Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый рассказывал, как в аккурат в первый день независимости "Суверенной и ни вид кого незалежной Украины" довелось ему прилететь по делах в славный город Киев. По случаю такого праздника было решено завести, как во всякой порядочной и уважающей себя стране, строгий таможенный контроль на случай появления подрывных елементов. Почетную миссию встечать прибывающих воздушным путем гостей столицы доверили внутренним войскам. Ситуация получилась следующая : солдатик первого года службы, обличенный сознанием высокого долга и облаченный в бушлат, кирзовые сапоги и шапку-ушанку подбегает к трапу приземлившегося самолета и размахивая во все стороны автоматом, делая зверскую рожу, орет срывающимся от волнения голосом на сельском диалекте украинского языка : "Стоять ! Наши - направо, остальни и москали - на контроль !!!" Приятель расказывал, что при виде такой картины, некоторые иностранцы отказывались выходить из самолета.
Well, дамы и господа, поведаю историю :) Есть у меня друг, зовут Юра... и вот однажды мы с ним культурно пошли в гости, и по дороге решили взять нечто вроде подарка, а то как-то некультурно с тремя бутылками водки да без закуски являться. Глядим - стоит магазин "Кристина". Зашли, стоим выбираем гостинец... Нода вам сказать, что Юра немного близорук и... как бы это помягче?... ну наивен зело. Это я к чему? А сейчас увидите :) Итак, стоят на прилавке печенья, называются "Minuet". Юра на них долго смотрит, что-то прикидывает... стоят они вроде недорого, объем подходящий (как раз на закуску хватит)... почему бы и не взять? Подходит он к продавщице [бронетемкин "Поносец" представляете? Такого же размера тетка :)] и говорит, совершенно искренне, безо всякой задней мысли: -Мне пожалуйста минет. ...<тишина>... -Кого??? - вопрошает продавщица, внезапно проснувшись и вперив глаза, медленно наливающиеся кровью в клиента. -Ну минет. За двадцать семь рублей... ...<слышно как пролетает муха под потолком>... Потом Юра долго удивлялся... и за что его охрана выгнала? ;р ЗЫ: когда продавщица успокоилась и ее дыхание перестало походить на рев слона в брачный период, печенье я все же купил :)
Меняли мы тут как-то мониторы в Фин.управлении. Дама одна не выдержала и возмутительным тоном изрекла: Вы куда это монитор уносите, у меня там ведь все данные.
Зашел в аптеку за витаминками - весна, сами понимаете, вокруг бродит авитаминоз, усталость от зимы и т.д. Стою в кассу - передо мной парнишка лет 14-15 Доходит его очередь - он просит пробить пару напалечников (носятся при порезах - чтобы не намочить ранку), тетка лет 40 за кассой с менторским видом испрашивает: а зачем тебе, а то некоторые мальчики балуются с ними. В ответ: А Вы пробовали напалечник на член натянуть. Тетка становится пунцовой.
А говорят сексуальное образование в школах не надо вводить. Бабе 40 лет, а она то ли извращенка, то ли девственница ... то ли с мужиком ей не повезло.
Однажды клиент указал на то, что шнурок от CDD-ROM надет на звуковую карту наоборот. Левый и правый каналы перепутаны. Я спросил: а какая разница? Знаете, что он ответил? ... Он сказал: но ведь скрипки в оркестровой яме сидят слева! на самом деле, я не помню где именно, но он-то помнил :)) Так что бывает разница
Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10, выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел, типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел, стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок: - Слушай, где тут улица Лобачевского ?
Тут у нас недавно в Риге было шествие ветеранов СС. Никакой уважающий себя человек туда не пойдет, но один мой знакомый все время посещает это действо. Когда его спрашивают: "Зачем?!", он отвечает: - Хочу удостовериься, что этих козлов с каждым годом становится все меньше!
На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает. Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем Саша. На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!" Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен. Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне, что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая пол, есть!
