Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну. Муж останавливает ее: -Погоди, я с ним по-мужски поговорю. Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет. Садятся, отец протягивает ему сигарету. Сын очумев- -Пап, ты что??????? Отец- -Да ладно, в натуре, знаю же что куришь..... Достает рюмашечки, наливает коньяк. Сын тихо офигевает- -Папа, мне же нет 18 и вообще....... Отец- -Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому столику...... Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре. -Папа........... -Открывай 23-ю страницу. Сын открывает- -Вот это телка!!!!!!!!! Отец- - А знаешь какие ей пацаны нравятся??????? Сын, сглатывая слюну- -Каки-и-и-е??????? -Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. - Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся... - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: - Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: - Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметаны? К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: - Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?
В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д. Продавец морщится и наконец не выдерживает: - Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь. - Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.
Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они к нему и попросили ночлега. Тот: -Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих, а третьему придется ночевать в хлеву! Раввин: -Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда спать. И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук. Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал: -Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья, а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой тварью! Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся, сказав, что он не может спать со святой коровой! Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в верь и на пороге стояли свинья и корова.....
Муж долго выходил из-под наркоза после операции. Его жена была рядом с ним. Проснувшись, он сказал: - Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, ты не оставила меня. И теперь, когда мое здоровье пошатнулось, ты все еще со мной. Я думаю... Я думаю, ты начинаешь приносить мне несчастье!
Останавливает гаишник авто, спрашивает документы и "просит" открыть багажник. Увидев там автомат АК, он в недоумении спрашивает водителя: -Что это такое? -Калькулятор -Какой же это калькулятор: вот калькулятор! -Этот калькулятор у тебя для предварительных расчетов, а у меня для окончательных...
Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"? О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так? Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею, и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль. С. Пап,а альтернатива то где? О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят Cи они все несут тебе яйца... С. Ну а где,все-таки,альтернатива? О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще, завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и.... С. Пап,а..... О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики.... С. Пап,а где же,таки,альтернатива??????? О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!
В медицинском институте идет лекция об интимных взамиоотношениях полов. Лектор (Л), чтобы проиллюстрировать теорию, задает вопрос в зал: Л: - Итак, у кого интимная близость бывает три раза в неделю, поднимите руки. Половина студентовок поднимают руки... Л: - А у кого один раз в месяц? Четверть студентовок поднимают руки... Л: - А у кого один раз в год? С последней парты вскакивает студент (С): С: - Я! ПРОФЕССОР! Я!! Я!! ЭТО У МЕНЯ!!! Л: - Любопытно, молодой человек. А чего это вы так радуетесь? - снимая очки, интересуется преподаватель. С: - ПОНИМАЕТЕ ПРОФЕССОР! - захлебывается от восторга студент, - ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ ... СЕГОДНЯ!!!
Подходит Чебурашка к Гене и говорит: -Ген,а Ген, дай три рубля,я в кино пойду. -Нее,Чебурашко, ты в прошлый раз порнухи насмотрелся,потом всю ночь ко мне приставал. -Ну Ген,ну дай три рубля,я сегодня на боевик пойду. -Ну ладно,иди. В два часа ночи страшный удар снес дверь с петель... -К-к-кто та-а-ам?-Спросил Гена,жалобно повиливая хвостиком. -Молчать,зеленый!Это я,Чебуратор!
- Товарищ Иванов, поделитесь-ка с нами, вы как с женой спите?
"***дец!"- пронеслось у Иванова в голове- "Скажу что лежу сверху, пришьют принадлежность к центристской группировке. Скажу слева - значит я левый уклонист. Справа - правый."
И вдруг его осенило:
- А я с неи не сплю. Я занимаюсь онанизмом.
И все-таки его посадили. С формулировкой: "за связь с кулаками и разбазаривание семян ".
Мама уходя на работу, говорит своим сыновьям : - Папа придет с работы пьяный, вы его до трусов разденьте, а дальше не надо! - А почему мама ? - Там гнездо очень опасной змеи ! Ушла... Вечером звонок по телефону: - Ну как папа пришел с работы пьяный ? - Да пришел! Мы его раздели полностью! - Как, полностью ???? - Да не волнуйся мам, мы змею убили, гнездо сожгли, а яйца растоптали!
Утро, скамейка в парке. На скамейке находится дама, вся и себя, в думах о высших материях. Из кустов, с кряхтеньем выбирается бомж, грязный, вонючий, непотребного вида. Присаживаясь на скамейку, пристально, мутными глазами смотрит на соседку. Икая достает их мешка какую-то бутылку с мутной прокисшей бодягой и протягивая, хрипит: -На, выпей!.. Она, с ужасом глядя на бомжа, мотает головой. Вздохнув, бомжик достает из кармана брюк мешок с окурками. Поковырялся, выбрал самый жирный и обращается к даме со словами: -Ну, тогда закуривай... Получив такой-же резко отрицательный ответ, сокрушенно вздхнул и обреченно спросил: -Ну,.. наверно, насчет минета... и спрашивать не стоит?...
Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец: " Бери, заворачивай" Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец: "Бери, заворачивай" Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я" Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит: "Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я". -Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.
