Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На тему детской логики.
Когда моему двоюродному брату было 5 лет, шкура на нем горела – не дай Боже … Чего мне стоила его любимая фраза того времени – «Давай подеремся.» - не передать словами. В один из его набегов ко мне в гости, когда мой запас энергии, накопленный за 16 лет разницы, иссяк полностью я решил немного его «устаканить». Посадив его к себе на колени и держа за руки (чтобы не схлопотать кулаком по физиономии), я задал ему следующий вопрос: - Ну что Мишутка,колись, небось в детском саду с девчонками уже целуешься, а? Малый моментом сник, покраснел и глаз выше своего пупа не поднимает. - Да ладно, – я решил его немного приободрить, - я ведь тоже с девчонками целуюсь . Глаза малого медленно расширились и очень удивленным голосом он спросил: - В детский сад ходишь? - =8-0
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
у меня был друг Олег который меня “просвещал” в вопросах половых отношений между мужинами и женщинами (нам было по 7-8=) лет. И вот однажды прихожу я домой, и говорю “мама, а ты знаешь, что мне Олег сказал что в колготках не беременеют!“Бедная мама только смогла сказать :“Да сынок, это правда”.
Повезла сдавать подругу экзамен на вождение. Наблюдаем картину. К машине подходит индианка с инструктором, индианка садиться за руль, а инструктор стоит перед машиной и просит включить-выключить фары. На что индианка отъежает с парковки и исчезает в неизвестном направлении, все (включая инструктора) в непонятках смотрят ей вслед. Через 5 минут она возвращается и спрашивает на ломанном английском: “Ну что я сдала?" Занавес
К истории от 001009 про девочек, укурившихся лавровым листом...
Есть у меня друган, а у него был друган нарик. Причем с хорошим стажем. Ну, и Друг по приколу нарику приносит засушенного Иван-чая, нарванного с грядки на даче, со словами, мол зацени какой у меня план есть. Тот пакетик забрал, на следующий день говорит, мол, е:! я такого клевого плана в жисть не кумарил, у тебя, мол, еще есть ? В общем, достал нарик желанием этого плана, друган сказал - хрен с тобой, уехал на дачу, вырубил там нахрен весь Иван-чай, засунул в большой мешок, засушил и отдал тому, со словами 'это все:, больше такого не будет.' Дык тот нарик месячишко от Иван-чая торчал, здоровье поправлял себе...
…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен. Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм. Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли – все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах, были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме, а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь. По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ, но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно. Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может. Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ, я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе. Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса «Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан РСФСР. Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС. Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены, а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько сотен верст, был проигнорирован… В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе, где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом. Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!». Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск… Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены. …Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже, сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка накрылась досрочно…
К больному двухлетнему ребенку (мальчонке) вызвали неотложку. Врачиха - божий одуван (устало и презрительно): Чем температуру сбиваете? Взволнованная Мамаша: Днем ничем, а на ночь ставим свечку с нистатином. (кто не знает, это жаропонижающее средство, длиной около 3 см, суют ниже спины). Врачиха (тяжело вздохнув): Вот так и становятся "голубыми". Мамаша в ауте. Занавес. Р.S. А что одуван сказала бы о девочке с бананом в руке?
Было это в Краснодаре. В то время был там известный магазин "Дары Кубани", кооперативный, ну, колбасы там всякие, мясо, сосиски.И вот приехала я туда купить фарша на котлеты. Стою в очереди и чувствую, что-то не так.Подхожу к прилавку: такая разбитная молодая совсем деваха - продавщица орудует.И так это ловко она делает - обвешивает. Очередь стоит - человек 10 и все молчат! Подошла моя очередь, прошу 2 кг (ну, еще те времена были), продавщица мне взвешивает 1.500. И с наглой такой рожей подает.Взыграл тут во мне моральный кодекс строителя коммунизма (в гос.магазине обвешивают...)и я ей говорю:"Позовите заведующую".А сама на очередь кошусь, мол, оценят подвиг, поддержат.Молчание гробовое. Деваха -продавщица руки в бока уперла и понеслась! И маму и папу, и понаехали тут, в общем, бяка я. Я девушка тоже нервная, и не вчера родилась, словом, сцепились мы с ней.Надо заметить, что весовые категории у нас с ней разные: она так килограмм на 80,плечи как у борца, а я 70-60-80, 50 вес, очечки на носу.Слово за слово, грохнула она по прилавку кулаком и заорала:"Я тебе сейчас покажу кто я!" - и кинулась к служебному выходу. Ну а я следом семеню: хочу заведующую увидеть. Вижу, стоит бледная такая женщина, мне руками машет:"Ах, ничего не знаю!" Ясно, толку нет, начинаю продвигаться к выходу. Вдруг, как в американском боевике с визгом подлетают к магазину 2(!)иномарки, и из них горохом высыпаются крутые ребятки в кожаных куртках. Немая сцена: я на тонких ножках посреди зала, все выходы перекрыты, усталой походкой ко мне движется самый кожаный и видно самый крутой. Деваха-продавщица,торжествуя, указывет перстом, очередь в обмороке. Я тоже. Потребовала она от меня извинений, и уж какая рожа была у продавщицы счастливая, надо было видеть! Пошла я домой, иду и себя уважаю: это ж как же она меня испугалась,чего про меня наговорила, если вся шарага приехала!
