Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В Киеве появилась новая автогазета "Б 52", ее бесплатно раздают в открытые окна автомобилей на светофорах. Одно объявление привожу дословно:
"ПРОДАЕТСЯ ЗАЗ 968 (40 л.с.) На ходу На запчасти Целиком 75 у.е. торг Купившему приз: бутылка водки+палка колбасы"
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда... Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький, на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время. А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше работаем. Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей. "Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы... "Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть. И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо пах...
Дело было в Энергофизическом лицее №1502 при МЭИ(ТУ). Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки за контрольную Бобченков - 5 Маланин - 4 Лозбенев - 4 На это последовал выкрик: "Простите меня же не было" "Неважно"
Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии. Его жена разглядывает подарки и говорит: - Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской культуры в доме. Тут же откликается именинник: - Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.
А и мы молоды были, и чушь прекрасную несли и делали...
Дело было в пионерском лагере, где мы с моим приятелем вожатили. Вообще-то на отряд полагаются двое вожатых разного пола, но такая случилась нехватка педсостава, что администрация эту традицию нарушила и поставила на отряд двоих мужиков - нас, то бишь. Такой состав вожатых на отряде чреват, в отличие от амуров в традиционном случае, неумеренным бытовым пьянством по очереди и круговой порукой по этому случаю.
Так вот, случился в эту смену у старшего нашего вожатого день рождения. Готовился он к нему загодя путем настаивания под своей кроватью браги в двадцатилитровом бидоне. Можно представить, ЧТО произошло в деннорожденную ночь. Проблема же была в том, что на следующий день в лагерь прибывала комиссия из МОСКВЫ...
Утро следующего дня. Картина: мой напарник, то ли пивший менее меня, то ли организмом более сильный, продирает неразлипающиеся очи и идет будить детей на зарядку. Я пребываю в состоянии дров в поленнице и на все побуждения и вопросы отвечаю слабым голосом тремя словами. А комиссия-то уже в лагере, и проверяет она не только дитячие палаты, а еще и ВОЖАТСКИЕ комнаты, в одной из которых и лежит мое накачанное брагой тело. А куда его, тело-то, девать - не в лес же нести, волки еще съедят или пионэры прикопают...
И тут приятель мой принимает решение. Какой-то хлам сваливается на мое тело в койке, в вожатской уничтожаются все следы недавней жизни, сама комната запирается на ключ, уносимый в неизвестном направлении. Где-то через полчаса из-за двери до меня доносится начальственные модуляции: «А здесь что?». В ответ слышится голос моего приятеля: «Да мы сами не знаем, говорят, кладовка, инвентарь, рухлядь, мы и не заходим туда, мож, завхоза позвать, открыть?» Ход конем. Хотя, попробовали бы они открыть, наверное, свалился бы начальничек прям на пороге и еще неделю потом питался бы солеными огурцами. «Не надо»: слышится в ответ и... удаляющиеся шаги.
Песня В.Высоцкого: «Значит, как на себя самого...».
Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания
Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!
про веселых юзеров волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило: принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками, обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации). Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин" сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора, апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка. В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая" а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами"; на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете, Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!! Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских тугриков Дуст
На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр. А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то урезанном виде:
ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ, ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...
Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра. Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику) собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия. Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта "Разрешающая способность - 4 сек." Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором и выдает на едином дыхании: "Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через 4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле боя и сможете помочь своим товарищам огнем". Финальная сцена. Все бьются в истерике. Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным) языком.
ДАНО: 1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке... 2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал, занят был, и вообще НЕКОГДА мне было... 3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока... ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс. Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни) и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет. Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся с преподом (п): (п)- Вы кто??? (я) - студент ваш, и все такое... (выясняем) ...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего не знаете наверное... (я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю) (п) (начинает разводиться) ну и... (я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло) (п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом? (я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была, И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!! ...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный я получил :))) ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла... ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...
Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался. Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп, телогрейка, а сверху - плащ-палатка. Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза. Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна. В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах. Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку в окно. Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет. Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая, а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе на одежду. Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил. А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть. Такая вот печальная история.
Приходит мне недавно бумажка с почты (я на MP3.com диску заказывал) со следующим текстом: имя:myname mysurname put your cd in PC to start! на ваше имя получен...
Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов - собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия" (по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот... Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться, сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает: -Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?- Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись, я ему говорю: -Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный... Все гости последовали моему примеру.
Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним! Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца - ООО "Фрукты Испании". Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады??? Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили, и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины - кушетками, яблоки - шкафами, и так далее. Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...