Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды мы с друзьями-студентами собрались в поход на выходные, по причине чего пришли в пятницу в универ с рюкзаками, чтобы времени не терять на сборы и сразу после учебы рвануть на лоно природы. Самый компанейский и отвественный товарищ нашей группы Алекс нес много общественных вещей и выпивку, его рюкзак был больше, чем у остальных, к тому же он опоздал на пару. Препод, увидев такую громадину за его спиной, спросил: "У вас что там, Лодка?". Алекс был запыхавшийся, поэтому последнее слово вопроса услышал как "Водка". Офигев от такого прямолинейного вопроса, он чистосердечно ответил: "Нет, вино!" Тут пришла пора офигевать преподу...
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
Обычная история. Торчит в подъезде компания и, мучаясь от безделья, сосет пиво. Кривенькая девушка, тщетно пытаясь блеснуть эрудицией и кругозором, что-то экспрессивно втирает. И вот на пике эмоций бедность словарного запаса дает о себе знать. Рука беспомошно дергается в воздухе, губы шевелятся пытаясь подобрать нужное слово: -Ну как же, как же это называется? Угрюмый голос с верхней ступеньки: -Пиздобольство...
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Сидим с дедом, смотрим телевизор. Идет передача про дом престарелых. Показывают крупным планом старуху, лет наверно за девяносто, которая долго и нудно рассказывает про тяжкое ее житье. Лица не разобрать из за монтажа для анонимности. Дед смотрел, смотрел а потом спрашивает: -А почему лицо не показывают, СТРАШНАЯ НАВЕРНО, ДА?
Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее не в состоянии оценить.
Я был непосредственным участником событий. День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась к выходу. Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки в теплой компании. Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой пешком (прихватив своих половин). В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем". Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных посещения в тот вечер было совсем мало. Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом этаже ресторана "Дубрава". Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести "Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста. "В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси. "Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок, потому что машина медленно поехала в нужном направлении. Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался, сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"... Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая - 25 руб в любой конец нашего небольшого городка). В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно короткими стрижками. Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу. Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один из них бросил в сторону водителя - "В Россию".
Вот Вы говорите, в армии плохо кормят? Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником, Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми. А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские парни вообще русские. Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы" и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении. Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч. Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно. С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев", сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!" Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!! Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до, ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50 человек всего). Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
Звоню в представительство одной солидной фирмы - желаю устроиться на работу. Трубку поднимает нестарый еще джентльмен:
Дж: "Компания ...., добрый день" Я: "Здравствуйте, я прочитал обьявление о наборе сотрудников вашей фирмой. Я бы хотел узнать, куда послать резюме." Дж: "Запишите номер факса..." Я: "А можно послать резюме по e-mail?" Дж: "???" Я: "По электронной почте." Дж: "Да, конечно!" Я: "Продиктуйте, пожалуйста адрес" Дж: "Записывайте: улица ...кая, дом...."
Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании мы ее вспоминаем , то смеемся до слез. Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В. Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету. Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться и про гостью позабыли. Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось. (Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби- они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь. Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул? Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели, а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.
Произошло это, когда работал я в одной славной турфирме вместе со своим хорошим другом, которого решили отправить в рекламный тур. Рекламный тур... Штука эта весьма интересная и приятная: человека отправляют по новому для фирмы маршруту, чтобы он своими глазами убедился в его привлекательности и необходимости для будущих туристов, оценил по достоинству предлагаемые гостиницы, экскурсии и проч. В общем, полная халява: туристов нет, отвечать не за кого, езди, смотри, наслаждайся всеми прелестями отвяза за границей.
Отправили же моего друга в Финляндию с последующим путешествием на пароме в Швецию. До Хельсинки он должен был добираться на поезде, и основная сложность состояла в том, чтобы взять билеты на правильный поезд и не опоздать к отходу парома.
За день до отхода парома друг поехал брать билеты до Хельсинки. Позвонив предварительно в кассы, он узнал, что по времени ему подходит фирменный поезд Москва-Хельсинки "Лев Толстой". Приехав в кассы, он уверенно заглянул в окошко и потребовал билеты "на "Лев Толстой", что и было немедленно исполнено. Друг приятно удивился - билеты стоили раза в четыре дешевле, чем ему было объявлено по телефону. Не взглянув от счастья в билеты, он приехал обратно в фирму и только тут удосужился просмотреть билеты. Странное дело - время отправления было указано совсем не то, что обещала девушка по телефону. Поезд отходил часа на четыре позже, чем ему сказали, что совершенно другу не подходило, ибо по приходу такого поезда в Хельсинки паром в Стокгольм, по всем расчетам, должен был уже быть далеко в море, а все пассажиры уже давным-давно пьяны и веселы. К тому же поезд почему-то отходил с Курского вокзала вместо Ленинградского.
Возмущенный наглым обманом до глубины души, друг стал опять звонить в кассы и предъявлять претензии. Его совершенно не устраивало время. Потом он назвал номер поезда и, услышав ответ, вдруг опрометью бросился вон из фирмы, вернувшись через два часа с новыми билетами, после чего мы и узнали, в чем дело. Оказалось, что билеты ему продали не на поезд "Лев Толстой", а до станции "Лев Толстой", что находится в глуши Тульской области, раньше называлась "Остапово" и была переименована после того, как великий граф, сбежавший из дому, изволил там почить в Бозе. А теперь представим картину: в час ночи выходит мой друг на перрон в "Хельсинки"...
Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится. Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень, и я пронадеялся на подсказки друга (Д). Вызывают меня к доске, Д подсказывает: -Духовной жаждою томим... Я: "Духовной жадности туман..." Д: "В пустыне мрачной я влачился..." Я: "В простыне брачной я лечился..." Д: "И шестикрылый Серафим..." Я: "И шестирылый семафор..." Д: "На перепутье мне явился". Я: "На преркрестке развалился" Тут друг говорит мне: "Глухня!" И я говорю: "Глухня..." Учитель спрашивает: "Кто глухня?" Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит, а она и ухом не ведет" В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.
Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом. А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое... А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась. И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера: "когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга. Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться. Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет... Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо- роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про- бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот показывает... Вот так!!! зы: веселый был новый год!