Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
История такая: Дело было лет семь назад. Еду я в воскресенье вечером от подруги домой. Уже, наверное, первый час ночи, вагоны метро полупустые. И тут, на одной из станций заходит в вагон группа грибников,возвращающихся из леса, человек пять. Колоритные такие грибники, сильно уставшие,в защитного цвета штормовках, в резиновых сапогах, с полными корзинками, прикрытыми папоротником и веточками какими-то, пахнет от них водочкой и дымком, и чуть-чуть грибами и лесом. ВСЕ ДО ОДНОГО - НЕГРЫ!!!
один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме). В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди. через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки... Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую - как доехали? ... (М)- А с кем вы ехали? (с)- С дядей. (М)- А дядя куда ехал? (С)- В Тьмутараканск. (М)- А как звали дядю? (С)- Таня... .... спасибо, юный Павлик Морозов!
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Еду я недавно в любимом киевском метре, стою возле не открывающихся дверей, прислонившись мягким местом к сидениям. И тут вдруг откуда не возьмись входит пожилой человечек с дудочкой в, ели двигающихся, губах. И так жалостливо начинает выдувать не знакомую мелодию, что мне его так стало жалко и я ему в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей остановке старичка чуть ли не с аплодисментами выпроваживают благодарные пассажиры и... заходит молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в голосе, произносит: А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ... (вагон в ауте) Faker
Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской Республике военное положение может быть введено в случае нападения Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается, не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…
Работаю по Н1В в американской фирме и есть у нас один контрактник - мужичок в целом добродушный, но страсть как любит всех и вся вдрызг раскритиковать - не помню, чтобы он хоть когда-нибудь с кем-нибудь не бодался даже по самому пустяковому вопросу.
И вот как-то рисую ЕR-диаграмму к очедному митингу. Подходит этот мужик, долго смотрит из-за спины на все енти "ентити" и в ходе изучения схемы несколько раз произносит: "Yep!" (разговорное от Yes!)
Я: - Ну наконец-то, Рэй, вы хоть в чем-то со мной согласны. - Я согласен? Да ни хрена я с тобой ни в чем не согласен! - А что-же тогда означает ваше одобрительное "Yep"? - А ты сам-то не догадался? "Yep" - это же русское ругательство!
Эта заметка была найдена мной пару дней назад в наиболее популярной австралийской газете. До сих пор не могу успокоится и привожу Вам дословный перевод: “Динозавры не вымерли из-за влияния метеорита или катастрофы планет, а из-за мощи и активности их кишечных газов, как сообщил вчера китайский исследователь. Газы динозавра содержали достаточное количество летального метана для проникновения в озоновый слой, в соответствии с анонимным французским ученым из China Youth Daily. Статья заявляет, что динозавры ели между 130 и 260 кг пищи каждый день и “пердели не останавливаясь”. “Атмосфера Земли зарядилась метаном, который в конце концов разрушил озоновый слой и принес огромные изменения в растительности”. Эти изменения явились причиной нехватки еды, которая и стерла динозавров с лица Земли. (конец цитаты).
Я просто подумал, что при сегодняшнем населении Земли, даже принимая во внимание слабость и недостатки нашего метана, мы бы продержались секунд 20. Если принять теорию приведенную выше.
Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания” ( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний голос моего папы “Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал
Был у нас в МИФИ (наверное и сейчас есть - все-таки и двух лет не прошло:)) препод по фамилии Огородов. Впервые я его увидел на лекции и очень он мне понравился - забавно рассказывал про то, что ЕС ЭВМ какой-то модели советские специалисты называли ЕС IBM, так как она с точностью до цвета панелей копировала машину IBM 360. Это потом я узнал, что он пустобрех, каких еще поискать, к тому же с большим гонором. Чего стоит одно его участие в ГЭКе (государственная экзаменационная комиссия) на защите дипломов: единственные его реплики касались безграмотных (по его мнению) терминов, применяемых соискателями. Например, когда один из студентов сказал, что резервное копирование они осуществляют на CD, он заорал (по-другому не умеет), что это чушь, бред и невозможно и что-то продолжал булькать пока кто-то из сидящих рядом с ним (угораздило) студентов вежливо объяснял ему (доценту, признанному отечественной наукой компьютерщику), что есть такая вещь, как записываемые, а иногда даже записываемые сидюки. Или когда другой соискатель сказал, что его устройство подключается к шине ИСА, так же авторитетно заявил, что шины такой не знает, что в крайнем случае знает шину ICA (так и сказал: "Ай-си-эй", хотя понятно, что оба имели ввиду старушку ISA). Или его перл про цветные принтеры - что они печатают в пространстве RGB. Для тех, кто, возможно, не в курсе: все цветные принтеры используют цветосмешение в пространстве CMY или CMYK. Цветосмешение в пространстве RGB возможно только при печати светящимися чернилами на черной бумаге. Но сейчас не об этом. Сейчас о лекции, на которой он рассказывал про графопостроители. В качестве примера работы привел задачу: нарисовать равнобедренный прямоугольный треугольник с двумя одинаковыми катетами по 400 и одной разной гипотенузой :). В треугольник вписан круг с радиусом 200. Представили? Тогда вы наверняка обратили внимание на то, что круг диаметром 400 никак не может быть вписан в треугольник с катетами длиной по 400. Если такой круг касается катетов, то его центр должен лежать на гипотенузе (геометрия, пятый класс). Мы - тогда еще студенты - тоже обратили на это внимание. И собственное, и лектора. Лектор сначала пытался спорить и даже грозился продемонстрировать нарисованный компьютером чертеж, где все, как он говорит. В конце - концов, после минутного разглядывания чертежа, он повернулся к внимавшему потоку и изрек: "я не знаю, я не специалист".
Если уж речь пошла про МХЛ, не могу не вспомнить несколько замечательных Семеновских изречений, ходивших у всех на устах году в 93. 1. Теплоту взрыва я с собой не ношу 2. То многоточие, что Вы увидите в зеркале, будет Вам абсолютно идентично (по поводу стереохимии) 3. (Ученику, развалившемуся на парте) Пректратите пребывать в развороченном состянии 4. Возьмем 100 грамм для рассуждения
Лицеисты, поступайте в ВХК! Там тоже много перлов
1. Здесь G-банахово пространство пересекается с E-банаховым (лин. алгебра) 2. Введем новую переменную и обозначим ее Пи-с-дужкой (Р.Р.Салем, физ. химия) 3. Здесь у нас встает стобец свободных членов (лин. алгебра) 4. Если говорить о разложении в ряд, то для е можно использовать член Лагранжа (Д.М. Взовский, мат.анализ) 5. От этих людей с длинными волосами в кожаных куртках осталиь весьма интересные записи (История) 6. На экзамене была показана полная эргодичность 7. (После написания формулы на полдоски) А теперь вставим в эту _небольшую_ формулу скобки Пуассона
Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса: "Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации." По-моему абсолютно точное определение.
Ну все, заебали уже знатоки английского и мясных яиц! Хуже выхухоли! Можно, можно писать Hans' meatballs, и пишут, и про han, и про Hans.
Короче, г-н Вернер, жженой пробкой затирайте такие посты, ну сил уже нет! Каждый пятиклассник норовит алкашам на детской площадке рассказать с умным видом как пиписька правильно называется...
