Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница: - Дети, кто мне расскажет, как размножаются ежики? Вовочка: - Очень-очень осторожно!!!
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками: -Сволочь,скотина,дрянь,где ты был??? -В шахматы играл!!! -А почему от тебя водкой воняет? -А чем от меня вонять должно?Шахматами???
Звонит Сара Розе: -Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы к нам больше не приходите. Роза,в полном недоумении,спрашивает: -Сарочка,а что собственно? -Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем? Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!! Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ... Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.." Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный осадок."
Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок, по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом (что на самом деле так и есть). Решая сию делемму, они понимают, что 9 месяцев назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России. Муж у нее спращивает: (М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было. (Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора ...) На четвертый день пошли в сауну... (М) - С русскими - в сауну??? (Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка, душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню. (М) - А что такое ПОСОШОК?? (Ж) - Не знаю... Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое у русских ПОСОШОК. И только лишь собрав коссилиум языковедов (по-русскому языку, конечно) и огромную стопку словарей - в одной мудрой книге находят: - ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ. - ПОСОХ - палка в дорогу...
Приходит телка на прием к гинекологу, заходит в кабинет - там три мужика в белых халатах. Она и грит - понимаете, какая у меня проблема - я не испытываю оргазм... Один говорит - ну, давайте попробуем. Она соглашается, и все трое жарят ее до нехочу. Ну как? - спрашивают Никак... Да, девушка, тогда вам действительно к доктору надо! А вы кто?????? А мы тут белим, красим...
Библейские времена. У стены стоит Мария-Магдалина, которую вот-вот забьют камнями собравшиеся вокруг люди. Ее закрывает собой Иисус с поднятыми руками:-"Люди, пусть бросит камень тот, кто сам безгрешен". В этот момент мимо него пролетает огромный булыжник и попадает в голову грешнице-мозги в разные стороны,кровь... Иисус разворачивается и говорит:-"Мама, я же просил Вас-оставайтесь дома" :)))
Кладбище. Надпись на памятнике - "Могила неизвестного солдата Рабиновича". Посетители - к строжу: "Какой же это неизвестный солдат - если известно - что он Рабинович?" Сторож: - "Что Рабинович - это известно, неизвестно - был ли Рабинович солдатом" :)))
Панихида. Вдруг врывается мужик какой-то растрепанный, подходит к гробу и сует что-то в ноги покойнику. Встает вместе со всеми. Его спрашивает приятель: "Чего-то ты там?" Мужик: "Да вот, весь город обегал, цветов нигде нет, так я ему - шоколадку..."
Проститутка садится в московское такси , отодвигает кресло до упора и кладет ноги на "торпеду". Водитель смотрит на нее и говорит: -Девушка, уберите ноги с "торпеды". -Да вы что,эти ноги вся Франция целовала. -Пожайлуста, уберите нои с "торпеды"! -Эти же ноги вся Франция целовала! -Убери ноги с "торпеды"!! -Эти вся Франция целовала!!! -Ну и что ?! Если мой хуй вся Москва сосала, это не значит что я его дожен на капот выкладывать!
Сын нового руского первый раз идет в школу. Когда он пришел домой его папа спрашивает -Ну как в школе. -Фигня, деревянные столы и стулья, сидят 30 лохов в классе без телека и телевизора. А говорили то "ПЕРВЫЙ КЛАСС".
Пьют русский, француз и немец. После первой: Ф: У нас во Франции девушки просто отпадные! Н: У нас в Германии пиво отличное! Р: А у моего друга Васи на хую сорок воробушков помещается! После второй: Ф: У нас во Франции девушки такие - средненькие. Н: У нас в Германии пиво - ну так, ничего. Р: А у моего друга Васи на хую сорок воробушков помещается! После третьей: Ф: У нас во Франции девушки полнейшие уродины. Н: У нас в Германии пиво, ну невозможно пить. Р: А у моего друга Васи на хую сорок воробушков помещается! Француз и немец зло смотрят на русского. Он: Ну, не во всю ширину конечно, а так бочком, бочком. Антиполицай
В цирковая афише появилась надпись: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ". На первом представлении аншлаг. На середину сцену выводят лошадь. Она резиновым жгутом прикреплена к потолку. Ее поднимают под самый купол и отпускают. Лошадь со зверской силой бьется об пол и опять подскакивает. Во время очередного удара она вскрикивает: "КОГДА Ж Я СДОХНУ!!!". Антиполицай
стоит муравей возле норки в лесу и кричит: -эй,ху№ня,выходи! молчание... -эй,ху№ня,выходи! молчание... -эй,ху№ня,выходи!!! и вдруг тонкий голосок ему отвечает: -я не ху№ня.я-выхухоль. а муравей в ответ: -еще я ко всякой ху№не на ВЫ обращаться буду!
Вот такие анекдоты казахи рассказывают сами про себя: По-казахски "апа" - значит "мама". Представьте ситуацию - фашисты захватили Казахстан. В глухую заимку (деревня казахская)врывается взвод СС. Здоровенный рыжий эсэсовец хватает молодую казашку и начинает ее еть. Она, не в силах сопротивляться, тихонько стонет: "Апа! Апа!" А эсэсовец продолжает ее еть и приговаривает: "Апа? Апа? - Найн апа! Опа! Опа!"
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?