Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись Богом ,приди туда и отшлепай ее. Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле и правда та монашка сидит. П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть! М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою нивинность........я же монашка! П:ну тогда давай в жопу.... М:ну давай. Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет! Он срывает свой болахон и говорит: -ха,ха.........а это я -панк!!!!!!! Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже заливаясь смехом кричит: -ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!
Приходит мужик в публичный дом: - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Нет. - Ну хоть что-нибудь у вас имеется? - Да. Енот. - Ну давайте сюда хоть енота. Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой... - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Да. Мужик с енотом.
Гениколог решил переучиться на автомеханника. переучился на носу экзамен. стоит и думает: - Хоть бы троичку... Вытаскивает билет "Собрать и разобрать поршень". Разбирает. Собирает. Оценка 5. к нему подлетает толпа и каждый предлагает ему работу, то ведущим инженером, то мастером, ну т.д. Подходит он к учителю: - Почему они все просят меня идти к ним на работу, я что-то не то сделал? Учитель: - Ну, почуму? я тоже 30 лет работаю. Видел как разбирают и собирают поршни по всякому, но чтоб через выхлопную трубу!...
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. А она говорит : медведь - большой, ему 3 желания, а заяц - маленький, ему 1 желание - выполню. Медведь загадывает сразу 3 желания : Хочу чтобы все медведи в нашем лесу стали самками, все медведи России стали самками, и хочу чтобы все медведи мира стали самками. Рыбка : Все миша твои желания исполнены. А ты косой наверное хочешь чтобы все зайцы мира стали самками ? Заяц : Нет, я хочу чтобы медведь стал педиком.
Как то в одном купе ехал генерал со всей своей семьей, а в соседнем-прапорщик и его подчиненный рядовой. Через некоторое время рвядовой громко, на пол-вагона говорит: -Товарищ прапорщик, я пАйду пАсру! и уходит. Генерал, услышавший это вбегает в купе и начинает орать на прапора, типа , что это ваш подчиненный себе позволяет, короче,опустил прапора по полной программе. Уходя он приказал прочитать солдату лекцию о правилах поведения в общественном транспорте... И как только солдат вернулся, из купе раздался яростный крик,прапора, слышимый даже последнему вагону: -АХ МУДАК ГАЛИМЫЙ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ!!Будет тебе известно, что в соседнем купе едет генерал с женой и дочерью и что жена не блядь какая нибудь подзаборная, и что дочка, целка, хуя живого в руках не держала, а ты тут распизделся:"пАйду,пАсру"!!!!!!!!!!!
Мыкола к Петру прибегает с пустыми ведрами: -кум, дай два ведра воды Набрал, убегает и возвращается: -Дай еще Кум: -Мыколо, воды не жалко, но у тебэ свой колодец есть!!! Мыкола: -У мене чрезвычайна ситуация - теща в колодец упала, а воды тока по нижню губу!
Как то из зоопарка сбежал слон и пришел к одному мужику на огород капусту жрать. Мужик с бодуна просыпается, таращит на слона глаза, подрывается к телефону звонит в милицию и орет в трубку:"Але, в моем огороде завелась огромная мышь, она срывает хвостом капусту и, щас вы не поверите куда ее сует..."
Плавает мужик в море. Далеко за буйки заплыл. Вдруг из глубины вод морских высовывается рука и хватает мужика за яйца. И голос громовой спрашивает: "Плюс два - минус два?". Мужик смекнул о чем речь идет, "Плюс два" выбрал. Приплывает на берег, а у него четыре яйца. Ничего, думает, сейчас исправим. Снова в море, за буйки. Опять рука из бездны его за яйца хватает и голос грозно спрашивает: "Плюс четыре- минус четыре?"...
Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку, как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая, а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает: - Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку... - Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет...
