Остальные анекдоты

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
-Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую
математику!
-Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла?
-Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским
профессором:
-Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
-Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
-Минус синус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"

Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни:
"Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом
капусту рвет !"
Милиция : "А что он с этой капустой делает ?"
-Да вы все-равно не поверите !

Приходит отец утром к трем сыновьям и говорит:
-Дети, сегодня какой-то пидор украл у нас корову.
Старший сын:
-Ну раз пидор, значит маленький...
Средний сын:
-Ну раз маленький, значит из Малиновки, там все маленькие...
Младший сын:
-Ну раз из Малиновки, значит Васька Косой, больше некому...
Пришли к Ваське... Он говорит, что корову не брал...Били, били - не сознается...
Пошли к судье. Рассказали, говорят:"Васька корову спер, мы его вычислили".
Судья с логики такой офигел...Говорит:
-Странная логика...Ну да ладно. Вот коробка...Что в ней??
Старший сын, почесывая репу:
-Раз коробка квадратная, то в ней - что-то круглое..
Средний сын:
-Раз круглое - значит оранжевое...
Младший:
-Раз оранжевое, значит апельсин...
Открываеют коробку - апельсин...
Судья:
-А ну Васька, отдавай корову...

Совещание в нью-йоркской мафии. Крестный отец нервничает - расстроен папочка.
Разносит деток своих крестных...
- Ладно, по наркотикам план, можно сказать, выполнен. Вооруженные ограбления,
убийства - тоже еще туда-сюда... А вот кто у нас заведует самоубийствами?
Отстаем, понимаете, от Чикаго, Денвера, я уже не говорю о Лос-Анджелесе,
Сан-Франциско и Техасе! Билл, сам утопись-застрелись, но план мне
дай к концу года.
Биллу, ясное дело, ловить нечего, взял он пару горилл, подсобных рабочих,
и направился прямехонько на Бруклинский мост.
Долго ли, коротко ли, но смотрят - идет дядя такой представительный, с кейсом...
- Сэр! - говорит Билл, - вы, я вижу, мой соотечественник, и, наверное, как и я,
владеете акциями "Дженерал моторс"?
- Да, мистер!
- Вынужден вас огорчить. Только что передали сообщение о банкротстве нашей
компании..
С диким криком джентльмен бросается с моста в воду.
Билл ставит галочку.
Следом идет другой мужчинка - напевает, галстук у него такой цветной, попсовый...
- Месье! Я сразу понял, что вы француз!
- Да, вы не ошиблись.
- А вы слышали о том, что сегодня Лига парижских проституток объявила бессрочную
забастовку?
Француз с воплем отчаяния бросается с моста.
Билл ставит вторую галочку.
Через некоторое время катит по мосту невообразимый руль - джинсы на три размера
больше, под брюхом пузырями висят, еще с этикеткой из супермаркета, очки темные -
в час ночи, все лейблами цветными уляпанные.
- Э, мужик! - окликает Билл
- Чо надо?
- Ты из России?
- А чо?
- Да нет, ничего. Я думал, ты не знаешь, что у нас запрещено прыгать с мостов
по ночам...
- Да нас%ать мне на ваши законы!
...
Билл ставит еще одну галочку...

Встречаются две подруги, давно не виделись.
- Ну, как дела?
- Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!
- Потрясающе!
- А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!
- Потрясающе!!
- А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать
мне "Мерседес"!
- Потрясающе!!!
- Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?
- Да вот, пошла учиться в школу хороших манер...
- Интересно... И чему же там учат?
- На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...

- Девушка, вы что пить будете, водку или самогон?
- Ах, право, не знаю, все ТАКОЕ ВКУСНОЕ!!!

Вопрос. Что такое: ни дать, ни взять?
Ответ. Зубная боль во время менструации.

Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить
это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно,
как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

leo dansky

Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ
и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку
БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"

На огромной выставке новейшей компьютерной техники
выставлена новая модель компьютера.
Компьютер понимает разговорную речь и выполняет
любое высказанное задание.
Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все,
что ее попросишь... если у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: ... - Формат Ц - энтер!

Чукча приезжает к геологу в гости.Геолог его хорошо встретил, отметили,
как пологается и на следуюшие утро чукча говорит геологу:
-Слушай а у тебе есть еще пиво?
-Нет, но вот в киоске должно быть.
-Слушай ты мне напиши что сказать, а я схожу сам.
Все геолог написал чукче текст и сам ушел на работу.
Чукча подходит к киоску и читает:
-Пиво есть?
Ему ответ:
-Нет.
Дальше читает:
-Блядь! Я так и знал.

