Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят бабка с дедом на заваленке около дома в деревне. Дед бабке и говорит: - слушай бабка вот представь, ситуация: Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе иду на встречу с другой бабкой, что ты будешь делать? - не дед, лучше ты представь ситуацию:Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе иду на встречу с другим дедом. Дед отвечает: Ты бабка не путай ситуацию с блядством.
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
На остановке стоит импозантная молодая девушка, в узкой мини-юбке сзади шлица на пуговках. Подходит автобус, и девушка пытается заступить на него, но узкая юбка не позволяет ей этого сделать. Тогда она расстегивает пуговку на шлице и делает вторую попытку зайти в автобус, история повторяется еще и еще. Вдруг сзади кто-то хватает ее и быстренько заталкивает в автобус. Она разворачивается и недовольно бросает фразу обидчику: - я, что вам жена, что вы меня так в транспорт сажаете? - а я, что вам муж, что вы мне ширинку расстегиваете?
Табличка на православном храме: "Вход в храм в головном уборе подобен прелюбодеянию!!!" Ниже гвоздем нацарапано: "Пробовал то и другое, разница коллосальная!!!":)
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!