Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом, с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.
Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот. Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля, остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает. Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!" Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую шашлыки. :-)
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ех летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню. Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и че-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Все вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра, бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается. Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает ее раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та еще, и снять с нее какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлет бабку подальше. Каково же было ее удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушел. Вывод: читайте люди классику, не попадете на anekdot.ru
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Все знают анекдот про хозяйственного эстонца и дохлую ворону? Ну, про то как он нашел ее на дороге, и со словам "может, приготитса" кладет ее в багажник машины, а через год вытаскивает и кладет на прежнее место со вздохом: "Нет. Не пригодилас!" Так вот, я похоже видел то место, где он ее выложил: дорога от Хотьково к Ярославке, на обочине очень чистый, аккуратно обрезаный кусок картона, лежит не абы как, а одной стороной строго парралельно дорожному полотну, а на нем выложена дохлая ворона. Тоже не просто так, а любовно разложена: крылья в стороны, клювик набок, картинка! Словом, не пригодилась...
Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом", что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников). Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню" о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог взять Москву из за мороза.. И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую холодину?" "Зимой они на юг едут", - был ответ.
P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)
Историю рассказывали по "Радио Россия". Воспроизвожу почти дословно.
Как мой дедушка получил награду во время войны. Во время войны мой дедушка служил на крейсере. Однажды потребовалось отправить срочную радиограмму в штаб флота. Однако в этот момент отсутствовало прохождение радиоволн в коротковолновом диапозоне. Казалось, боевая задача под угрозой срыва. На крейсере, правда, была средневолновая радиостанция мощностью 5 КВт, однако, чтобы ей воспользоваться, нужно было запустить корабельный дизель-генератор. И тут мой дедушка предложил: "А не запустить ли нам корабельный дизель-генератор?" Однако дизель-генератор можно было запустить только с разрешения командира! Дедушка обратился к командиру и вскоре разрешение было получено. Дедушка нажал красную кнопку, корпус корабля содрогнулся. Это заработал корабельный дизель-генератор.Радиограмма была передана и вскоре пришел ответ из штаба. За успешное выполнение бовой задачи и проявленное при этом мужество и находчивость мой дедушка был награжден медалью Ушакова.
Работаю в фирме по продаже компьютеров. Всякие люди попадаются. Одно я усвоил сразу: до сих пор для 90% населения само понятие "компьютер" заключено в том, что другие 10% называют монитором. Вывод сделан на основании собственного опыта, типа: (К)лиент: - (Тыча пальцем в 17" монитор) Сколько стоит этот компутер? (Я): - Этот монитор стоит стока-то долларов. (К): - …Ну, к нему еще эта же нужна, как ее, мышка и КЛАВИШИ? (Я): - (Соображая, что клавиши - это и есть Тетя Клава) Ага, и сам системный блок еще. (К): - …??? А что это? (Я): - Ну это как бы и есть сам компьютер… (К): - Да-а-а?...А сколько он стоит? И так далее. Но иногда бывают вещи и поинтереснее. Приходит (П)аренек, интеллектом не обезображенный, да и по виду явно не компьютерщик, больше похож на студента сельхоза, что также подчеркивается сланцами и спортивными штанами АБИБАС, в которые заправлена рубашка того же происхождения. (П): - У вас есть процессоры для Pentium II? (Я): - ??? (В голове мысль, что я полный ламер…) Что? (начинает доходить) Процессор Pentium II? (П): - Ну да! (Я): - У нас не продаются комплектующие… Паренек вытаскивает из широких штанин вчетверо скомканный листочек, некогда бывший прайсом другой фирмы, и показывает на системный блок. (В верхнем угла прайса был рисунок монитора, системного блока, клавы и мышки). (П): - Во, мне такое нужно, только для Pentium II! (Я): - (Прокручивая различные варианты выбираю один: этот парень либо сам собирает компы, либо его кто-то послал купить корпус для компа) А-а-а, корпус что ли? (П): - (Недовольный моим невежеством) Ну! Показываю корпуса различные, говорю, что они из Тайваня и прочее. (П): - …А…нормально, только это…есть такие же, только чтобы внутри там все было и чтобы он ФУРЫЧИЛ? (Я): - ????????? Так вам компьютер Pentium II нужен ???? (П): - (Немного растерянно) Ну… Показываю ему различные IBM, Compaq, (цены то на них раза в два выше отечественных) а он недовольно так разворачивается и уходя говорит: "Не, мне другой нужен…" Видимо пошел процессор для Pentium II искать…