Cидит на берегу озера ворона и долбит. На берег вылазит бобер. -Ворона,а че ты тут делаеш? -Драп курю.Хочеш курнуть? -А я не умею. -Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш. Бобер напаснул и поплыл на другой берег. Встретил он бегемота и говорит: На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни. Бегемот выплывает возле вороны. Ворона: Бобер,выдыхай,выдыхай!!!
Кораблекрушение! Живые выплывают: американец, француз и русский! Их ловят попуасы и говорят: - Вот вам три рюмки во все три ровно(одинаково во всх чтоб было) водки нальете отпустим, не нальете ухо отрежем! Льет америкашка и чуть-чуть неровно налил.Уха как небывало! Льет французик и на мили-милиграммчик ошибся! Уха нет! Льет русский Все ровно!! Попуасы все измерили, взвесили!! Нет все правильно! Попуасы: - Как ты так смог ведь ето невозможно?????!!!! Русский: - Так у вас за промах только ухо отрезают, а у нас и бАшку оторвут нах"№!!!!
АЗЛК "Москвич" выпустил новую модель - "Василий Блаженный": кузов выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах(все разной высоты и диаметра), изнутри и снаружи расписанных под хохлому.
Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит: - Что бог не дал волос? Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.
Два верблюда, папа и сын сын достает папу всякими вопросами - пап, а горбы нам на што? - ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок накопился и опять можно месяц топать по пустыне. - понял!? - ага - пап, а губы у нас такие почему? - ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы - понял!!? - ага - пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем? - ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего - ну понял наконец то!!!?? - да понял, понял одного понять не могу НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)
Красная шапочка идет по лесу, вдруг ее Волк навстречу: - Здравствуй Волк -, говорит Красная шапочка, - Ну здравствуй глупая девочка -, говорит Волк, - Волк, а Волк, почему ты меня так называешь? Смотри, у меня красная шапочка, красная кофточка, красная юбочка...дааа, действительно... по дурацки выгляжу.
Кораблекрушение! Спасаются двое:молодой парень и пожилой мужик! Их ловят попуасы и говорят: - Каждому исполним по 1 желанию, у кого желание будет поинтересней тот умрет вторым! Парень: - Ну раз уж мне умирать то дайте мне напоследок послушать Мумий Тролль!! Мужик: - Если он хочет слушать Мумий Тролля то убейте меня первым!!
Едет дама по Уфе. Вдруг - БАБАХ!!! Врезается прямо в крутой Мерседес. Выходят из него братки и говорят: - ну все, милая, ты попала! - а можно позвонить? - ну звони. Она набирает какой-то номер и начинает: - Мурзик! Мурзик!... Тут один из братков отбирает у нее телефон: - слышь, Мурзик, ты попал... - для нее, может быть, и Мурзик, а для тебя - господин Президент*!
Парень с девущкой решили пожениться. Перед свадьбой парень подходит к матери и спрашивает: - Мам, что мне делать, у меня жутко воняют носки? Мать отвечает - А ты сынок в свою новобрачную ночь спрячь их в пакет, и невеста не заметит.
Невеста в свою очередь подходит к своей матери и спрашивает: - Мам, что мне делать, у меня жутко пахнет из рта? Мать ей отвечает: - А ты в свою новобрачную ночь ничего не говори, только кивай головой, жених и не заметит.
Наступает брачная ночь. Парень судорожно ищет свои носки, найти не может. Спрашивает у невесты: - Слушай, ты не видела мои носки? - невеста молчит - Ты не видела мои носки? - невеста молчит - ТЫ НЕ ВИДЕЛА МОИ НОСКИ!? - НЕТ НЕ ВИДЕЛА !!! - Ага....ты съела мои носки !!!
Блоха приходит в службу занятости, мол на работу хочу устроиться. Ей говорят: -Есть вакансия - усы Иван Иваныча. Ну усы, так усы. Идет на работу. Через три дня прибегает вся измученная: -Дайте мне что-нибудь другое. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь. -Ну что ж. Есть еще одна вакансия - лобок Петра Петровича. Ну лобок, так лобок. Через три дня опять прибегает обратно. -Не могу я так. Вечером ложусь спать на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча, а у меня астма, я задыхаюсь.
