Остальные анекдоты

Встречаются два мужика, один второму говорит:
--Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери,
да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных
по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела,
знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь,
как от нее избавиться?
Второй говорит:
--А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок,
после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после
ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет.
--Точно?
--Точно.
Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил
второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему ,
открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки
в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики
всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает.
Он у нее спрашивает:
--А где твой?
--А он там в спальне. Отдыхает.
Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный
лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает:
--Ну, как у тебя продвигается?
А тот глаз один открыл и чуть слышно:
--Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...

Пьют и разговаривают два деревенских парня:
- У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время
опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает
доброе дело.
- А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать?
- А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет...
Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова
крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает
шлем и везет к свинье.
На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост
стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова,
опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье.
На третье утро мужик говорит жене:
-Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком.
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом
сидит в коляске твоего мотоцикла.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое
доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер,

Сила=Работа/Время

А поскольку

Знание=сила,
а Время=Деньги,

то эту формулу можно представить таким образом:

Знание=Работа/Деньги

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к
бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось
доказать.

Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через
поле ,а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша,а
на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему, типа слезай с коня
давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ: сам слезай му..ак
сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит:
змеюшка тут один опездол денег давать нехочет. Что?..откуда он?
слышь урод ты откуда? А? Я от Ильи Муромца. От Ильи кокого-то
Муромца говорит..Что? A? Понял, слезаю.

Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца:
-У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть???
-Извините, а вам что для самозащиты???
-Нет для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят пара влюбленных. Она:
--Поцелуй меня, как Ромео Джульетту…
Он:
--А кто это такие?
Она:
--Ты что, не знаешь, что ли… Ну ладно. Тогда обними меня,
как Отелло Дездемону…
Он:
--А это еще кто?
Она:
--Ну что же ты, совсем ничего не читал?!
Он:
--Почему не читал? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

Пропала собака - рыжая, короткошерстная, уши купированные, сука,
блядь, падла, как я ненавижу эту страну

Прибегает к дедушке внучек и спрашивает:
- Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи...
Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми
остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем...
В.: - Ну и что, что ты выбрал деда...
Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...

Вышел 700 Мерседес.На нем поставили черный ящик.
Через год статистика прослушиваний после аварий:
-американцы
90% -Оу щит....
-немцы
90% -О май год...
-русские
99,9% -Сматри пацаны как я типа магу!!!

Едет поезд.В туалете толстая женщина вынимает тампон
и выкидывает его в окно.В тамбуре высунув голову в окно
накуривается нарк.Тампон попадает ему в лицо.Он некоторое
время стоит, потом снимает тампон с лица:
-Во блин.Вроде вата, а все ебало в кровь разбила.

Я не могу завтракать, потомучто я утром думаю о тебе.
Я не могу обедать, потомучто днем все мои мысли только о тебе.
Я не могу ужинать, потомучто опять думаю только о тебе.
А ночью я не могу спать, потомучто очень хочу ЖРАТЬ !

Сотрудник ФСБ:
Когда говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно, но я ничего
не могу с собой поделать.

Чукчи обьявили войну Китаю.Китайцы охуевш...
Собрали войско, пошли.
Тундра.Заснеженное поле-никого.Идут дальше.Никого.
Вскоре видят стоит чум, Рядом сидит чукча в раздумьях.
Они подходят к нему:
-Ну вы и охуел...Да вам же пизд...Нас вон сколько,1000000000.А де ваши
все,и какого ты тут сидиш???
-Думаю однако.
-Ну и ...
-Да вот однако вона вас скока.Думает наша где вас хоронить стока???

Вы знаете в чем разница между педофилами и педиатрами?
Первые больше детей любят.

Заходит БОМЖ (Б) в кафе. Там сидит мужик (М) у тарелки с борщем
и читает газету. Б. так аккуратно присел - М. ноль эмоций.
Б. тихонико подобвинул тарелку - М. ноль эмоций, читает,
типа не слышит. Б. быстренько начал борщ наварачивать,
ел, ел, бац - на дне противная расческа с волосами и перхотью.
Б. хоть и Б., но не выдержал и стошнил борщ обратно в тарелку.
Мужик от газеты отрывается, поворачивается к бомжу и говорит:
"Что, тоже до РАСЧЕСКИ добрался ???" (Анекдот года 92)

Пришли мужики в баню, помылись, взяли веники и решили идти попариться в
парилку. Заходят - а в парилке мороз, сосульки с потолка свисают
и банщик в
углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху.
Мужики к нему:
- Банщик ты офигел, где пар!
Банщик поднимается, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако
пара..
- Пожалуйста...

Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".

В деревню приходят немцы. Партизанов ищут.
Остановились у колодца и размышляют :
- Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?"
- Может они в лесу? - "а может они в лесу?"
- Может они в колодце? - "а может они в лесу?"

Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера,
Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете?
Правильный ответ:
- В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для
верности!!!!!

Поймал волк колобка и говорит
- Колобок, колобок, я тебя изнасилую
- Валяй
Волк повертел колобка и говорит: "Ты хоть пукни для ориентира"

Прочитал один грузин книгу по Фрейду, очень грамотную книгу.
Идет по улице встречает знакомого Гоги и спрашивает его:
-Гоги,у тебя дома есть аквариум?
-Есть.
-А если утебя есть аквариум,значит ты типа рыбок любишь?
-Да,люблю.
-А если рыбок любишь,значит и рыбалку любишь?
-Да,люблю.
-А если рыбалку любишь,то и выпить любишь?
-Да,люблю.
-А если выпить любишь,то и девушек красивых любишь?
-Да,люблю.
-Значит,Гоги ты не пид...с.
Идет дальше встречает Гиви.
-Гиви,у тебя дома есть аквариум?
-Нету.
-Да Гиви,значит ты пид...с.

Стоит красивый домик. В домике комната с камином.
В камине догорают остатки Буратино. Над огнем висит котелок,
в котором варится суп из черепахи Тортиллы. На стене висит коврик
из шкурки Артемона. В углу лежит Мальвина, затраханная,
с порванным ртом, с бутылкой из-под шампанского в заднице.
А посередине комнаты в кресле-качалке сидит Карабас-Барабас
со своей трубой и играет:"Бум-бум, бум-бум". Поиграл, осмотрелся
и говорит:
--ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

Вы знаете, что КАЖДАЯ ДЕВУШКА КОТОРАЯ КУРИТ - КОНЧАЕТ РАКОМ !!!

Крики в кустах
Больно!!!, больно!!!
Ответ
Нормально

Жили-были ослик Иа и ослик Ио. Ио был грустный. Он не понимал,
толи он ослик Абтамыча, толи И.О. президента