Истории - другая десятка

Подстава
У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию
забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо
посередине учебного процесса.
И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил
в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить,
что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил
занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных
коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра
не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня
поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали).
Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были
вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали
в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все,
что было известно об этом студенте.
Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все
портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он.
Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь,
поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой
фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару
перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов.
На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни,
которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос,
касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию:
"Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все
перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа
провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом
к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку".
"Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор.
Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки
не услышит, блею: "Гара-айда".
Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор.
На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию
обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего
кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то
связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась
на модельера, и мы проходили это по истории костюма.
"Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов
от ударов мечей", - слышу я свой голос.
"Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель.
………………………………………………………………………………………
В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью
по полной программе.

Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании
великого и могучего русского языка.

Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад.
Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря,
накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать
его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа.
Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз
или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно
вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет
он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник.
Документы, то да се...
"А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?"
"Да ничего. Мусор." - говорит друг.
Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит
с присвистом (почти дословно):
"Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя
на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой
хуячить буду..."
Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник
и вдруг спокойно так говорит:
"А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул.
Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.

Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес
(я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать
маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу -
12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться.
А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно.
Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали.
Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха."
Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два
с половиной часа не было."
Я говорю: "Так я же еще тренировался".
Жена: "И чего же ты там тренировал?".
Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал".
Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой,
да еще с резиной поделал?"
Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер.
Гордитесь, ребятки, нашим языком!

Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится,
на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора
музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется,
зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка
заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит:
"А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер...
(все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер...
(я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке
на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот
на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.

Я плакаль (с)

Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России:
-"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела
правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"

Есть у меня такая дурка - когда напьюсь начинаю возводить двухзначные числа
в квадрат(кстати, отлично получается). Так вот, гуляю я пару дней назад,
пью и играю в биллиард.Тут мой дружбан ссылаясь на необходимость рано вставать
и на солидное уже опьянение собирается идти домой.Накатив еще по 100 водки,
я прощаюсь с этим соней и звоню на мобилку другому знакомому. Он сквозь гул
музыки обьязняет в каком ночном клубе он гуляет, и предлагает присоединиться,
только просит по прибытии перезвонить ему (там зал огромнымный,встретиться
трудно).Я выпиваю еще, сажусь в такси,приехав, звоню ему. Он выходит на улицу,
и приветствуем меня (уже в очень невменяемом состоянии).Есс-но, при попытке
проникновения внутрь охрана отказывается меня впускать, выражая недовольство
моим состоянием. Я, гордо выпячив пузо вперед громко заявляю:
"Да я самый трезвый человек в мире, я способен возвести любое 2-хзначное число
в квадрат".По словам дружбана,после удачного возведения 3-х названых охраной
чисел в квадрат и полного офигения всех присутствовавших,меня все-таки
пропустили,хотя я уже этого непомню....