* * * * * Сегодня приходит мужик и спрашивает: (М): - У вас есть комплектующие к телевизорам? Отдел видео-электронники находится рядом, поэтому я пытаюсь объяснить как ему пройти туда, и тут он добавляет: "Мне нужна клавиатура". Хорошо что не "ручной двухкнопочный манипулятор к компьютеру системы Мышь ПС деленный пополам", а то, как мне рассказывали ребята, и такие приходють…
Сидим мы как то на Брайтоне в китайском ресторане. Все вроде ничего, даже Копейка с Керекешей подвалили, спрашиваю: "А Где Гимзик?". Ответили, что он нажрался сыров из супермаркета, самых дорогих причем (а я этого и не знал, что они дорогие, иначе бы спиздил уж давным давно), а теперь его пучит, и он забаррикадировался в туалете и не отвечает на входящие запросы. В общем, сидим, отдыхаемся. Смотрим на гостя с Украины, а он этих fortune cookie штук двадцать набрал, и жрет вместе с бумажками. Мы ему: "Пьетро (у него дедушка итальянец), что же ты делаешь, надо сначала бумажки извлекать". Он и отвечает: "Да знаю я, чай, анекдот.ру тоже читаю, вот только кажется мне, что они эти бумажки салом смазывают". Ну мы удивились - сало-то не кошерное - но вида не подали. Вдруг раздается взрыв прямо-таки какой-то. "Все!", думаю, - "это наш стартап накрылся, теперь не смогу никогда больше инвестировать, а я без инвестирования жить не могу, особенно по утрам, когда давеча пива перепьешь или острого много съешь". Бежим мы на звук, добегаем до туалета, а дверь заперта. Что делать? Тут на помощь подвалили эти два русских с такими редкими прекрасными именами Nickiphor i Nickanore. Высадили они дверь своими могучими крепкими плечами, а там Гимзик сидит, вид у него, так и да, виноватый а вокруг все коричневое. Nickiphore i Nickanor в один голос сказали, что есть они эти сыры больше не собираются, и уехали обратно в Огайо. Мы посмеялись, возвращаемся за стол, а там нас какой-то мужик ждет лет 20. Роста в нем 7'1" (это 2.16 по вашему) лицо почему-то злое и повязка на рукаве: "ПОЦ". Я тут и подумал: "Все, Алекс, погром! Это один из русских танкистов, которые в Киев вошли на 1 Апреля. Сейчас нас, кажется, будут бить". А он меж нами взгляд свой тяжелый переводит и спрашивает: "Кто из вас 10 лет назад преподавателем по физкультуре в пионерлагере был?". Я грудь выпятил (вдруг сейчас грамоту какую дадут, которую тогда не дали) и гордо так говорю: "Me!" (это "Я" по английски если кто не понял). А он меня поднимает на метр над полом и спрашивает: "Это ты меня козявки Ленину выковыривать посылал? Ну так возьми их обратно." Чувствую, что-то теплое по голове потекло, я сначала не понял, думал, это клей для марок, которые мы наклеивали, чтобы письма в ЮНИСЕФ, ЮНЕСКО и газету "Женьминь жэбао" отправить, затем принюхался - ТОЧНО! дерьмо птичье. Побежал в парикмахерскую, а там хохлушки сидят, на меня пальцем тыкают, глумятся, мол, смотрите: "Тот самый программист пришел, который по-русски разговаривает". Я удивился, думаю, откуда они узнали, что я программист. Побежал скорей оттуда, пришел домой, голову быстро помыл, но чувствую - воняет. Вбегаю на кухню - точно - Гриша опять картошку на машинном масле жарит. Он после первого раза всегда так делает, да и нам стало нравится, привыкли. Тут приходят Пржевальский-Розенфельд, Преображенский-Блюмфельд - они вместо того, чтобы фамилию поменять, двойную сделали, теперь американцы их вообще боятся видеть, чтобы не пришлось фамилии называть -, тетя Пиня с дядей Басей (или наоборот), беременная латинка, облегчившийся Гимзик, Керекеша с Копейкой, мальчик из пионерского лагеря, Nickiphore i Nickanor, парикмахерская в полном составе, наш startup в полном составе и много-много другого народу. Я им рассказал в подробностях о моей жизни, показал вырезки из анекдот.ру, мы очень долго смеялись, вспоминали Одессу и комсомольцев, выпили водки и покушали картошки на машинном масле и легли спать, причем мне почему-то достался мальчик из пионерского лагеря, но я, впрочем, не жалуюсь. Вот такие веселые истории могут произойти на Брайтоне. Особенно, если на самом деле писать не о чем, но очень хочется.
