Остальные анекдоты

Эстония. Опушка леса. Железнодорожное полотно.
Выходит из лесу русский: отдохнувший, довольный, корзинка сгрибами.
Видит по колее едет эстонец на дрезине... Русский (р) голосует: мол "притормози".
Эстонец (э) останавливается...

(р)- До Таллинна долеко?
(э)- Нэтт, тутт саафсэм плыскоо.
(р)- Можно я с Вами поеду?
(э)- Садиттэсь пожалустаа...

Едут пол часа, едут час... Русский начинает волноваться: может эстонец напутал
чего. Потом спрашивает:

(р)- Так, до Таллинна то далеко!?
(э)- Типперь уше даалеко...

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
-Девушка, вы мне очень нравитесь.
-Да я уж вижу...

Разговаривают две женщины:
-Эх, я бы сейчас хотела грузина.
-А я хотела бы кобеля.
Голос сзади:
-Дэвушки, гав-гав.

Мальчик и девочка 5-ти лет ковыряются в песочнице и обсуждают их появление на свет.
Мальчик:
-А меня в капусте нашли.
Девочка:
-А меня аист под Новый Год принес
Рядом девочка 7-ми лет прыгает на скакалке и абсолютно безразлично говорит:
-Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется.

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка,
потом добавила каплю никотина ,червяк сдох,
второй опыт - тот же стакан с яйцом,и добавляет немного водки - червяк
сдох.
Училка спрашивает Вовочку:
- Что ты из этого понял?
Вовочка:
- Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся.

Друг заметил, что Вовка на похороны ходит, а на свадьбы ни в кой.
Ну, и спрашивает его:
- Скажи... Вот, почему как пороны, так ты всегда приходишь,
а как свадьба - так ни за что?
- Понимаешь, похороны - такая штука, что тебя никто никогдо
не спросит: "а когда ты..?"

Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина.
Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???".
С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому,
кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!

Югославия. 1943, вторая мировая война...
Лес. Опушка. Вдоль опушки идет небольшой отряд партизан.
Усталые, голодные, грязные... После долгих боев...

Недалеко стоит избушка, на краю леса. Бойцы направляются к ней.
Самый старший подходит, стучит в дверь. Открывает ему
старая женщина. Партизан:
- ібана мать?
- Я.
- Мужайся, ібана убили...

Играют в песочнице маленькие мальчик и девочка.
Девочка говорит: А я слышала, как мама говорила папе , что у нее внематочная
беременность. И папа ей сказал, что будут делать кесарево сечение.
Мальчик думал-думал, что ему ответить и говорит: А я слышал как мама говорила
папе, что у нее внепапочная беременность.И папе сказал ей, что этот ребенок
у нее боком вылезет

Встречаются садист и мазохист. Мазохист садисту: "Ну, избей меня, ну избей меня!"
Садист: "А вот и не буду!"

Новый русский идет по улице и разговаривает по мобиле.
Вдруг видит, что какая-то бабка идет прямо на открытый колодец.
Он - ей, оживленно жестикулируя:
- Типа... Типа... О-па!
Полярный Мишка.

Винни Пух с пятачком пьют чай Винни и спрашивает:
-Пятачок, может тебе кипяточку?
-На Хуй!!!....
Уийе!!!!!

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
Встречаются, встречаются, а пожениться все никак не могут...

Я процитирую анекдот, который я прочитал на anekdot.ru за 1997 год!!!
Анекдот в анекдоте!!!

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя ТОМАГУЧИ (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение ТОМАГУЧИ - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Жил был царь. И было у него три сына: старший-металлист, средний-реппер
и младший-дурак. А еще у него было поле , на котором он конаплю выращивал.
И вот повадился заяц-топтун толе ато по ночам вытаптывать. Тогда царь
сказал своим сыновьям:
-Идите на поле по очереди дежурить. Поймаете зайца - мешок золота дам,
не поймаете - голову отрублю.
-Да нет проблем,батя - сказали сыновья.
Первым пошел старший сын. Пришел он на поле, расставил стереосистему и
начал угарать.Проугарал всю ночь, а про зайца забыл.Утром царь увидел, что
поле потоптано и казнил старшего сына. Вторым пошел средний. Этот урод
поставил маленький мафон, врубил рэп и лег спать.Думал, наверное, что рэп
зайца-топтуна испугает.Не тут-то было.Поле снова оказалось потоптано, да
еще и обосрано. Его царь тоже казнил. Тогда дежурить пошел младший.
Он никакой музыки не включал, а вместо этого ходил вокруг поля всю ночь.
Но утром оказалось, что и на этот раз конапля загнулась. И младшего сына
казнил царь.

Мораль: Заяц-топтун непобедим.