Истории - другая десятка

Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись
по одной из основных магистралей страны в путь.
С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся
на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется,
товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали,
то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного...
Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад
и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена
и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами
телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят.
В это время подъезжает полицейская машина.
Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто
валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще
с большим пылом излагать свою версию происшествия...
В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания
гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза,
что и с подъехавшими первыми стражами порядка...
Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает
знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело -
этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд -
моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает
в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"

Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же
магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю,
обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит:
"Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал!
Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким
голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще
не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит:
"Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники
и пошла.
Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все!
Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))

Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов",
я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур,
и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает
и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я
выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до
конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс
занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон.
Наконец мужик произносит:
- Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут
через 5 я отвечаю:
- Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик
произносит:
- Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась.
А вы говорите Бивис и Бадхет...

История эта произошла с одной моей знакомой девушкой.
Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее
зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились
встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение
сердец.
Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке
пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут
в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом
глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него
кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось
до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади
ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка
на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается
громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу
к уху и говорит с шумной отдышкой:
- Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф
- Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф.
- .........
- Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....

Domka

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.