Это было в год моей женитьбы (в эпоху дефицита всего). Так вот поехали мы с супругой в гости к родителям. На остановке, на наше счастье, аптека. Зашли. Мое внимание привлекло изделие №1 - так называли тогда презервативы. А надо вам сказать, что они тоже тогда были часто в дефиците. И продавались они в упаковках по две штучки по цене 4 копейки за упаковку. Ну глаза у меня разгорелись (молодой был, понимать надо). Я достаю последнюю пятерку и, краснея, показываю на презерватив пальцем - мне вот ЭТО надо на все. Продавец удивленно глядя на меня, заворачивает мне стопку (можете прикинуть сколько этого добра будет), и мы быстренько покидаем аптеку. По дороге к родителям я решил, что этого бедет маловато и у родителей я выпросив еще 10 рублей быстренько побежал обратно в аптеку. Тетка сначала и не поняла что надо ей от меня (видать запомнила клиента), а когда до нее дошло все-же, ушла куда-то и через минутку возвратилась, да не одна, а наверное со всем персоналом (человека три их было) и медленно, очень медленно завернула ЭТО добро в огромный кулек, при этом все с интересом глядели на меня. Я весь горел в тот момент, и, как только получил свое, пулей выскочил из аптеки. ЭПИЛОГ. Конечно-же я не смог их употребить в таком количестве, к тому же они были такого дрянного качества (тогда у нас все было дрянным), что рвались через раз (поэтому наверное их продавали парочкой). Спустя пару лет я их украдкой выбросил. Ну а результат их употребления... . У меня двое детей, о чем я правда нисколько не жалею.
В Минске раз зашли с корешем в книжный и увидели на полке тетрадки общие едко зеленого цвета. Ессесьна захотелось купить (там были и другие зеленые тетрадки, но потемнее). Друг спрашувает продавщицу: - Та тетрадка, которая самая зеленая она в клеточку или в линейку? - Да, - отвечает продавщица. Как говорится: какой вопрос - такой ответ. Смеялись все вместе.
Как человека, отвечающего в нашей конторе за компы, заставили меня этим самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью. Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком". Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр. у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь! Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...
Была у мамы знакомая, которая имела одну интересную и небезопасную привычку, а именно: Когда она была выпимши и гуляла с компанией по родному Омску, то глядя на тогда ( в 70-е) многочисленные лозунги на домах громко кричала- Слава, слезай!!!!!!! Зачем тебе эта проститутка КПСС???????
У меня девушка знакомая есть, она в Калинке Стокман работает в Клиник - так вот пошла она как то в столовку кушать, значить... с подружкой. Ну пока кушали - давай зверей вспоминать кто каких знает... И поехало - жирафчики, пингвинчики - вся столовка в полуха за этим наблюдает. И когда уже вся красная книга и детская большая энциклопедия о зверях закончилась, а сказать Машке что-то надо было - не проигрывать же, Машка вспоминает про зайцев и с торжествующим, таким победным видом на всю столовку - "А я еще ЗАЯЙЦА знаю"... Занавес :)
Насчет вывесок... На первом курсе (1989 г.) в колхозе на нашем бараке висит плакат "Комсомол - резерв партии" Я (почти два метра ростом) и друган (тож не малый) ночью, он встал мне на плечи и нарисовал зубной пастой буковку "П" перед словом "Резерв" Мы с утра уссывались как наше начальство прыгало и пыталось стереть эту буковку :))) Так она и осталась. Не допрыгнули.