- Девушка, можно Вас проводить?
- Идите на фиг, меня уже пять раз провожали - ни разу до дома не
дошла. :-/

(Джин)

В театре новая постановка. Собралось дохуя людей. Свет потух, в зале
тишина и темнота, все сидят ждут. Выходит на слабо освещенную сцену
хмырь со стулом. Садится на стул и начинает не спеша дрочить в зал.
Минут через десять из зала недовольным голосом:
-Когда эта хуйня прекратится?
-А? Бля!? Кто здесь?

Террористы захватили самолет и потребовали денег. И пригрозили через пятнадцать
минут начать расстреливать пассажиров, если деньги им не дадут. Проходит
положенное время - денег нет. Подходит террорист к женщине , наставляет
на нее автомат и говорит:
- Как тебя зовут?
Она:
- Зина.
Постоял он, подумал, опустил автомат и говорит - не могу я в нее стрелять,
мою первую жену так же звали. Навел автомат на ее соседа.
- А тебя как зовут?
Мужчина:
- Василий. Но все друзья зовут меня Зина.

Диктант в третьем классе. Училка диктует:
- Крокодил лег на гальку...
Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает -
тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске.
- Так, всем двойки, Вовочке - пятерка. А теперь, Вовочка, объясни,
почему "галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка (хмуро). А че с большой-то, если эта блядь крокодилам дает !

Передает старый черт молодому черту свое наследство и,дает ему три котла,
и говорит, за первым котлом смотри в оба глаза, за вторым смотри по возможности,
а за третим вообще не смотри.Молодой черт спрашивает, старого
-А чего за этими котлами так смотреть надо?
- Ну в первом котле сидят евреи, один вылезет, и всех выташит, во втором сидят
русские, один вылезет, за бутылкой сбегает, назад в котел вернется, напьются
побуянят, но ничего, а в третьем котле сидят литовцы, один полезет,так остальные
его за ноги держать будут.

Муж застает жену в постели с любовником.
Муж:
- Ч-ч-что вы з-з-здесь д-д-д-елаете?
Жена, обращаясь к любовнику:
- Видишь, я же говорила тебе, что он идиот.

Поймал волк зайца и говорит:
-А ну, соси ч"№н!
-Не могу.
-Соси как можешь!
-Хрум, хрум, хрум.

Стоят на перекрестке два мерседеса - один по левой, другой по правой и газуют
(кто быстрее сорвется) и тут между ними со свистом пролетает "Ока" и уходит
в точку на горизонте. Они с удивлением, ошеломленно смотрят друг на друга.
Тут сзади к ним подъезжает "Мицубиси Паджеро" и говорит:
-- Ну что пацаны, вам гол!

- Давайте попьем пивка, посидим, поговорим...
- А давайте лучше попьем водочки, полежим, помолчим... :)

(Джин)

- Гиви! У тебя жена француженка?
- Нэт. Одна сволочь научила.

Говорят, что идеал американского мужчины – этакий крутой сорвиголова,
мужик со стальными яйцами.

В связи с этим вспоминается история:

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я феномен.
- Почему?
- Как иду, так звенит.
- А ну пройдитесь.
Прошелся. Точно звенит.
- Раздевайтесь. Пройдитесь.
Прошелся. Опять звенит.
- Все. Можете одеваться. Не феномен вы, а мудозвон.

Мораль. Все крутые американцы – мудозвоны.

Теща отравилась грибами. Приехала скорая помощь. Взяли грибы на анализ
и осматривая тещу спрашивают зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Грибы есть не хотела - отвечает тот.

Ученые обнаружили младенца коорый был воспитан дятлами....через три дня
он всех задолбал :)

На могиле надпись:"Не все йогурты одинаково полезны..."

У маши менструация. Она не понимает, в чем дело, стоит и плачет. Подходит вовочка
и спрашивает, в чем дело. Она ему объясняет, и он просит посмотреть. После осмотра
Вовочка говорит:
- Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

Рязанов Николай

-Алло?
-Да слушаю!
-Дорогой, это ты ?!
-Да я...., а кто это!?

