Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик купил говорящую лягушку. Принес домой, посадил на стол и сел напротив. Мужик: Ну. Лягушка: Ква. Мужик:Ну. Лягушка: Ква. Мужик: Хули Ква. Лягушка: А хули Ну.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - ответила женщина.
На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию. Написано: - Заложите спиленное дерево. - Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые рубашки без пуговиц. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают: ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых нейлоновых рубашек и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу. Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!! - Ни х"я себе?! -, сказала Японская лесопильная машина. - Вот так! -, гордо ответили простые Советские лесорубы.
Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков. Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут? Мальчик: - Дима... Врач: - А сколько нам лет? Мальчик: - Скоро будет семь... Врач, поправляя на носу маленькие черные очки: - Экый Вы оптимист, Дима!
В лесу,на красивой полянке под елочкой стоят два гриба- белый и мухомор. Белый гриб стоит ,красуется, а вредный мухомор над ним издевается: - Ну,что, недолго тебе красоваться осталось! Завтра утречком грибники в лес понаедут,ножичком тебя срежут,в корзиночку бросят ,а вечерком на сковородочку- зажарят и скушают под рюмашку! А белый ему отвечает: - Ничего,я тут в тенечке стою, травка меня за- крывает, может и не заметят меня... А вот ты сапогом по еблищу точно получиш ! Мамуля
КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]
Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса, тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов, я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал: - Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? - Какую? - Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку. Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!" - Конечно, почему бы нет. Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс. - Привет, Рэй! - сказал он. Я ответил: - ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.
Встерчаются в Босфорском проливе два пассажирских теплохода. Один идет рейсом из Одессы в Хайфу, другой - из Хайфы в Одессу. На носу каждого парохода стоит по еврею, смотрят друг на друга вытаращив глаза и пальцем у виска крутят.
Дело происходит в Майами. Встречаются две блохи как-то в баре. Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает замерзшая, посиневшая, продрогшая. - Ты че такая, не в себе какая-то? - Да, приехала только что из Канады на усах какого-то мотоциклиста.. - Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать: приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом. Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф.. Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая.. Первая: - Ты че? Я же тебе объяснила как добираться. - Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то мотоциклиста...
На деревню напал Змей Горыныч. Люди пошли к Илье Муромцу и говорят: "Спаси нас Илюша!" Илья Муромец: "Подумать надо." Люди: "Сколько думать будешь?" Илья Муромец: "3 дня." Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!" И пошли они к Добрыне Никитичу. Добрыня Никитич: "Подумать надо." Люди: "Сколько думать будешь?" Добрыня Никитич: "1 день." Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!" И пошли они к Алеше Поповичу. Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь. Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?" Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"
В магазине "Интим" женщина долго-долго пристально разглядывала всевозможные фаллосы, представленные в магазине....Затем, недоуменно осмотревшись вокруг, обращается к продавцу: -Извините, а где у вас примерочная?!
Мужик умер поподает он на тот свет на божий суд перед ним двое мужиков в очереди на суд первого спрашивают ты женат ответ да его пускают в рай сппрашивают второго то же самое тот отвечает нет его посылают в ад доходит его очередь спрашивают тоже мужик со страху решил перестраховаться и отвечает женат дважды его посылают в ад тут он возмутившись завопил за что веть первого в рай послали ему отвечают в рай мы посылаем мучеников а дуракам там делать нечего.
Сельская школа единственный учитель физики щаболел У него был дед астроном и что-бы дети не прогуливали он попросил его заменить, дед что-то почитал и пошел в школу Дед : Скажите отроки что в физике самое сильное ? Boвочка: Хуй Дед: Обоснуй отрок В: Если он стоит, то никакая сила тяжения его не опустит Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое слабое? B: Хуй Д: Обоснуй отрок В: Если накидал палок, то никакая сила сопротивления его не поднимит Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое главное? Вовочка тянет руку Д: Не надо отрок, а то мы так всю физику на хуй сведем!!!!
Cкачут по полю Никитич,Попович,Муромец вдруг видят класную биксу, Никитич братанам говорит:-Пацаны я остаюсь,а вы скачите дальше; Скачут они как вдруг еще одна класная бикса стоит,Муромец Поповичу: -Ты Алеша скачи,а я остаюсь. Скачет Алеша как вдруг охуенная бикса стоит: Алеша:-поеду дальше может там еще круче телка будет... Лешин конь:-Леша ты пиздуй пешком,а я остаюсь..
