Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал продавец из компьютерного магазина: 1. Приходит один юзверь с таким вопросом: "У вас есть в продаже жесткий диск (D:)? 2. Приходит другой юзверь с вопросом: " У вас есть программа SETUP? А то у моего друга есть, а у меня нет..."
ЗЫ. Подождем, может кто кормушку для "мыши" попросит... -))
Пришло мне тут с рассылкой от Агавы. Речь идет о программке, которая устраняет последствия случайной смены шрифтов: "Пргорамма позволяет одним нажатим кнопки исправлять опечкти..." Актуально...
Все нижеописанное произошло на моих глазах, поэтому достоверность гарантирую. Есть в нашей конторе факс, здоровый такой, с большой круглой кнопкой START,а рядом рабочее место нашего сисадмина. Каждый раз когда на факс приходит звонок и просят что-либо принять, он грит в трубку "Стартую" и нажимает не глядя на эту кнопку действуя при этом на полном автопилоте. И вот как-то раз курьерша из другой конторы, которую не пустили в здание злые вахтеры, звонит чтобы кто-нибудь ПРИНЯЛ пакет. Ессно она попадает на этого кадра. Он тоже услышав знакомое слово, грит "Стартую!" и жмет на кнопку. Бедная тетка мерзла на улице примерно полчаса, прежде чем догадалась перезвонить и жалобно спросить прийдет ли к ней сегодня кто-нибудь или нет.
Дело было лет 15 назад в одной из воинских частей,где я служил в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению. Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки, и лишь 9-й отдел не сдал. Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела: - Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?! Подполковник гордо встал и ответил: - Я не блядь, товарищ полковник... Петров немного остыл: - Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!
Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь (если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его (губернатора). Я и говорю дочери: - Это наш губернатор, Лебедь. А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена культа личности бы...: - А что он тогда не улетает??... Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!
В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских. Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу. Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой мы работаем и разговаривал с его женой.
Примэр показательный. лежит у моей коллеги на столе книжечка. "Лермонтов. Лирика". Внутри написано "М.Ю.Лермонтов", на корешке - "Ю.М.Лермонтов". Жаль, не видела во время кампании по выборам мэра!
В студенческие годы работали мы на базе отдыха "Чайка" (Одесса) работали мы в столовой официантами и посудомойщиками всего человек 12 Когда закончилась наша смена около 20 дней мы как положено по такому поводу сели покушать водочки......упились в смерть....народ просто ползал....ну и один говорит...мол хочу в туалет...но сам не дойду... я был трезвее всех и говорю:"я тебя проведу, идем" тут толпа говорит "и я хочу в туалет.... и я тоже...." вобщем 10 вусмерть упитых человек идут в туалет по узкой тропинке между деревьев......Я впереди.... Крендель за мной говорит: вот КОЗЯ (это я) у нас самый главный ТРОПОХОД. далее наблюдалась цепная реакция.... 2 человек : " угу ТРУПОХОД" 3 человек : " ТРУПОНОС" 4 человек : " ТРУ..Гавно " ..... в общем к последнему человеку..я оказался "ПОЦем"....
- Вчер. Два интелегента после тяжелого рабочего дня выходят из дома и обмениваясь редкими репликами, автоматически направляются в сторону пивного магазина(ларька). Подойдя в плотную к двери один спрашивает: - А куда мы идем? На, что второй отвечает: - М-М-М ??? Также автоматически сразу зайдя в "ларек" задается второй вопрос: - Ну, что, чтонибудь брать будем? - Ага,!!! Сколько??? - спрашивает второй.
С гробовым молчанием они подают деньги и берут восемь бутылок пива.
P.S. Реальный случай из жизни, который теперь только косвенно повторяется изо дня в день.
Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ на Украине в Великой Богачке. Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов. Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается, в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая, покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь - ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались завтракать с тем добрым мужиком.
Интернетчик вот уже 6 часов неотрывался от монитора... (мультимедийные колонки били выключены...) Вдруг взор интернетчика упал на колонки! Потом он вернулся к монитору...
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.