Остальные анекдоты

Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались.
Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история
происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.
Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке"
и разбежались.

Семен долго искал себе красивый мотоцикл.
И вот наконец нашел. Весь как новый сверкает, мотор чистенкий как новый.
Старый хозяин мотоцикла говорит: "Я раскрою тебе мой секрет.
Ты намазывай хромированный части мотоцикла вазелином и ему никакой
дождь нестрашен."
Довольный Семен покупает мотоцикл и сразу едет и показывает его своей
девушке.
Та "Чудесный мотик Сема. Поехали прокатимся, а потом к моим на обед."
Приезжают на обед, вся семья в сборе даже молодая тетя. Девушка
предупреждает Семена: "у нас дома никто не разговаривает. Традиция
такая, кто первый заговорит тот моет посуду."
Заходят в дом и Семен видит страшную картину - вся кухня, весь зал ...
весь дом забиты грязной посудой. Садятся обедать - полное молчание.
После Первого, Семен думает "интересно что они на это скажут" -
раскладывает девушку на столе и пялит ее, - все молчат. После Второго,
Семен думает "а на это что скажут" - раскладывает молодую тетю на столе
и пялит ее, - все молчат.После десерта , Семен думает "ну неужели
и сейчас промолчат?" - раскладывает уже не молодую, но еще хорошенькую
маму на столе и пялит ее, - все молчат. Вдруг за окном гремит гром,
сверкает молния. Семен видит что начинается дождь, достает из кармана
тюбик с вазелином... Отец начинает истошно орать "Хуй с вами, помою
я эти ебанные тарелки."

Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной
стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику,
где сидят пацаны и говорит:
-Да я твою мать е..л!
Парень молчит.
Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит
к столику:
-Да я твою мать в ж..у е..л!
Парень молчит.
Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает
и снова подходит к столику:
-Да твоя мать мне минет делала!
Парень встает и говорит:
-Папа ты пьян, пойдем домой.
(Саня) С-Пб.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Студент первый раз сдает экзамен,
Заходит в аудеторию, професор дает ему листок
Путая слова студент спрашивает
- писло чисать
- чишыте, если это вам поможет

Закинул старик в море невод....
И стоит, как мудак, без невода...

Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь,
красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Cableguy, The.

Приходит мандавошка устраиваться на работу ей предлагают вакантное место
в усы к Иван Иванычу, ну она согласилась.
Отработала день приходит в агенство и говорит:
Вы что! обалдели, Иван Иваныч курит а у меня астма.
Ей предложили еще одно место - в лобок к Петру Петровичу, она согласилась.
На следующий день приходит в агенство и кричит:
Вы что с ума посходили!!!
Отработала я день в лобке Петра Петровича легла отдохнуть, просыпаюсь
в усах у Иван Ивановича, он курит а у меня астма.

Звонит один мужик другому:
- Слушай, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая.
- Ну, давай с плохой.
- Твой лечащий врач сказал, что через три дня ты умрешь...
- А очень плохая?
- Я уже два дня не могу до тебя довониться!!!

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку,
она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

Лесная поляна, аптека...
Степенно входит ежик и суровым голосом пищит:
- Мне сто презервативов!
Две белочки в очереди начинают хихикать
Ёжик зло покасясь на них
- Сто два! :)

ЗаДумка

Идут виннипух с пяточком. У пяточка бутылка пива, а виннипух ящик
водки тащит. Вдруг, пяточок падает и разбивает бутылку пива. Виннипух
брасает ящик водки и говорит:
-Ну, бля, попили пивка.
Саня (С-Пб)

- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный.
Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому.
Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного
мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково?
- Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.

Приехал как-то мужик из деревни в город, идет по главной улице,
вдруг видит негра:
- Смотрите, смотрите обезъяна, обезъяна!!!!
Ну его поймали, привели в участок, посадили в одну комнату
с этим негром для извинения:
- Ну простите меня пожалуйста, я так больше не буду.
- Ну ладно, с кем не бывает
- Ааааааааа, говорящая !!!!!!

Когда я родился, то был настолько ПОРАЖЕН, что целых 2 года нискем
не разговаривал!!!!!

