Остальные новые истории

Из серии "Их нравы...".
Прочитал сегодня в местной газете "Atlanta Journal Constitution"
о "преимуществах" проживания в собственном доме. Не могу не поделиться
своими переживаниями.
Пролог. Согласно местным порядкам собственник дома должен содержать
его (дом) и прилегающий участок в надлежащем виде. Ну что-бы цены
на соседние дома не падали из-за нерадивого соседства. Это пока теория.
Теперь практика. Одна чета (супружеская) была оштрафована на $3,400
(большие деньги между прочим по местным меркам!) за то, что держала
в пруду пару розовых фламинго (пластмассовых). Нормальные такие птички,
судя по фотографии, но соседям не понравились - стукнули. Идем дальше.
Другая пара оштрфована ($25/день) за то, что зимой трава у них во дворе
была "слишком зеленая". Нужно, оказывается, пользовать "бермудский
дерн", который по зиме становится "равномерно коричневым". Среди других
обязанностей домовладельца : 1) Держать двери гаража закрытыми (а как
заезжать-то?); 2) Парковаться "перпендекулярно улице" на СВОЕМ
драйв-вэе (подъезд к гаражу) 3) Ежели решил цветочек посадить перед
домом - будь добр составь план и утверди в спец. комиссии (и т.д.
и т.п. - порядка 80 страниц договора на покупку дома).
Эпилог. А носки свои я принципиально сушу не веранде. В знак протеста.
(У американцев принято вывешивать флаг во дворе).

Сто процентов - правда.
Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва
препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была
студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию,
ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка,
прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института
молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она
не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода.
Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?

С большим довольствием поделюсь историями которые происходили со мной
или моими друзъями в присутствии меня !!! В родном г Кемерово
я влюбился в одну прекрасную девушку.Она была настолько сексуальна
что я приходя к ней в гости не мог к ней не приставать.(нам было 17).
И вот в один прекрасный день выбрав удобное время пока родители
на работе мы слились в чаше любви !все онемело, когда мы услышали
как щелкает замок в дверях,не вероятно но это был ПАПА! за 20секунд
мы смогли одеть на себя одежду,и накинуть покрывало на кровать,
но уменя возникла одна большая проблема.Когда в возбужденном состоянии
я слетел с кровати первое что я стал одевать на голое тело были
джинcы .влетел я в них быстро, но при нервной спешки я резко рванул
замок молнии и прищемил своего стоячего КОНЯ за шкуру!!! Я сел
в кресло закрыл одной рукой коня и как ни в чем не бывало уставился
в выключенный телевизор. О-о-о у нас гости произнес ПАПА и заходит
в комнату... Меня зовут Иван Григорьевич!А вас молодой человек?,
и протягивает мне руку!Андрей,прошептал я прикрывая одной рукой коня,
второй производя крепкое рукопожатие!А я как раз купил торт пойдемте
пить чай!!!Я пытался изо всех сил отказаться,но это было не возможно.
Я залетел в туалет, и сквозь скрежитание зубов отпустил пленника.
Вот так я познакомился со своим тестем!!! дай бог ему здоровья,
хороший человек!

1 история про рыбалку
Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища
по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали
102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров
6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива,
курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков.
Все было хорошо - только устали держать удочки.

2 история про рыбалку

Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке
подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему
с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим
ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом,
то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку
из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял,
посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек
несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.

Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто
мода на телогрейки и ушанки.

Одного придурка осудили на 2 года. снял он девушку на улице и повел
к себе.договорились на миньет. когда он коньчил то она подавилась
спермой.приговор 2 года за неоказание мед. помощи. а что бы я мог
сделать-то?,спросил он у судьи ! искуственное дыхание рот в рот!,
ответил судья.

Еду тут на днях с дачи, естественно уставший как черт.
А еду в троллейбусе, у окошка и пустым взглядом скольжу про пролетающим
каретам, самокатам и БМВ.
И тут такая пестня - на перекрестке, как раз напротив того места
где я сижу останавливается коммерческое такси.
Все бы ни чего но надпись на ее борту мне очень сильно подняла
настроение.

ВЫЗОВ ТАКСИ НА ДОМ.
Включение бесплатного автопилота.
Tel: XX-XX-XX

Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone.
Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился
с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать
меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной
техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол
офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом.
А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел
эту фразу как: успешно ли типа мы боремся?
Ну я ему и отвечаю: 50/50
В ответ канадец бросил игру и сбежад

Вот буквально только что. Сидим с дочкой (4.8 года) за столом, обедаем.
Чтобы веселее жевалось загадываем друг другу загадки.
Я: Два конца, два кольца, ... (сами знаете что - свадьба гомиков ;=) )
Д: (не дослушав) ОЧКИ !!!
Тут я первый раз поперхнулся водкой, всповнив соответствующий
анекдотец
Д: Часы !!!
Потом понимает, что неправильно, думает, наконец дает правильный ответ.
Далее:
Д: А теперь я тебе загадаю... (начинает придумывать, так как все что
знает уже загадала)
Д: Два конца...(пауза)...два мальчика...(короткая пауза)...две руки !
(а вы бы что подумали/представили ???)
Тут я второй раз поперхнулся водкой, согнувшись тихо выполз из-за стола
и пошел посылать эту историю...

Вчерась было. Прогуливаюсь это я с женой и племяницей. Племяница
(ребленок росту немерянного и ума на восьмой класс) рассказывает
про свои кампутерные курсы, на юзверя она там мучиться. И говорит такое:
- Мне учительница сказала, что я Рак по знаку значит могу стать
программистом! (Типа женщина на корабле - не всегда камень на шею :-))
На что жена глубокомысленно замечает :
-Ну, если бы все Раки стали программистами...
И тут меня прбивает (на автомате, не думая)
-А если бы все программисты стали раком... (спешно зажимаю рот) :-))

От негего делать взял почитать книжку средневековых историй
и не ошибся:) Вот парочка:
"Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было
много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности.
Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих
земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине
слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою
не сменит смерть""
"Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление -
грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный,
потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец,
не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью"
Веселые были люди эти священники:)

Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен
и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну
бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала
просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала,
аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию
по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя -
девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала
сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации
сказано: их надо принять после полового акта и беременность
не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним
аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери
посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников
сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела,
спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает!
Будь здравчик, бабка повитуха!

Начало истории:
- Ааааааааа! Меня вирус зара..........