Приходит блоха к своей блошиной верховной правительнице.
- Жить мне негде!
Правительница глянула в ежедневник:
-Будешь жить у Петрова в усах.
Проходит день. Опять к верховной блоха пришла:
- Не могу я у Петрова в усах жить, он курит - а у меня аллергия на табак!
Правительница опять открыла ежедневник:
-Ладно, будешь жить у Сидорова в трусах.
Проходит еще день. Снова к верховной правительнице блоха приходит.
- Ну что опять у тебя?!!
- Сначала все нормально, но засыпаю я у Сидорова в трусах, а просыпаюсь
у Петрова на усах - А у меня аллергия на табак!!!!

Автомобильные гонки
Едет Французский гонщик 100км.ч ,на повороте сбрасывает 20 км.ч и
удачно проходит поворот.
Едет немец 200км.ч ,на повороте сбрасывает до 150км.ч и успешно проходит поворот.
Едет русский гонщик 250км.ч , на повороте наберает еще 70км.ч и
со словами ХРЕН-ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ .... прокладывает новую трассу!!!

Пошел мужик в лес пописать. Встретил медведя. ... Заодно и покакал.

На злобу дня.

Перекличка на подводной лодке.
-Иванов!!!???
-Я!!!!!
-Петров!!!???
-Я!!
-Сидров!??!!!????
-...
-Сидоров!!!!!!?????
-...
-Сидо-о-о-ров!!!!!!
-Ну куда я нахрен отсюда денусь!!!

Летит Бэтмен над лесом. Вдруг видит, у дерева стоит Красная Шапочка
в "интересной" позе. Не удержался Бэтмен, подлетел сзади и отымел ее
по полной программе... Ничего не понял Бэтмен, ничего не поняла Красная Шапочка,
и уж совсем ничего не понял Человек-Неведимка...

Идет Иван Дурак по лесу и видит дом на курьих ножках
Подошел по-ближе и говорит эй избушка повернись к лесу передом а ко мне задом ,
избушка повернулась , он ей присунул - лежит на травке и говорит "Эх хорошо
иметь Домик В Деревне"

Экзамен в медицинском институте:
Преподаватель - студентам:
- Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить
причину смерти.
Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается:
- Ну, кто готов ответить, от чего она умерла?
Тут один из студентов тянет руку:
- Я могу сказать - она утонула.
- Почему вы так думаете?
- А у нее между ног застряла креветка...
- Молодой человек, в Ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор.
- Хм, странно, а по вкусу, как креветка...:)

Едит по пустыне старик на верблюде,очень долго.
После месячной езды верблюд устал и не куда уже не идет.
Старик недолго думая пошел искать помощи.
Выйдя на дорогу он увидел Автосервис,где работали Петька и Чапаев.
Подойдя к ним он спрашивает-молодые люди я слышал вы далаете машины.
А вы можите заставить моего верблюда идти?
Да отец.Пойдем притащим твоего верблюда.
Притащив верблюда, Чапаев Петьке говорит-верблюда на яму,
Петька взяв два ключа и ударил верблюда по яйцам,верблюд побежал.
Старик спрашивает-верблюд убежал а я остался,Чапаев ему тогда тоже на яму.
Петька произвел такую же операцию.
Проход пять минут Чапаев спрашивает у Петьки-ты деньги с них взял,нет тогда
тоже на яму.

Пошел хохол на охоту, медведя стрелять. Взял с собой кобеля своего
по кличке Серко. Сидит, значит, ночью на засидке зверя ждет. Лес кругом, луна.
Страшно. И вдруг сзади то-ли рев, то-ли рык... Хохол рассказывает:
"И бачу же ж, што Серко. И лижет вин мэни... А срать нэ можу перестать..."

Пустыня.Иде караван.Впереди на ишаке едет Раджа.
Вдруг ишак видит мираж;недалеко стоит ишачиха.У ишака встал и он уперся
членом в песок.Раджа слез с ишака и начал его толкатью Но ишак уперся членом
и не продвигается вперед.
Радже нечего делать он закатывает рукова и начинает дрочить ишаку.
...караван пошел дальше.Но через некоторое время ишак опять видит тот же мираж
с тем же исходом.
Раджа слезает с ишака и закатывает рукава. но ишак болтает головой
и причмокивает...

А рассказали ли президенту о том, что анекдоты про вовочку
теперь считают политическими? Может ему и об этом не докладывали,
или он сам об этом догадывается?

Короткий анекдот.

Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
- Жарко!
Вторая:
- Ну, расстегнись!