Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда. Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим, так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы. Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку, сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность. В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле. А причины такиe, что обоссаться можно! У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна. это она то! Бабища сама под него подлезла! У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен. Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут, паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на подставных людей, живут как в раю и не платят налогов. Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел и заявляет: - Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство. Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить: - Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти работу (ха-ха, надо она ему!). Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ часто ходите? Араб чуть со стула не упал! Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет: - Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть. Черная (с изумлением) - Да-а-а? И после небольшой паузы выдает следующий перл: - А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают людям трудоустроиться! Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался удаляющийся мат-перемат.
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
История короткая. Рассказана мой подругой-адвокатом. От ее лица: Сижу я в процессе, читаю Уголовно-процессуальный кодекс. Вдруг замечаю, что Прокурор напротив сидит красный весь и явно боится заржать во весь голос. Я ему: «Чего ржешь?» Он: «Ты видела, что написано на обложке твоего кодекса?» Я поворачиваю книжку тыльной стороной и вижу большими буками НАСТОЛЬНАЯ КНИГА ДЛЯ ВСЕЙ СИБИРИ. Этот УПК издан в г. Москве в 1998г. на помню, каким издательством.
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
Эта новогодняя история произошла с моим знакомым, поэтому рассказываю от его имени.. --- Приехал я к старому знакомому - однокурснику, ну там все как полагается, выпили-закусили, пошли гулять. а по дороге накупили всяких хлопушек и фейерверков. ну, мелочь мы сразу посжигали, а "крупнокалиберные" дела остались нетронутыми, потому как люди вокруг. идем мы значит по направлению к его дому, выходим на футбольное поле возле школы. народу мало, уже стемнело, только фонари вокруг поля горят. а прикупили мы пару здоровенных салютин на СТО!!! залпов. в руках держать страшно, а в катке ямку не выроешь ;)) и решили мы это дело прикрутить к воротам на этом поле. сказано - сделано. вот только примотать нечем было. эх, ну раз такое дело я снял свою любимую бандану. ею и прифигачили. подожгли, отбежали... вот дурни! не надо было привязывать ее на высоте человеческого роста ;)))) короче, первым же залпом ее выбило из под банданки, салютина, ушедшая в зенит засияла как маленькое солнце в хиросиме, фонари решили, что наступило утро Ж8( ) вот представьте себе ситуацию: темнота, по футбольному полю, которое представляет собой хороший каток, во всевозможных направлениях носятся сумасшедшие фаерболы, и два перца в эпицентре всех событих... страху натерпелись ;) yу, понятное дело, на этом дело не закончилось - владельцы перепуганных собак и детей навалили нам полную панамку огурцов ;)))) и мы пошли домой оправляться от пережитых впечатлений. там как следует оправились, снова набрались смелости и вспомнили, что у нас есть еще одна палка салюта. напомню, что она была стозалповая ;) вышли мы на балкон, решили во избежание происшествий держать эту хреновину руками. что нужно для того, чтобы удержать плюющуюся огнем палку? правильно! водолазная маска и вязаные варежки ;))) я облачил приятеля во все это дело (ну у меня-то вся жизнь впереди, а у него уже и жена и ребенок есть , его не жалко ;))) я ему запалил это дело и спрятался за балконной двер ью, чтобы было лучше видно %))) и дело пошло! пару залпов мы радовались как дети, вторую пару залпов в наши затуманениы алкогольным угаром мозги стала закрадываться мысль что что-то не так, еще некоторое время ушло на осознание того, что салютины бабахают в балкон этажом ниже!!!! друг начинает срочно переворачивать палку, проходясь плотным огнем по соседским балконам и окнам ;) и одновременно боясь выпустить ее, держит оную двумя руками, отчего процесс совершенно замедляется. в результате, какой-то хлам под нами все-таки загорелся, но соседи сами все потушили. потом ходили к нам разбираться, нам еше раз настучали по мозгам.. вот. после этого я НИКОГДА И НИКОМУ ничего не кидаю под ноги :)
Мне тут ТАКАЯ мысль в голову пришла!! называется: секс по телефону - нахаляву! Есть такая услуга, называемая "Почта по телефону" (по крайней мере на www.Mail.ru). Работает так: ты звонишь, говоришь девушке свой и-мейл и пароль, она говорит чего у тебя есть в ящике, и (sic!) может прочитать (!) текст нужного тебе сообщения....(правда, я не знаю бесплатна ли вся эта услуга) Так вот - МЫСЛЬ!! Пишете СЕБЕ письмо с каким-нибудь эротическим содержанием: "я - сексуальная блондинка, сижу почти голая ,бла-бла-,ла" в общем насколько фантазия позволяет, и просишь прочитать это письмо с выражением, чувством-толком-расстановкой и тд... НО!! Есть одын маленький проблем: а что если там будет не девушка, а мужик какой-нибудь?
Туповатая историяб но все-таки. Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно. Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА? На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.
Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны): черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00, в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде) Администрация"
Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ инвалид II группы"
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.