Средства массовой информации широко освещали визит Путина на выставку вооружения "Уралэкспоармз", в частности, что ему подготовлен танк "на покататься". В этот день на местных радиоканалах почему-то особенно часто народ заказывал Трубецкого: "Какой ты нахрен танкист".
Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских компаний. Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи, чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую “сторону”: -Would you tell us something about your background? (“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе). Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала американцам: -задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.
Короче сразу саму соль... У нас на севере отопление(батареи)промывают летом. Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают , цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу. Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка). Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить... С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть). Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили. Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут. И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез. И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали. А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8. Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет. А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра воды вкачали на первый этаж... Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала.... А когда приехала домой и увидала в обморок упала.
Эта трагедия случилась с одним моим приятелем. Он, знаете ли, большой любитель лизать девушкам одно место. Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается, и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил - что с ним случилось. Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло через запертую дверь!
по поводу знания американцами географии... на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания (не вру, ей-Богу!): (появляется случайный собеседник) он - hi!(далее все в переводе) я - по-русски говорить умеешь? ты откуда? он - нет.я из Америки. ты откуда? я - Оренбург... из России... он - это возле Лондона? я - 8-0... Россия - это государство... он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия? я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!! Он отвалился... у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей америки знает?
Вот тут часто пишут истории про работников ГАИ. Расскажу, что со мной случилось буквально вчера утром. Может кто-то улыбнется. ;o) Захотелось мне поехать на озеро встретить рассвет. Часа в 4 утра. Собрались, поехали. Вообще не подумайте, что я так рано встаю, я просто еще не ложилась спать. Сидела в компании с друзьями. Болтали про жизнь ;o) Решила я поехать на свое любимое место. Красота там, обалдеть. Одно плохо - пришлось заехать под знак "въезд запрещен". Стоим, пейзажем любуемся, пару снимков сделали. Уже собирались уезжать, как появляются ГАИшники: -Чья машина ? Предъявите документы... А вы знаете, что нарушили правила движения... и т.д. Но достаточно спокойно так... Все-таки девушка ;o) Да еще я была в длинном обтягивающем, блестящем платье, на каблуках и т.д. Так что в доблестных стражах порядка с большой дороги, яростно боролось желание заработать денег и пофлиртовать с дамой ;o)))) Все-таки джентельменские чувства победили природную жаднось (а говорят, что у работников ГАИ нет сердца! Есть, но оно у них находится в другом месте! ;o) И они меня отпустили с миром. Уже когда я вылезала из их машины, один из них спросил: - А адрес свой не оставите? И тут я без единой мысли выпалила: - Конечно! Этелла собака мэйл ру. На что “гражданин начальник” жалобно сказал: - Эх… Значит адрес говорить не хотите… ;o((( И только через пару секунд до меня дошло что они могли подумать ! ;o))))
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
Историю эту расказал мне друг. Как-то в одном городке к центральному отделению милициию и ГИБДД подъехала, вернее сказать почти подлетела Аудюха с транзитными номерами, почти в политилене. Открылась дверь и из нее в прямом смысле выполз мужик. Менты тихо офигели. Мужик пополоз в сторону дверей в здание на карачках, еле открыл дверь и скрылся внутри. Но менты еще больше офигели, когда из открывшейся двери появлися этот же мужик, так же ползком, да еще и с номерами в зубах. Он дополз до машины нацепил номера и "улетел" дальше. Мой друг долго ржал над отупевшими лицами гибдэдэшников...
