Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На работу нам ехать полтора часа а работаем мы в касках и вот Боря забыл снять каску и никто ему естесно об этом не говорит .Всем интересно как долго он о каске не вспомнит мы уже полдороги проехали и Боря изрек Что то мне на голову давит наверное давление падает как мы никуда не врезались я до сих пор не знаю
Московский Институт Электронной Техники. Идет значит лекция по диффурам. Препод читает реальный; голова как у головастика, глаза умные умные , крутой базар втирает в больших количествах, чисто супербизон. Пишет на доске он очень быстро, а на этой лекции совсем разошелся, народ сидит и потом обливается (читать ОХ...АЕТ), а чисто реальная братва на задних партах уже пиво пьет и баб разводит, а ботаны на первой парте пытаются успеть за ЧИСТОБИЗОНОМ. Сидим мы значит в домино долбимся, никого не трогаем, а в это время супербизон грузит всех своими сра...ми дифурами , а в ето время у моего кореша кость от домино значит падает на пол, и куда вы думаете ? да прямо между ног красивой девушки ну братан конечно же полез за костью (играть то надо) и хрен знает что там произошло, но через секунду ( а в это время СУПЕРБИЗОН со сверхзвуковой скоростью рожал всякие хитрющие формулы) РАЗДАЕТСЯ КРИК ДЕВУШКИ : ТЫ ЧЕ СУКА СОВСЕМ ОХУЕЛ ? На что препод испуганно ответил : ЩАС-ЩАС я уже почти КОНЧИЛ А кореш женился через год на этой телке ;)
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".
Притащили сегодня в офис пачку газет. Сверху - Российская Газета. Читаю первый заголовок: "Доллар бросил вызов рублю!" Несколько фигею, перевожу взгляд пониже. Новый заголовок: "Банковская система России - не зомби, а птица феникс". Совсем фигею... И вдруг вижу дату: 1 апреля 2000 года. Ну что ж, шутка вышла вполне грамотная!
P.S. Российская газета - вообще чтение веселая. Вот еще один заголовок: "Весна. Стихия объединяет людей с людьми".
Сабж висит зараза в процессах и сжирает от 70 до 99% ресурсов CPU. Причем мной замечено что TheBat! 1.41 при этом ужасно тормозит, все остальное тоже не летает. Система NT с SP6a.
Есть у меня один друг, парнишка не хилый, крупный можно сказать. Как-то ехал он в автобусе. Заходит на остановке бабушка еле живая. И нет чтобы сесть (автобус то полупустой), остается стоять. И не где-нибудь еще, а прямо за спиной моего друга. Хоть бы взялась за поручень подержаться, так нет. И вот на каждом повороте автобус шатает, а бабушка плюхается в спину моему другу. Ну, тот терпел одну остановку, терпел другую (терпеливый попался), потом не выдержал и когда автобус в следующий раз мотнуло, чуть-чуть отодвинулся в сторону. Бабушка ушла головой в дверь и там же рухнула на пол. Мой друг подскакивает как не бывало и с сочуствием в голосе говорит : "Бабушка, ну что же вы так? Держаться ведь надо!"