В одной квартире зазвонил телефон.Хозяин квартиры снимает трубку и слышит крик: "ТЫ-МУДАК!!!!!" и короткие гудки... Мужик. негодуя, набирает первый попавшийся номер и услышав "але",орет ,во весь голос : "Да сам ты МУДАК!!!"
Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище двужопое, кричит ей вслед голубой
Пришли мужики в баню и как водится сначала помылись,спинки друг другу потерли..взяли веники и решили идти попарится в парилку.Заходят а в парилке мороз градусов 40 сосульки с потолка свисают и баньщик в углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху..Мужики к нему: -Банщик ты офигел, где пар !!!! Банщик поднимается из угла вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако пара.. -Пожалуйста.......
Белый медвежонок спрашивает мать/ - Скажи,мам, у нас папа настоящий белый медведь. не бурый, не гризли-зн вопр Мама отвечает -настоящий,мол, сынок! Тот через несколько минут устраивает такой же допрос отцу, и тот также утверждает,что мать медвежонка- настоящая белая медведица, не бурая и не гризли. -А почему ты спрашиваешь, сынок,-интересуется папа.- Да что-то мерзну я,пап !-Отвечает медвежонок.
В школе учительница по русскому языку диктует предложение : "В углу скребет мышь." Вовочка поднимается и говорит:"В принципе все понятно, но кто такой Вуглускр ?
Маленький мальчик бегает по квартире и при этом раскидывает вещи, выдвигает все ящики и из них все выкидывает тоже. Мама:-Петя, что ты делаешь? Петя:-Играю в "Где ключи от машины". Ольга
сколько должно быть презервативов в упаковке? француженка: 7 - понедельник,вторник,среда... американка: 12 - январь,февраль,март... англичанка: 4 - зима,весна,лето,осень.
Идет по дороге монашка, навстречу ей мужик, налетел на нее и давай бить по лицу в живот, ногами она упала он ее добивает как может. смотрит она уже не дышит, он отходит и говорит:" не такой уж ты крутой черный плащ".
Сидит солдат на губе...мирно чистит картошку... К нему подходит старлей...в предкушении под№%бки, но замечает непонятную вещицу у него за спиной и спрашивает: -Солдат, что это утя за железячка за спиной... -Это Фруля. -КААК ФРУЛЯ?!?ФРУЛЯ!?! -Да,фруля... Короче отобрал старлей у бедного солдатика его последнюю радость и пошел дальше, а на встречу ему майор. Оный замечает у старлея непонятную вещицу и спрашивает у него ЧТО ЭТО? -Да солдат сказал что это Фруля! -Как ФРУЛЯ!?!ФРУЛЯ??? -Да фруля. Отобрал майор непонятную вещицу и поплелся дальше... А на встречу ему полковник...........в итоге фруля пошла по рукам пока не дошла до КОММАНДУЮЩЕГО. Команндующий и спрашивает: -Так что же на самом деле представляет Фруля(ЧТО ЭТО ТАКОЕЕЕЕ, я вас спрашиваю!!!) Позвали бедного солдата(позеленевшего от столь высокого приема:)) дак и спрашивают у него : Что же такое эта - ФРУУУУУЛЯ??? -Фруля, отвечает солдат, -да так ничего особенного, обычная железяка, тока когда ее крутишь она так ФЫР, ФЫР, ФЫР, ФЫР, ФЫР........