Реальный случай. 9-ое мая. Аспирантура йельского университета. Мы с приятелем подходим к знакомому аспиранту из Германии Гельмуту.
Мы (нахально улыбаясь): Гельмут, сегодня 9-oе мая, День Победы - поздравляем тебя!
Он (вежливо-недоуменно): ???
Мы (серьезно-назидательно): Знаешь, в России День Победы, - это как Пасха у вас в Германии: все подходят друг другу и говорят: “Гитлер капут!", и полагается ответить: “Воистину капут!"
А я чего, лысый что-ли? У меня начальник тоже душка! И не душнее других душек. Тьфу, сожрал сегодня рамштекс с душком в столовке... Но это так - к слову... Начальник у меня женщина. Хорошая и правильная, т.к. любит и похалявить (кроссвордики, журнальчики, треп тетошный про все и про болезни тоже). В такие моменты я ее очень люблю, поскольку не мешает она мне заниматься своими делишками совсем не относящимися к работе. А бывает, что пробивает ее на работу, маза фака такая, отрывает меня от дел праведных и начинает издалека: - А ты сейчас очень занят? - Да, Галинниколаевна, очень! - А чем ты занят? Надо отметить, что начальница моя совершенно не сечет фишку в контуперах, хотя и владеет текстовым редактором "лексикон", который установлен на 286 с монохромным зеленым монитором. Так вот, обычно я отвечаю, что мол редактирую базу данных (это слово у нее вызывает благоговение) и это дело сейчас самое что ни на есть не терпящее отлагательств, а на самом деле сижу в инете. И после такой очередной отмазы начальница моя решила, видимо, сама ознакомится с вышеназванной СУБД и с неописуемой быстротой переместилась к монитору моего компа, где как раз заканчивался очередной сытый флэш-мультик про мужика, который не мог поймать докучавшую его муху... - База данных, говоришь!!?? - Ага, Галинниколаевна, база данных.... Киностудии Союзмультфильм.
ЗЫ Меня не уволили и не было даже взысканий с з/п, зато Галинниколаевна с тех пор усиленно штудирует мат-часть в плане изучения ПО:)
На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых новые репатреанты поподают во всякие забавные истории. Вот одна из них. Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно" 3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи. Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров, но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят зубы". (Анатом)
Эта история случилась со мной недавно. Работаю я с коллективом, который любит все опошлить сказанной мной и не только... Дело было так: Купил на днях неплохой звучек Diamond Monster Sound MX300, у которого для остроты ощущений звука четыре канала сделано, quadro sound и все такие дела. Тестил его все выходные напролет во всевозможных играх, плейерах с разными конфигами. Добывая квадро звук, включил на передний фронт обычные колонки, на задний - наушники. В результате эффект превзошел все мои ожидания и удовольствие я получил немеренное... Придя в понедельник на работу, первым делом поспешил поделиться впечатлениями. На вопрос: - А как он в игрушках-то? С азартом отвечаю: - В Need for speed III пробовал. На трассе так сзади засадили, что чуть наушники не слетели...
сори народ но не выдержала душа "поэта" Правило - хочу читаю хочу не читаю. Левые и правые высказывания не изменят "Бедного Сашу дэ Бо" .. давайте продолжать чтения а не прения. Виват www.anekdot.ru особенно лучшим историям :)
Как то раз я шел по улице, им вдруг пошел дождь. Я раскрыл зонт и пошел дальше. А у моего друга не было зонта, он промок и потом заболел. Я был очень рад, что взял зонт. Вот!
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...