Купил заяц лакированные туфли, начистил до зеркального вида.
Идет гордыи по дороге, навстречу ворона
- ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы?
- ну скажи
Заяц ногу ставит под платье
- зеленые в крапинку
Ну ворона вся заица зауважала
На следующий день таже история
-ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы?
-какого?
-Красные в горошек
У вороны слов нет.
Третий день заяц идет с начищенными ботинками по лесу навстречу опять
ворона
-ворона сказать какого цвета у тебя трусы?
и ставит ногу под платье , тут же теряя сознание подает.
ворона подбегает к нему приводит его в чувсто
- ты что заяц я же просто не одела сегодня трусы.
- Уф а я то думал что ботинки порвал.

Собрались волк,заяц,хомяк эмигрировать в Китай.
-Волк говорит, меня будут звать братец ВУЙ.
-Заяц говорит, меня будут звать братец ЗУЙ.
-Хомяк такой говорит,тогда я не поеду !!!

- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как
животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!

Встречаются как то два клитора и один другому коворит:
- Слушай, тут вот слухи поползли, что стал ты каким то кислым,
вонючим и т.д.
- Да кто такое мог сказать!
- Да вот, злые языки говорят...

По берегу реки идет миллиционер,а по реке плывет гавно.
Гавно менту:
-Привет,коллега!
Мент обиженно:
-Какой я тебе коллега
-Да, ладно,мы ведь оба из внутренних органов...

Жила-была собачка, было у нее три ножки, поэтому когда она ходила
писать, онв всегда падала...

После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется
в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей
выдает:КОБУЧА
Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала
рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла:
КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ.
Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со
свадьбы.
Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась,
мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла.
Мужик в шоке:
-ты че разоделась-то?
-как,ведь ты вчера назвал меня любимой!
-ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что
не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ

Мужчина проходит мимо песочницы, где сидит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик ты почему плачешь?
- Потерялся.
- А как тебя зовут?
- Незнаю.
- А где родители?
- Незнаю.
- Ну а адрес ты свой знаешь?
- Да. Три www точка малышь точка ру.

Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает...Летают мухи, ползают тараканы...Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой узник и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги.
Страдальческим
голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
-Это я, Санта Клаус!
-А зачем ты здесь...?
-Принес подарки!
(С надеждой в голосе)-А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
-Нет, тебе я подарков не принес!
-Но...почему?...
Санта Клаус (строгим голосом):
-А потому что ты плохо кушаешь!!!

Едет трамвай летом,как обычно забитый,жара,жуть, вонь. Едет пьяный
мужик рядом стоит женщина держится за поручень. Вдруг трамвай тронулся,
мужик не удержался и ткулся лицом в волосатую подмышку женщины,
и говорит:Слышь ты балерина, ногу отпусти.

Заяц идет по лесу и удивляется: "Куда все звери подевались? Так весело
в лесу было, а сейчас как вымерли все..." Вдруг видит - все звери
в овраге сидят...
Заяц- "Вы что здесь сидите?"
Звери- "Иди скорее к нам!"
Заяц- "Да ну, что там делать?"
Звери- "Да иди скорее, пока Лось не пришел..."
Заяц- "А что случилось-то?"
Звери- "Да Лось совсем с ума сошел, ходит и всех в задницу трахает,
пол леса перетрахал уже..."
Заяц- "Да ну, быть того не может, плешь какая-то, Лось - нормальный
чувак, гоните вы все..."
И пошел дальше. Но на всякий случай вставил себе в зад затычку.
"Мало ли что..."
Идет и думает: "Ну вот наврали мне все, нет здесь никакого Лося..."
Остановился у дерева и слышит:
Чипок:)) "Добрый вечер!"

maxx

Молодой хантымансинский юноша и молодая хантымансийская девушка
полюбили друг-друга.
Решив воплотить свою любовь в действие они вечером пришли на берег
большой реки и отгоняя комаров
обнялись.В порыве страсти юноша запустил свою руку под юбку девушки
и удивленно спросил:
Ты сто музык?
Нет!Это я обослалась от сцястья!