" На это я получаю суровый взгляд менеджера и не менее суровый ответ: - "Так надо". Следующий вопрос добил меня окончательно: - "Подключены ли вы к интернету и есть ли у вас email адрес?". Дальше я мог только кивать.
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь. Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает. В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!), и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно рассказывать в лицах. В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей, оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья) и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..." Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика" Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну: "Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии). Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно, приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля, то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось, взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным). Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно. Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!" "Где сегодня эти козлоебы?" "А, этот-то? Из козлоебов?" и т.д. ...
100 % реальная история приключилась со мною лет этак в 15-16. Был я тогда еще мальчик :) и дружил с девочкой из своего класса ну и довольно часто приходил к ней в гости домой и мы общались, пели песни на гитаре и все такое. И вот однажды в один из этих вечеров я подсел к ней рядом на диван и как бы обнял ее, но руку положил не на плечи а на спинку дивана. В такой позе мы просидели довольно давно, минут 30-40, не смотря друг на друга после чего я осмелев решил опустить руку ей на плечи.. что и сделал.После чего решил помассажировать ей плечо... И массажировал довольно давно... Вы не представляете в каком ужасе я был когда я повернул голову и увидел что я массажирую ей далеко не плечо.. А ГРУДЬ !!! Вы представте себе эту картину. А дело, видимо,в том что моя рука когда лежала на спинке стула напрочь ЗАТЕКЛА !!! И я потерял координацию ! P.S. девушка не сопротивлялась.
История про тормозов. Обычная русская пьянка в обычной немецкой общаге. Все уже кривые, и тут приходят еще двое, поляки. Так как все остальные русские то продолжаем общаться на великом и могучем (поляки, в принципе, понимают по русски). После еще 5-ти рюмок вспоминаем, что надо бы вежливости ради поинтересоваться как дела у "вновь прибывших". Не сговариваясь обращаемся хором к обоим: "Как дела". После 5 секунд раздумий следует ответ одного из них на русском: "Может быть." Всех просто расплющило от такого ответа. Стены еще долго дрожали от дикого хохота. Теперь при встрече на вопрос "как дела" самый популярный ответ "может быть":о))
Дело было в начале 90-х годов в Новосибирском госуниверситете. Известная каждому выпускнику ФЕН, и большинству выпускников других факультетов бывшая зам декана, известная своей свирепостью, граничащей с безрассудством, преподаватель Бельченко в один прекрасный день принесла на занятие огромную картонную коробку с неразборчивой наклейкой. После водружения коробки на стол Бельченко громогласно объявила о теме занятия. Занятие было.. ну скажем по простому, по физиологии дыхания мышей. Мыши, готовые к опыту сидели в клетках, совершенно не подозревая какое изуверское издевательство им придется вынести.
Бельченко театральным жестом открыла коробку и достала пригоршню упаковок презервативов. Заволновавшиеся студенты начали вытягивать шеи и ерзать на местах. Когда Бельченко начала раздавать презервативы (каждому студенту по хорошей порции) наступила звенящая тишина. Ошарашеным студентам была разяснена суть опыта: к каждому презервативу надо присоединить малую трубочку, которая после присоединялась к.. измерительному прибору. Сам презерватив, особым образом скрученный предполагалось одеть на голову мыши. Таким образом, получалось подобие малого противогаза. Потом этот презерватив одевался на голову упирающейся мыши. Для статистики необходимо было подготовить около взвода таких укомплектованных "противогазами" мышей. После этого начинался опыт...
Прошло много лет, но до сих пор в памяти у меня глаза мыши, после того как с нее сняли такой "противогаз". Берегите природу, Вашу мать!
Как-то раз сидел я на работе, и тут звонит мне жена -- грит, приезжай, тут говно через верх прет! Я прыгаю в машину, прилетаю домой. И правда, говно уже наполовину заполнило ванну и подбирается к верхней кромке унитаза. Ну, нашел я сантехников, пробили гирей стояк, стекло говно назад. А знаете, от чего труднее всего потом было ванну отмыть? От жира! Из чего жена сделала вывод -- неправду говорят, что у нас в Минске тяжело живется! Вон говно какое жирное -- почти час отмывали! Жрут граждане хорошо!
Исстория произошла с моим другом, Костей. Идет он, значит по переходному мосту (это мост, проходящий над ч-н, в данном случае над ж/д путями). Вдруг, слышит, сзади детский голос кричит: "Помогите, падаю!". Костя оборачивается и видит следующую картину: с внешней стороны моста на перилах висит мальчик и громко зовет на помощь (до рельс вниз - метров семь). Ну, друг, естессно, бросает свою сумку и на всех порах дует на помощь (он такой человек, что и чумодан с бабками бы бросил бы!). Добегает до мальца, почти хватает ега за шкирку, и в этот момент ПАЦАН СРЫВАЕТСЯ и летит вниз!!! У Костяна ноги ватные... А пацан, пролетая полметра, на что-то становится и начинает громко ржать. Оказываестя это был прикол, такой. Там с внешней стороны моста на подпорке лежала бетонная плита, на которую пацан и упал... Вот так развлекается современная молодежь ....
Достоверность гарантирую. Возле здания Государственной Думы РФ,(у входа со стороны Тверской) ходят такие нехилые дядечки в черных форменных костюмах. У каждого из них на спине огромными желтыми буквами написано: "АЛЛИГАТОР". Нарочно не придумаешь...