Звонок. Беру трубку и слышу голос нашего нового сотрудника: - Слушай, я в энтер попасть не могу... Ваша реакция на то, что кто-то не может попасть в Enter? Моя, после некоторого мозгового ступора, усиленного невозможностью отправки экстра-ультра-супер-срочной почты (ну мертвый канал, мертвый! и провайдер этот поганый не мычит, не телится, гад), такая же: - Пить надо меньше... На другом конце провода обида на меня, на все эти долбаные отделы автоматизаций, компьютеры, принтеры, факсы, модемы, винчестеры, мыши и все остальное прочее, которое он в гробу видел в одних, на всех их вместе, белых тапочках... Я послал. Кинулись друг в друга (в телефонные аппараты) трубками, но недоумение я затаил... Через час-другой замирились в курилке (канал ожил, архиважная почта дошла куда надо, в энтер он попал). И выяснилось, что энтер, это не Enter. Это сокращение такое - от "Энтернет". Reset
Всем большой привет! Случайно вспомнилась история. Живу я в Алматы, бывшая столица Казахстана. Так вот после приобретения суверинитета у нас началось переименование улиц. Ну там разные ни кому не нужные названия типа Комсомольская, Коммунистическая, Интернациональная и т.д. переименовывались именами казахских видных деятелей. Так вот была у нас раньше улица имени Космонавтов ее переименовали на улицу имени талантливого писателя Ахмета Байтурсынова. Но наверное не будет оригинальным, если скажу, что все улицы как назывались так народ их и называет. Вот еду в трамвае и кондуктор - женщина лет 50-150 объявляет эту улицу: "Следующая остоновка Байтурсынова бывший Космонавт".
По мотивам ТВ реклам. Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила: "Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"
Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю: KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова ... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ... Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?
Картина: на конечной остановке стоит маршрутное такси - микроавтобус, все места заняты, деньги собраны, собираемся ехать. Тут подбегает бодрый такой дедок и начинает активно пролезать внутрь. Водитель - классический кавказец - совершенно невозмутимо, даже не оборачиваясь произносит: -- Местов нэту. Дедок начинает мямлить, что он, дескать, постоит и все такое. Водитель слегка поворачивает голову и повторяет с легким нажимом: -- Местов нэту! Дедок продолжает говорить, что, мол ему всего две остановки и т.п., на что водитель все таки оборачивается целиком и громко произносит: -- Местов нэту! Я чито, нэ па русски гаварю! Дедок тут же исчез...
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Прочитал как-то в эхе Ха! Аптека - это еще тот прикол.... У меня разок была хохма. Захожу в пентагон (магазин такой в Томске, прим. редактора)и в одном из ничем не примечательных отделов вдруг вижу вазелин. Прошу показать. О чудо! То- что надо. Обычный(не ароматизированный). Если кто не секет - обьясняю сразу, что вазелином оч. классно смазывать контакты (типа переключателя каналов в телевизоре), чтоьы не окислялись. Но, только если он без добавок! Ароматическая гадость сама все окисляет не хуже лимонной кислоты. Я тут-же бегу в кассу, выбиваю и вопрошаю:"2 баночки пожалуйста". За прилавком стояли сразу 2 девицы. Они таааак на меня посмотрели! (очень долго и внимательно) Чертовски бы хотелось слышать их мысли:-)
Живу я в милом городке Тольятти. И вот как-то раз по молодости, когда я еще только начал встречаться с моей женой, я шел от нее домой (нужно сказать, что город у нас очень растянут, и между каждым районом большой лесопарковый массив). А жили мы в разных районах, и до дому надо было топать км. так около 15. И вот ситуация: время около 2 ночи, подхожу к лесу и перед лесом кольцевая развязка. А на этой развязке стоит девятина раздолбанная. В этот момент меня обгоняют менты и аккуратненько так заезажют на кольцо. Оттуда выходят 3 мента (тогда и них только появилась привычка таскаться с калашами). Навстречу им из девятины, еле передвигая ногами выползают 4 в дюпель пьяных мужика, включая водителя. Ну менты, обычное дело, калаши на плечах, ваши документы и все-такое. И в тот момент, когда я начал подходить к ним, одит из пьяных резко срывается с места и пытается ударить ближайшего мента в живот. Слава нашим правоохранителям тот не растерялся: поставил блок и в ответ заехал прикладом по почкам. Затем все трое передергивают затворы. Двое напрявляют автоматы на пьяных, один на меня. Я застываю как столб и мучительно начинаю размышлять: руки поднимать, или сразу на землю бухаться. Причем не могу ничего придумать, так-как в голове крутиться только одна мысль: "Здрасьте". Но все разрешилось благополучно. Тот пьяный идиот, который все это затеял, лежит на земле, прижимая руки к почке и сквозь зубы стонет: "Вован, это же я. Ты че меня не узнал?" Финиш.
