Остальные анекдоты

Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы
путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут
вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и
если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть.
Каковы будут ваши действия в данной ситуации?"
После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы
путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка,
то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором
имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы
отсосать яд".
Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка
никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы
и сами у себя отсосете".

Стоят Гоги,Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая
дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит ее.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идешь темной ночью по улицэ, а перед тобой
идет красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идешь темной ночью по улицэ, а за тобой идет
Махмут а таксы все нэ подъезжает.

Butt-hole

Ползет пацан по пустыне. Умирает уже. Видит лампа с джином. Взял потер и говорит:
"Джин, больше не могу - хочу пить". Появляется лопата, и голос такой: "Копай".
Пацан откопал источник, напился. Ползет дальше. Устал, говорит: "Джин, больше
не могу - хочу есть". Лопата появилась. "Копай". Пацан откопал скатерть-сомабранку.
Наелся. Ползет дальше. Устал и говорит: "Джин больше не могу - хочу еб%ться".
Появилась лопата. "Копай". Пацан копает,копает - нету ничего. Два часа копал,
вылез. "Фу, заеб%лся".

Чем отличается зимний рыбак от летнего? (Такая же пьянь, только в валенках)

Едут в вагоне муж с женой и с тремя детьми.
С ними в купе едет грузин.
Мужик захотел трахнуть свою жену и говорит детям
- Выйдите, я вашу маму сфотографирую на фоне этого города.
Дети выходят, мужик свое дело делает и бросает презик к грузину на
верхнюю полку.
Едут дальше, короче мужик опять трахаться хочет и точно
также выводит детей из купе. Дело сделал и гандон на грузина.
Так продолжается несколько раз, наконец грузин не выдерживает
- Слушай паскуда, эсли ишо раз на мэна свои мокрые нэгатывы
бросишь, я вас всэх сфотографырую на фонэ этова купэ!

Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови.

Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его
часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой
перемены, он ответил:
- Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?"

Урок анатомии,учительница спрашивает ну кто расскажет мне устройство
полового члена.Встает Маша и говорит-ну во первых внутри него кость и во вторых
он 40 сантиметров длинной.Учительница не поднимая головы мечтательно:
ну насчет кости это тебе показалось,а насчет второго это тебе повезло.

Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит:
- Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой
задний номер увидел!

- Вовочка, о чем говорят тебе цвета российского флага?
- О том, Марь Ивановна, что в нашей стране сверху - белые,
снизу - красные, посредине - голубые!

Одна старая тетка на пенсии спокойно провидит солнечный день со своим котом,
как вдруг появляется фея и предлагает исполнить три желания.
Не долго думая, старая женщина говорит: «Хочу быть богатой!»
Бах. Старый барак превращается в роскошную виллу.
Видя, что это работает достаточно хорошо, она продолжает: «Хочу стать молодой
и красивой принцессой!»
Бах. Она мгновенно превращается в очаровательную принцессу.
Довольная, она указывает на своего кота, который спит, свернувшись калачиком
на диване, и говорит фее: «Хочу, чтобы вы превратили моего старого кота
в прекрасного молодого и сильного принца».
Бах. И кошара превращается в идеального молодого человека.
Молодой принц улыбается прекрасной принцессе и ей говорит: «И вот теперь
у тебя нет угрызений совести за то, что ты меня КАСТРИРОВАЛА?»

Едет кароче запорожец (красный) с титановыми дисками.
Стоит на светофоре шестесотый мерс. Ну и как ты догадался запр
значит прямо прямиком в етот самый мерс врезается. Ну а от туда
зайчик выпрыгивает (шутка !) четыре жлоба выходят, ну а из запара
дед седой, прям божий одуванчик, выходит. Ну братва типа базарит:

- Дед ты нам 5 косых должен.
- А вы мне 10. :)

Ну вот тута братва и офигела !
Звонит значит пахану и говорят:

- На нас наехал запр ну и водила етот,
дед етакий, блин офигел, 10 штук просит !"
- И шо небось с титановыми дисками ?
- Внатуре.
- Ну тады ганите ему бабули.

Отдали деньги. А он и говорит:
- за то що не поверили еще 15 !

Ну вот тута братва и офигела окончательно !
Позвонила пахану:

- такая фигня еще 15 просит.
- Отдайте.

Ну дед и говорит, вон у вас тела на заднем сидении сидит,
дайте поиметь ее.

Звонят они опять пахану:

- Слыш он твою телу иметь хочет !
- Ну дайте ему трубу.