Нужно было зайцу (З) как-то под Новый год позарез зайчатам елку достать. И пошел он к главному по распределению елей в том лесу, а был им в тот год кабан (К): З: - Слышь, Кабан, дай елку срублю - позарез надо! К: - НЕ-а, не дам ... Всем вам по елке под нНовый год подгони, так в лесу поди ни одной не останется. З: - У меня дома четыре сыночка и ла-а-а-почка дочка! К: - Хорошо, заец, бери ... БЕРЁЗУ!!! З: - Ну кабанчик, какая ж береза в Новый год. Да хоть СОСНУ! К: - Ладно, сосни ... и бери березу!!!
Однажды берременная женьщина попала в перестрелку,в нее попало 6 пуль. Прошло несколько лет,родились дети:мальчик и девочка,выросли.Прибегает девочка к маме:мама,мама,я писала и у меня пулька выпала!!!... Через неделю прибегает мальчик:мама,мама! Мама:знаю,знаю:ты писал и пулька выпала. -Нет,нет,я дрочил,и бабушку застрелил!!!
В думе РФ выступает депутат: -я предлагаю повысить зарплату членам народного собрания... ...Двое на заднем ряду: -Гы-гы,приколись, баклан, он сказал "члены"!!! -Да-да, точно! Оба хором: КРУТО!!!!!!!!!
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит им:"Отпустите меня и я выполню для вас по одному желанию". Медведь говорит:"Хочу чтобы все остальные медведи на свете стали медведицами !" А заяц:"Хочу чтобы медведь педиком стал !"
приходит мужик на прием к врачу: -Доктор у меня вот какая прблема... -Да я вас слушаю -ну у меня это... -Говорите говорите -вобщем доктор у меня одно яйцо больше другого -Хм ну покажите -ну доктор вы будете смеяться -да ну вы что пациент вы что я столько всего уже видел -ну нет доктор вы будете смеяться -да не буду я смеяться давайте показывайте пациент снимает брюки приспускает трусы с одного боку доктор начинает истерически хохотать пациент: -ну тогда большое не покажу
Выходит лось на поляну и видит,ежик с громким смехом бегает по траве. - Ежик ты чего смеешся? - Ой,класна как,ХА-ХА-ХА. Лось посмотрел и тоже начил бегать. Адин час бегает не чиго. Второй час бегает не чего. Третий час бегает не чего. От потери сил,лось улал и спрашивает у ежика: - Ежик в чемже смех? Трава пузо как класно щекочит.
Поехал мужик за границу и забрал своюбелачку. Через границу,как проходить будешь,вот он и сунул ее в трусы. В самолете кричит матом.Сосед спрашивает,что случилось,он отвечает Когда она принила мою жопу за дупло и это еще лодно,кагда она принила яица за орехи и начела грысть-это еще ладно,но когда начало орехи в дупло тащить.
Типа анекдот пасхальный. Сестра рассказывает про племянника: Утром бегал с яйцами. Потом одно разбил, второе покрутил, повертел, оставил на полу синее как-будто дверью прищемил.
Сидит девочка в песочнице к ней бандит подходит и говорит: Б: "ты пойдешь со мной" Д: нет Б: я тебе глаз выколю Д: все равно не пойду Бандит выкалывает девочке глаз и говорит : Б: а теперь пойдешь Д: и теперь не пойду Б: я тебе еще глаз выколю Выкалывает девочке второй глаз и говорит: Б: а теперь пойдешь Д: а мне мама сказала когда стемнеет домой идти.
Заходит грязный вонючий бомж в публичный дом. Его встречает обалденная телка и спрашивает:Ты чо сюда приперся,козел, у тебя ваще деньги-то есть? Бомжара порылся в карманах, достает мелочь и говорит:Да вот 5 рублей всего,но трахаться хочется очень.Она ему: У нас за 5 рублей только мертвая бабушка есть.Бомж:Ну давайте хоть бабушку.Оттрахал он значит бабулю,кончил, бац смотрит а у нее из носа сопля потекла.Бомж подрывается, бежит к телке и орет: Бабка-то у вас живая, у нее сопли текут! А та телка говорит другой: Да, пора бабулю менять, а то уже переполнилась.