Приехал инспектор с проверкой экипажей "Скорой помощи". Отправился с одним экипажем - врач, медсестра, водила. Вызов. Летят с сиреной. Вдруг врач хватается за горло, начинает хрипеть, задыхается, в общем. Медсестра спокойно так закрывает свой чемоданчик, и по голове врачу - БАЦ! Тот сразу успокоился, сидит, как ни в чем ни бывало. Едут дальше. Оказали помощь, едут обратно на станцию. И тут водила хватается за горло, тоже хрипит, глаза навыкате. Медсестра опять так спокойненько закрывает чемоданчик, и водиле ХРЯСЬ! по голове. Тот тоже успокоился, рулит дальше. Инспектор по приезду приходит к диспетчеру, и охреневая рассказывает эту историю. А тот ему говорит: "Ты это лучше в рапорт не заноси" - "Почему?" - "Да понимаешь, у этой медсестры недавно муж повесился, так они ее прикалывают!"
Старый думер склеил ласты и попал не разбор полетов к Св.Петру. -Ну что, брателло, вел ты по-возможности весьма праведную жизнь. Загадывай три желания ! -Первое желание: IDKFA, потом IDDQD. -Ну и наверное в Рай ? -Да нет, пожалуй теперь лучще в Ад!
Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то? Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает". Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами. "Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как заправляются - сегодня впервые!"
Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту. Идет, ружье сзади волочится. Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк... Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки... Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов... А лось как пил, так и пьет... Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося... Лосю все похуй. И так еще раз. У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше. А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.
Сидит Мальвина и горько плачет. "Что с тобой?" - спрашивает Пьеро. - Меня Буратино трахает! - Ну и что? - Так ведь член у него деревянный, весь в занозах, мне больно... - А ты скажи ему, чтобы он его наждачкой зачистил! Проходит неделя. Смотрит Пьеро - опять Мальвина рыдает. - Ты чего? Сказала Буратино, что надо делать? - Сказала! - Ну и что? - Так он теперь больше со мной не живет, он с наждачкой живет!!!
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
В кабинете главного инженера завода - тел. звонок. Секретарша уже в пальто, собирается уходить, но взяла трубку. "Добрый день, будьте любезны Ивана Петровича!". "Его нет",- сказала секретарша и убежала. Настойчивый абонент позвонил еще раз. Трубку взял новенький сотрудник. "А в цеху его нет?" - спрашивает звонящий. Новенький сотрудник обращается к коллегам: "Слушайте, а у нас такой гражданин Овцехуев работает?"
Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит - индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ) ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает, что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит, бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше, а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит, бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.
Подходит грузин к мальчику: (темный подъезд) -Мальчик-мальчик можно я тебя трахну? -Можно ....(а-а-а-а) -Мальчик-мальчик а ты изкакого района? -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты из кокого дома -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа -с 8-го из 38-ой квартиры -я тоже -Гоги! -Папа!
Встречаются два грузина. Начали они спорить и вдруг один не выдержал и говорит: - Адын раз тэбя ебать. - А тэбя два раза ебать. - А тэбя три раза ебать. - А тэбя... Знаешь мэлкий, мэлкий крупа? - Знаю. - ДВА МЕШКА ТЭБЯ ЕБАТЬ!!!
Высказывание генерала: " У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части. Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его конец"
Сидят два хакера за пивом. Тут в комнату входит огромный кот. Один хакер спрашивает другого: - Твой кот? - Мой. Зухелем зовут. - Почему Зухелем? - Щас увидишь. Берет веник и коту в нос тычет: - Зухель, коннект! - Ш-ш-ш-м-р-я-у-у-ш-ш...
Мужик решил с утреца порыбачить. В 5.00 встает, берет удочку, идет на реку. На реке - никого. Тишинааааааааааааааа да и только. Забрасывает удочку в реку. Вдруг кто-то как заорет: -Иди нааа х@й!!! Ну мужик сразу удочку вытащил (никак водоохрана какая-то) и в кусты. Минут через десять выходит - никого. Снова забрасывает удочку, снова "Иди на х@й!", снова вкусты. Проходит час. Мужик из кустов вылезает снова удочку закидывает - тут видит по реке лодка плывет, в лодке какой-то дурень, гребет вилками. Рыбак не сдержался, грит: - Мужик а на х@я ты вилками гребешь, хоть бы ложки взял? - ИДИИИИ НААААААА Х@ЙЙЙ!!!!!
Стоит мальчик на тротуаре и плачет. Подходит милиционер: -Мальчик,ты почему плачешь? -Я потерялся. -Ну хоть адрес свой помнишь? -Ага.http://www.mal'chik.ru/...
(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак) -Прошу пизды вашей дочери -Нахал! обычно принято просить руки -да рукой -то я и сам смогу!!!
В концлагере: ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка, а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет ВЕСЕЛИЦЦА... ...ВЕСЕЛИЦЦА стоит за углом...
Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать о женских недостатках 1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног? 2-й: Хм... Женская волосатая грудь.
Остановился новый русский (НР)на своем шестисотом, на светофоре. А в него ЗАЗ врезался. НР выскакивает и орет мужик ты попал, ты попал. Форточка открывается НР орет ты попал, ты попал и голову внутрь засовывает, Форточка закрывается НР все орет, мужик что в ЗАЗе сидел, выходит и НР в ж.. е...т, а НР орет ты попал, мужик, ты попал. Мужик опять садиться в машину и едет, а НР орет ты попал, мужик, ты попал. Мужик форточку открывает НР падает на асфальт, поднимается и орет ты попал, мужик, ты попал. Рядом другой мужик проходит НР у него спрашивает ты номер видел? Тот да я такого НОМЕРА ДАЖЕ в цирке не видел.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.