Дед взял трубу и слышит:

- Ладно папа едь домой мама уже заждалась.

Играет мальчик в песке.Голос из окна:'Сынок, иди домой'
Малчик:'Сейчас, мам'
-Я не мама, я папа
-Да вас, пидорасов, хрен поймешь.

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван.
Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли.
Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах
у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....

Война во Вьетнаме. 1962 год. Кругом выжженная деревня.
Идет солдат из элитного отряда коммандос. В одной руке М16,
за плечами базука, лицо человека выполнившего свой долг.
Идет и вдруг слышит
- Браток...
Солдат останавливается
- Браток...
Он оглядывается и видит кучу бесформенного мяса.
- Браток... Добей меня...
С чувством жалости солдат вскидывает на плечо базуку, прицелился,
выстрелил повернулся уходить и вдруг
- Спасибо, браток...

В ПРОДАЖУ ПОСТУПИЛИ НОВЫЕ ПРОКЛАДКИ.ОНИ НЕ ТОЛЬКО УСТРАНЯЮТ НЕПРИЯТНЫЙ
ЗАПАХ,НО И УСИЛИВАЮТ ПРИЯТНЫЙ.

-Девушка, и где это вы такие кривые колготки купили?

Приходит грузин в магазин с нижним бельем , и говорит продавшице:
- Мне, пожалуйста, трусы 54 размера!
- Подождите секундочку, я сейчас посмотрю.
Через несколько минут:
- К сожалению у нас нет мужских трусов 54 размера, но у нас
есть женские трусы 54 размера!
- НО мне нужны мужские трусы 54 размера!!!!!!!!
- Да ладно вам,возьмите женские.
- Вы понимаете! Мне нужны МУЖСКИЕ!!!!!!!!!
- Ну какая вам разница???????
- Слушай, дорогая, сейчас я достану эту РАЗНИЦУ и отшлепаю
тебя по губам, БАЛТУШКА!!!!!!!!!!!!!

Кто первый встал-того и тапки!!!

Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик:
- Дяденька, добрый день, между прочим!
- Добрый, мальчик!
Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу:
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- Ну, добрый.
Прошел сколько то, опять этот пацан!
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

Вовочка прибегает к маме и говорит:
-мама я женюсь!
Мама в удивлении:
-но он же мальчиик!
Вова:
-ничегосебе мальчик,25лет.

С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо
зае...ный!Заяцу интересно.
-Лиса, че С тобой?
-Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд!
-???
- Но ВЕЖЛИВЫЙ!
Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый.
Заяц и спрашивает!
-Волк что с тобой?
- Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!!
-???
- Но ВЕЖЛИВЫЙ!
Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил.
Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело
он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел
слышит... (ЧПОООК)
-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Из протокола ГИБДД:
На месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука,
рука женская - одна штука,
нога женская - одна штука,
штука женская - одна штука.......

Решил как-то Винни Пух побаловаться медком. Достал он себе синий шарик,
вывалялся в грязи (ну совсем как в мультфильме)и полетел к пчелиному
гнезду тучку изображать. Висит он значит в воздухе и поет:
- Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка...
Из гнезда вылазит пчела с беломором в зубах, вся обкуренная, небритая,
и в наколках: только что с зоны откинулась. Вылазит и смотрит на Винни
Пуха мутными глазами.
А Винни Пух увидел, что на него пчела смотрит и громче запел:
- Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка...
Пчела - ноль эмоций, только смотрит на Винни Пуха мутными глазами и
беломором попыхивает.
Винни Пух еще громче петь начал. Пчела - ноль эмоций. Винни Пух
еще громче. Пчела ну никак на него не реагирует. Винни Пух еще громче,
а пчела только смотрит мутными глазами и беломором попыхивает.
Ну, Винни Пух, уже совсем с толку сбился, не знает уже, что бы еще
придумать, а в этот момент, пчела, хорошенько затянувшись беломором,
достает свою сигаретку изо рта и противным голосом говорит:
- Все! Я тебя раскусил! Не тучка ты, а МЕНТ ПОЗОРНЫЙ!
И горящим беломором Винни Пуху в шарик - тырк...

Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит:
-Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения!
Ди-джей:
-Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов!
-Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка
-Н-да...Есть еще один выход-секс!
-Ну я же такая маленькая...
-А в рот?
-Я не умею...-продолжает плакать девочка
-Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган...
Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган:
-Дорогой дедушка...

Плывет по реке на лодке Иван-дурак. А навстречу ему говно.
Иван: Говно-говно, я тебя съем!
...И съел!...