Значится так...Дело было лет пять тому назад,мы с приятелем возвращались на электричке из Москвы. Едим значиться ,скучаем , народу совсем мало , все уткнулись в газеты...короче тишина. Вдруг из тамбура появляеться мужичек в ряссе, я чуть не икнул - вылитый Распутин и начинает проповедовать...несет чуш не сусветную и в конце предлагает всем желающим газетку сомнительно -церковного содержания за пожертвование тут же появляеться коробочка,,народ пихает туда денежку,все чин чинарем и вдругодна бабушка лет шестидести ,явно коммунистического настроя начинает свою проповедь.. Дескать прикомунизме не побирались.и тд и тп..Между ней и "Распутиным" завязывается перепалка.В конце концов "Распутин" с гневным лицом хватается за крест висящий у него на шее и гневным голосом на весь вагон кричт: "Да будь ты проклята ,и ныне и пристно и вовеки веков!!! аминь!!" разворачивается и уходит....В вагоне гробовая тишина все смотрят на бабку, которая перепугана не нашутку и причетает (видимо уже задумавшись о своем приклонном возрасте и о встрече с господом):" Бабку проклял!!!,как же так взял и проклял" корче в глазах ужас..и тут сидящая рядом с ней бабушка древняя как сам мир изрекает на весь вагон(голос как у Маврикиевны) "Да он агент ЦРУ!!!" зал (ВАГОН) грохнул диким хохотом..небыло ни одного человека которого бы не тронула полит закалка прошлых лет.... ... И вот когда народ уже отсмеялся и все опять уткнулись в свои газеты.. после очередной станции поед трогается и из тамбура показывается голова в стельку пьяного мужика!!! и на весь вагон объявляет:"Граждане это Монинская электричка?" на что из вагона следует ответ "Пушкинская".Этот кадр поворачивает голову и так же на весь вагон заявляет оброщаясь к тамбуру..: "Петрович мы опять не на ту электричку сели.." Такого хохота в электричках я больше никогда не слышал..и поездка эта засела в моем сознании на всю жизнь. Все сказаное чистая правда ..так как видел своими глазами и фантазии лишен напрочь...:-)))
Вот один их тех замечательных случаев который произошел со мной на работе. Сначала разъяснения - работаю я , как у нас говорится, в компутерной фирме в должности ммм…. железяньщика - сборка компов, настройка, ремонт и все такое. Теперь история - приносят комп - какая-то херня там случилась - в общем требуется ремонт - менеджер комп взял, дал человеку расписку за комп и отправил погулять часика на 3-4. Прикол нашей фирмы в том, что мы сборщики, при приеме заказа не присутствуем - нам комп просто приносят с диагнозом, а дольше уж сами. Причем комп при приемке даже не включался - траблы были какие-то совсем мелкие и необходимости включать комп не было. Тык вот. Приносят его нам (двое нас таких оболтусов работает) - берет его мой сослуживец Саша и читая находу диагноз включает его. По всем правилам подлости - у компа пароль на включении стоит (клиент про пароль есественно умолчал) - ну спрашивается - кому на хрен интересно лазить в комп уже только из-за того, чтобы найти этот долбанный джампер сброса пароля ? В общем - Саня материт клиента последними словами (расслабьтесь - клиент гуляет неизвестно где и все эти замечательные слова посвященные ему не слышит), я естественно такого же мнения. Парольчик он сбросил, комп сделал. Теперь само действо - приходит клиент - заходит в нашу комнату дабы поинтересоваться - А что типа было ? - клиентом оказывается пацан годков на 14-15. Ну и я (добрая душа) ему заявляю - типа мол - «зачем пароль поставлен на загрузку,? и если ставите - так хоть хотя бы говорите его, мол ерунда все это - геморроя только больше !» (Про гемморой это я образно и в том плане, что нам возиться пришлось больше (примерно на минуту :) ) На что в ответ получил фразу которая повергла нас в состояние истерического хохота минуты на 2. Паренек с изумленно-испуганным видом спросил - «Как геморрой ?» Весь его вид при этом показывал полнейшее недоумение по поводу появления геморроя от установки пароля на включение компьютера :)))
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Сегодня у нас в маркете картина маслом На кассе стоит чел, в корзине набор: 1. водка 2. шоколадка 3. Вискас Водка - понятно. Шоколадка - закусь даме… Но закусывать Вискасом водку???
по поводу комментария от 1 августа к комментарию №20 от 29 июля к истории №18 от 27 июля о пресловутых "мясных яйцах". Posessive Case к Hans может быть и Hans's, и Hans'.
Господа, если не знаете точно, не надо пытаться блеснуть своими познаниями.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.