Очень часто читал истории про "юзверей", никогда бы не подумал, что мне самому прийдеться с этим столкнуться... я за одну услугу обучаю молодого парня, школьника еще, премудростям Windows 9x. Я не учу его примитивам типа открыть окошко-закрыть окошко, а некоторым тонкостям типа восстановления реестра после сбоя и т.п. Вчера во время урока он мне сказал, что у него есть на винте файл ну ооочень большого размера. Я предложил ему воспользоваться окном поиска и задать критерий поиска по размеру файла. По ходу дела я спросил его, что такое "килобайт" и сколько в нем байт. Он мне ответил, что в килобайте 1000 байт. Ну, анекдот про начинающего программиста и опытного я ему рассказал и спросил, откуда взялась цифра "1024". Паренек задумался ненадолго, а потом выдал: "ну, наверное столько же имеет сухопутная миля".... я подавился бутербродом :) Руст.
Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь "в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног (тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо, что не написали: "Сделай себе Инет!"
Летели как-то мы (2 парня) на отдых в Испанию. А я летать жуть как не люблю, хотя по долгу работы приходится делать это часто. Ну летать так летать, но чтобы не особенно было страшно, да и что еще делать в пути, прикупили мы бутылочку виски, да с собой на борт пару водочки (остальное кол-во было сдано в багаж в кол-ве по 1 литру на человека), да плюс мартини, плюс то что наливали на борту.Вообщем было не плохо.За три с половиной часа мы вылакали все виски, мартини, стюардессы больше нам отказались таскать халявное питье и полбутылки водки уже распивалось когда самолет шел на посадку.Вылезли в а/п г. Барселона. Я уже тут не раз бывал, так что быстро получили багаж и на выход.Идем,если это можно назвать ходьбой, я другу показываю вывешенную информацию о разыске бакских террористах.Он говорит: что-то один очень на тебя смахивает! Ну посмеялись, уже подошли к выходу из аэропорта, тут ко мне подходят два полицейских и предлагают предьявить к осмотру мой багаж.Вот думаю накаркал, приняли за баска. Делать нечего, открываю чемодан.... они вдруг замахали руками, зажали носы и быстро ретировались. Я в шоке, друг в непонятках тоже.Оказываеться, та водка, что была в чемодане (1 литр)разбилась!!!! Представляете как от туда несло!!!! Это не их испанское вино!!!! К нам больше с осмотром неподходили.
Приключилась тут такая история. При переключении КПП, запуске движка или движения на какой-ниб передаче при разгоне были слышны свистяще-вжикающие звуки. Тачка новая - пробег 9 тыскм. Семерка. Поехал в тех центр - прокатился с мастером - тишина.тачка работает как жучок. Так ездил к ним неск раз. НАДОЕЛО. Взал Видеокамеру положил рядом на сиденье - записал звуки. Попросил чтоб в автосервисе послушали - народ с улыбкой надел наушники, послушали "пение".
Сказали , что это ослаб ремень генератора. 80рублев+5 минут = усе было сделано.
Вот так.
ЗЫ : как сказали в АВТОКЕЕ мы с видюхой были первыми и чтоб в следующий раз если че - приезжали сразу с ней!!!!!!!!
Пара историй про собак. Как-то утром пошла я выгуливать своего лабрадора, и тут из-за дома выбегает такая симпатичная овчарочка... Одна, без хозяина. Мой время дарам не теряет, пристраивается. А кто не знает,у собак это долго- минут 20-30 иногда. И разъединиться они не могут в это время, и подвинуть их куда-нибудь с середины тротуара тоже невозможно. И вот представьте себе: двор, детки в школу мимо проходят, люди на работу идут, а я стою, стараюсь делать вид что ничего не происходит, держу свою псину за абсолютно не нужный в данный момент поводок... И выслушиваю возмущенную мамашу из окна- типа как Вам не стыдно, дети тут ходят, а Вы... А что, собственно, я? У моего друга был породистый кобель и вот они решили получить от него потомство. Далго выбирали "девушку"- остановились на той. которую звали так же как маму моего друга. Привели "девушку", пришла инструкторша. А как же без инструкторши? Как рассказывал друг, функции инструкторши заключались в том что она бегала вокруг и говорила "держите суку".
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
И еще к историям о ценниках. Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".
Сегодня наш шеф проводил летучку. Говоря о том, кто должен печетать документы в конторе заявил: "У нас есть те, кто владеет этим устройством. У нас в службе четыре женщины...."
Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома. Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики, шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть. Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель" шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца, что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу, наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной долго не разговаривала.
Мы с приятелями, в буйной молодости, привечали у себя разных молодых (как и мы, сами) особ. И вот обнажды ... У одного из моих друзей не оказалось дома родителей. И мы, конечно, этим воспользовались. Пригласили гостей (то бишь) мадмуазелей. И вот... начало. Они приехали, и мы все начинаем знакомиться. Когда я представился... -Меня зовут Боря! То одна девушка восхищенно воскликнула. -Ой! А у нас крысу "Борь кой" зовут, вот здорово.
Случилась эта история недельки так две назад. Народ (Х человек, это не важно) решил что-то отметить (тоже не важно). Главное то, что знакомы они были не так давно, первый курс как никак (а вот это стоит запомнить). Зашли в ларек, закупили водки всякой, закуски много. Поперлись кушать. Здесь следует немного углубиться в местную географию. От места закупки место трапезы находилось неблизко. Минут 20 на транспорте, там пешечком почти столько же, да и еще транспорта дождаться надо - короче первый курс :-) Так вот, добираются они потихонечку, прикалываются, мол вот водка у него, он сейчас и свалит. Добрались до места минут за 40-50, разложились, порезали колбаски (:-0), хлебушка, водку достают... Вернее попытались это сделать. После пяти минут взаимных отнекиваний и обвинений начало зарождаться некое смутное подозрение.. До ларька, в котором водку брали, добровольци долетели минут так за 20. Ладно хоть история хорошо закончилась, а то ведб могли и не вернуть.. А еще спрашивают, как первый курс отличить :-)