Нашла как то принцесса лягушку и подумала:"Вот поцелую ее и превратиться она в прекрасного принца". Так и сделала, но ничего не изменилось. Еще два раза поцеловала. Тут лягушка не выдержала и говорит:"Слишком заколдован - надо минет сделать".
Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней дочкой. Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?" Лейтенант:"Можно." Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать! Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!" Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!" Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан, с ним сидит не бля какая-то, а его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела, и ты при них говоришь "поссать!"
Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха. Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит: - Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали. - Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека. Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда Винни включает магнитофон, а там запись: - Здрасти! это вы снежный человек? - Я. - А можно взять у вас интервью? - Бери. - Но это же не интервью... - Б-Е-Р-И!!!!!!!!!
Решили как-то 7 гномов заняться любовью с Белоснежкой, и вот пошел в спальню к Белоснежке 1-й гном, а остальные стали в очередь перед дверью, и передают друг другу, что делают Белоснежка и превый гном. 2-й гном, передает 3- "1-й гном целует Белоснежку". И дальше гномы передают друг другу - "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку". и т.д. 2-й гном, передает 3- "1-й гном раздевает Белоснежку". И дальше гномы передают друг другу - "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку". 2-й гном, передает 3- "1-й гном трахает Белоснежку". И дальше гномы передают друг другу - "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". 2-й гном, передает 3- "1-й гном кончил!", "2-й гном кончил!", "3-й гном кончил!", "4-й гном кончил!", "5-й гном кончил!", "6-й гном кончил!", "7-й гном кончил!",
Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!" Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать вответ:"А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"
По шоссе едет "Мэрс". Вдруг, откуда-то, мимо пролетает "Ока". Водитель "Мэрса" обалдел, дает по газам и думает:"Обгоню, резко заторможу, он мне въедет-потом не расплатится". Обгоняет "Оку". Дает по тормозам. Удар сзади.Оборачивается. Там-огромный джип. Ну, тут резко ДПС, милиция, все дела... Водитель "Мэрса" тихо спрашивает у водителя джипа: -Братан, ты тут "Оку" не видел. Куда делась - не пойму? -Тсссссс...ОНА МЕЖДУ НАМИ!
В купе поезда едут молодожены и грузин. Последний лежит на нижней полке, а молодожены над ним, на верхней. После занятия любовью молодые обсуждают как они назовут ребенка. "Если родиться девочка, то давай назовем ее Машей" - говорит парень. "Мне кажется, что будет мальчик и назовем его Андрюшей" - отвечает девушка. Тут неожиданно поезд дергается, девушка падает вниз и попадает интересным местом на нос грузину. Тут же вскакивает и начинает извиняться. Грузин отвечает, вытирая лицо рукой:" Да ничего, ничего, вот только ваш Андрюша..."
Танцует Наташа Ростова на балу. При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается пиздой к паркету. Все гости, конечно же, пытаются ей помочь встать, но сколько не тянули все бесполезно. Один из гостей предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже и просверлить дырочку как раз в том месте, где она присосалась." В ответ хозяин дома категорически запретил это делать, ссылаясь на то что паркет совершенно новый и портить его никак нельзя. Тут заходит порутчик Ржевский, посмотрел в чем суть да дело, и говорит: "А давайте ей соски покрутим!" Все гости на него накинулись: "Зачем? Здесь человек в беде, а Ржевский опять со своими пошлостями!" Порутчик Ржевский: "Да мы соски ей покрутим, она подмокнет, потом до кухни дотащим, а там паркет старый!"
Крокадил убегает из зоопарка. И единственная мысль. которая сидит в его голове, состаящей из 3-х серых клеток, это "АФРИКАААААА!!!!!!!". Ну и добегает он до первого канализационного люка, срывает крышку и ныряет... А в голове пульсирует одна мысль: "АФРИКА!!!!!!!!" Ну плывет он значит плывет и вдруг развилка.... и куда плыть не знает... И вдруг видит, что на развилке сидит большая такая жаба. Он к ней и с мольбой в голосе: - Жаба, где АФРИКА ? Куда мне плыть на лево или на право ? Жаба посмотрела на право на лево и вдруг так вся вытягивается и ОРіТ: -ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!!!!! МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ПИЗ...ТЫЕ!!!!!