Из серии "Их нравы". Работаю я, значит, переводчиком в некоем импортном информационном агентстве (в каком - значения особого не имеет). Вообще-то буржуи, особенно после кризиса, то есть уже больше двух лет, охамели окончательно: строят нашего брата как хотят, небезосновательно полагая, что податься все равно некуда, а зарплата вроде не самая плохая... Ну да ладно. Короче, переводчик в нашей конторе - это кто угодно, только не переводчик: "Позвони туда, принеси то, позови того, на телефон ответь". Ну, разве что шнурки не погладь. Но это все преамбула. Амбула звучит так. Одна особо одаренная журналистка (впоследствии получившая нехилое повышение; вестимо, за особую въедливость) прославилась тем, что долгое время насиловала одного моего коллегу прямо-таки кафкианским вопросом: Вокруг ЧЕГО вращается станция МИР??? Верить его утверждениям о том, что станция может вращаться только вокруг Земли, она отказывалась и прямо-таки ТРЕБОВАЛА, чтобы он дозвонился с этим вопросом в ЦУП (сделай он это, пожалуй, навсегда дискредитировал бы престиж МИРОВОГО - заметим - агентства). К чести коллеги звонить в ЦУП он наотрез отказался. Так и неясно нам поныне, вокруг чего же она "вертится"? Не очень, конечно, смешно. Зато информативно: во-первых, эксклюзивом на идиотизм российский народ все же (по счастью) не владеет, а во-вторых: вот они какие, ИНЖЕНЕРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ, ребята!!!
Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает. Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д. Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет. Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном, о котором он что-то где-то слышал.
Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно купила модем, еще не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать, как коннектиться с лету. Вроде все объяснил. Говорю напиши ata, как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не поймаешь - то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам возьмет трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала. Перезваниваю. Бодренький голос отвечает через динамик модема:
-Але!
Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет трубку. Пробуем опять с лета законнектиться, только наоборот я ata, она atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:
-Але!!!
Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу. Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чем дело. Говорит модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект придет. Тут я начинаю ее мастдай по отцовской бабушке вспоминать и все с ним связанное. А модем, как мне известно был работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:
-А модем надо в розетку включать?!!!!
Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у нее в доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере необходимости). После этого сконнектились с первого раза.
P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.
Только что прочел статью на одном сайте, посвященном стоматологии
----Кусь------ Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США): Удаление зуба простое 50-100 Удаление зуба сложное 60-350 Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250 Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60 Рентген или визиография 15-20 Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750 съемный пластинчатый протез 300-500 Бюгельный протез 500-1500 ----Кусь------ У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"? Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...
История простенькая, но симптоматичная. Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле, я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом... Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица говорит: "Что священник, что монах - один черт".
Вчера на рынке я услышала такой диалог: - Вась (не помню, да и не важно), нам курица нужна - глянь, эта ничего? - Ну-ка, не не пойдет, беспонтовая она какая-то! Вопрос: А что же тогда такое курица "понтовая" (или "на понтах")? Крылья веером, что ли?
Произошло буквально только что. Попили мы с сотрудниками чаю. После этого иду в туалет мыть посуду. Прихожу, а там в раковине сильный засор. Я беру тряпочку для мытья посуды и шествую в другой туалет, который в противоположном конце коридора. По дороге встречаю сотрудника из своего отдела, который видя в моих руках немытую посуду, спрашивает: - ЧТО, ТАМ ЗАНЯТО? Я вот озадачилась - он думал, я где собиралась посуду мыть? :)))))