Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Новый Русский (НР) говорит своему шоферу: вот тебе деньги, вот ключи от моей квартиры, купи себе пива, отдохни у меня дома, погляди видак, теле- визор - а я на машине покатаюсь!!! Ну водила говорит большое, конечно, СПАСИБО. Короче, водила отдыхает, пьет пиво, смотрит телик. Тут по новостям передают, что в городе появился 600-сотый мерс, который ездит по встречной полосе. Водила перепугался за своего БОССА, звонит ему на мобилу и панически начинает объяснять: Шеф, будь осторожен, в городе один псих против шерсти ездит . А НР ему размеренным, самоуверенным голосом в ответ : Какой один - ТУТ ИХ ТЫСЯЧИ!!!
Спустился как то ангел с неба на грешную землю. Идет он по сторонам смотрит- красиво, осень, листики падают, в лужах солнышко отражается. Просто неописуемо. Взгрустнулось ангелу. Вдруг смотрит он и видит- скульптурная группа: девушка к небу руки протягивает , а перед ней парень на парень коленопреклоненный. Ангел подумал-подумал и оживил их. Сказал: -Дети мои, я даю вам полчаса настоящей человеческой жизни, проживите их с пользой. Молодые обрадовались, поблагодарили ангела и побежали в кусты. Из-за кустов раздались такие крики удовольствия, радостные стоны, сладострастные рыдания и типа все такое. Через полчаса они возвращаются. Ангел посмотрел на их разгоряченные лица ,светящиеся удовольствием, и говорит: -Ну ладно, даю вам еще полчаса... Молодые поблагодарили его и опять побежали в кусты. Из-за кустов раздались те же звуки. Ангел подумал:-Дай-ка подойду поближе, посмотрю как молодые тешатся, подходит и слышит: - Теперь ты этого голубя держи, а я на него СРАТЬ БУДУ!
В зоопарке ремонт. В клетку с бегемотом посадили медведя. Медведь ходит по клетке и рассуждает: - Ну, нифига! Ну, нихрена себе! Ну ваще... Бегемот не выдерживает и спрашивает: - Медведь - что с тобой??? - ДА С ТАКИМ ЕБЛОМ, ДА МЕДКА БЫ ХАПАНУТЬ!!!
Пьяный ежик подошел к норке и кричит: -Хуйня, выходи!!!!!! .... тишина... -Хуйня, выходи!!!!!! .... тишина... -Хуйня, выходи!!!!!! Выползает маленький зверек в недоумении и говорит: -Ёжик, ну сколько раз тебе говорить, я не ХУЙНЯ, я выхухоль... -Буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть!
Вовочка постоянно матерился на уроках. Учительница сказала девочкам, что когда Вовочка опять непристойности рассказывать будет, они должны взять портфели и выходить из класса. На следующий день учительница спрашивает на уроке, какие новые здания в родном городе строяться. Кто-то назвал больницу, кто-то детский сад, а Вовочка говорит: -А папа мне сказал что за школой бордель строят. Ну девочки, естественно, взяли портфели и выходят, а Вовочка к ним кричит: -Куда ж вы, шлюшки, там же только фундамент заложили!
Анекдот про евреев: Сара говорит Мойше:"Абрам уходит вечером,приходи". Мойша:"А как я узнаю,что он ушел?" Сара:"А я брошу монетку.Когда монетка зазвенит,ты приходи". Вечер.Абрам ушел.Сара ждет Мойшу,а он не идет.Тогда она выходит на балкон и видит там Мойшу. Сара срашивает,почему тот не идет.Мойша отвечает:"Да вот монетку ищу". Сара возмущается:"Вот жлобская натура,я уже давно на ниточке ее подняла!"
Приходит "новый русский" в магазин: -У вас морква есть? -Это что,морковь что-ли? -Ну да. -Есть. -Принесите киллограмчик. Ему принесли. -Порежьте. Порезали. -А теперь на терочке пошинкуйте. Пошинковали.Он берет,засовывает в уши и уходит. На следующий день: -У вас морква есть? -Есть. Все то же самое.Засовывает в уши и уходит. На следующий день: -У вас морква есть? -Нет. -А свекла? -Есть. То же самое,порезали,пошинковали,он берет,в уши засовывает.Продав- щица не выдержала: -Ну что вы делаете? Зачем вы эту дрянь в уши засовываете? -А что,морква есть?
Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку с макаронами. Парень загребает их двумя руками - и в рот. - Ты хоть бы вилку взял, сынок. - Кто накурился?! Я накурился?!!!
Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре, она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?" М.:"люблю трудности преодалевать!" Она:"А со мной трахнуться слабо?" ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя" Вано.
Моется мужчина в ванной, вдруг кто-то позвонил в дверь. Мужчина продолжает мыться, за дверью продолжают звонить. Тут чудак не выдержал и не одеваясь решил посмотреть в глазок кто ж там так звонит-та. А звонящий решил посмотреть в дверную скважину че не открывают. Посмотрел, посмотрел и говорит: Ну что кучерявый нос повесил? Папа дома?
Сидят в туалете интеллигент и колхозник. Интеллигент и спрашивает у колхозника: - Извините, у вас бумажки не найдется? А тот ему отвечает: - Бумажки, бумажки! А майка тебе нахрена?!
Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет. Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал: -У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!
(Из черного юмора) В бассейне проводят соревнования инвалидов.На первой дорожке плывет человек без руки , на второй без ноги и т.д... , а на последней одна голова.Раздается выстрел на старт.Многие "удачно" начинают заплыв , а вот у головы проблема, она идет ко дну.Когда спасатели вытащили несчастную из воды, то на вопрос как такое могло произойти она ответила: "5 лет училась ушами грести , а сегодня какой то идиот шапочку надел".
Приезжает мужик в Крым на отдых. Ищет сувенир для жены. Видит бабуля продает суаениры. Подходит к нее и спрашивает: - Бабуля. Что у вас есть хорошего, чтобы я мог подярить жене. Бабка: - Вот. Краб. Принесешь жене скажешь что сам словил, сам сушил, она рада будет. Мужик: - Спасибо. Через несколько дней мужик едет обратно. На вокзале его спрашивают: - Мужик. Что это у тебя такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - А ! Молодец ! Заходит в купе. Его там тоже самое спрашиваю. А он: - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Приезжает. Выходит из поезда.А его опять спрашивают: - Что это такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Сажается в такси. Его спрашивает таксист: - Что это такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - А! Молодец! Продезжает к подъезду. Бабки спрашивают у него: - Что это такое? - (злой)Ну краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Приходит домой злой. Жена открывает дверь. - Привет дорогой!!! А что это у тебя? - А-а-а-а !!! ТАРАКАН...
Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца. Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь, выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни воспоминания." Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой, как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...
Мужик снимает проститутку. Приходят они к нему домой. Мужик ее раздевает, ставит раком, и так ласково и удивленно говорит: - Ну, у тебя и дупло, дупло, дупло ... Она: - А, че ты, повторяешь-то? - Да, это не я. Это - ЭХО.
Встречаются два новых русских. Оба на новеньких навороченных мерсах.
Вован понтуется перед Ваньком------------------------
“Я тут недавно в Колянов магазинчик заскочил мерс на все 100% обвешал все скупил: телевизор, магнитолу, диски, сполеры и всего то на 30 тысяч теперь вообще в шоколаде езжу.”