Работаю я администратором, а по совместительству еще и сапортером, в одной немаленькой компании. А раз компания немаленькая, то и пользователей немерено, а значит, как говаривал Винни-Пух "... есть над чем приколоться". Итак история (прикол) №1. Звонит телефон, просят прийти. Прихожу и наблюдаю такую картину. Сидит пользователь и с безысходностью в глазах пытается залогиниться, причем делет он это так: На мониторе Виндовый скринсейвер с окошечком, предлагающим ввести пароль, на что ползователь реагирует так. Вводит СВОЙ юзверьнейм, жмет энтер (вылетает ошибка), набирает СВОЙ пароль на сеть - энтер (вылетает ошибка), вводит имя домена - энтер (вылетает ошибка). И так 10-15 раз (один раз при мне). Прикол №2. Звонит телефон, просят прийти. Прхожу. Показывают открытый Эксплорер, кликают в свою личную папочку на сетевом диске и говорят. Вот видите, у всех есть, а у меня нету. Чего нету то? Из попыток объяснить, понимаю, что пользователь жутко возмущен тем фактом, что у всех остальных кроме его есть крестик [X] перед значком папки, а у него нет. Пытаюсь что то объяснить про то, что этот крестик всего лишь показывает. что у вас нет поддиректорий, но юзверь упорствует. Не могу, говорит без крестика работать. Пришлось по экрану рисовать (шутка). Поддиректорию создал.
Только что было мной прочитано на сервере http://www.cyberplat.ru в разделе "Договор" с физическими лицами. одним из пунктов был следующий:
7.4 Сторона, не исполнившая или ненадлежащим образом исполнившая обязательства по договору, освобождается от ответственности, если надлежащее исполнение оказалось невозможным вследствие непреодолимой силы, т.е. чрезвычайных и непредотвратимых при данных условиях обстоятельств, как-то: стихийные бедствия, аварии, решения и постановления любых легитимных органов власти, ЦБ РФ, военные действия, эпидемии и т.п.
оказывается ЦБ РФ - это стихийное бедствие или нет, эпидемия:-)))
Живем в штатах.Сидим как-то вечером с женой дома. Жуем макароны. Приходит с работы мама. И с порога полуплачущим голосом обЪявляет : - Диииииииим, у меня только что очко выпало! Мы с женой застыли с повисшими изо рта макаронами. Поскольку, я знаю, моя мама на подобного рода пошлости не способна, мои мысли сразу начинают работать в медецинском направлении(ну мало-ли, человек названия органов перепутал). Все, думаю - пиздэц. Накрылась новая машина.Страховки у мамы еще нет, а гинекология в Америке дорогая(я почему-то был уверен, что это что-то с гинекологией). Короче следующий год на лекарства работаем. После 30-ти секундных попыток перевести диагноз, который мама сама себе поставила, на английский язык(дабы было что сказать в скорой помощи)я осознал что дословный перевод поможет врядли, а смысловой получится врядли, т.к. до смысла я и сам не до пер. Короче, требую, чтобы мама описала мне симптомы внезапно настигшего ее недуга. После маминого ответа мы с женой чуть макаронами не подавились. Вобщем оказалось, что у мамы выпало стеклышко в ее любимых очках.
P.S. Операция по вправлению очка прошла успешно. Оперирующим доктором был я. С тех пор моя жена в минуты нежности называет меня не иначе как "гинеколог мой". Маму мы посвящать в детали не стали. Она и по сей день не догадывается, как современно и изыскано она может выражать свои мысли.
История произошла со мной вчера в одном из небольших продовольственных магазинов. Я зашел туда чтобы купить полкило пряников. Надо отдать должное в магазине был достаточно большой выбор этих самых пряников причем стоили они все одинаково. Я выбиваю чек на требуемую сумму, подхожу к месту выдачи товара и спрашиваю: "А какие пряники помягче ?". Продавщица(П.) не моргнув глазом отвечает: "Все мягкие! Вам какие ?". Я: "Воронежские." Продавщица раздумывает с полминуты и говорит: "Возьмите 'маскарадные'." - Почему?-удивляюсь я. П.: - Они мягче...........
Да что тут рассказывать, просто цитата: "Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение несанкционированного использования вашего счета и телефона." Взято вот отсюда. http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000
Эту историю рассказал мне старший брат, которому я имею все основания верить, хотя кому-то сей рассказ может показаться неправдоподобным. В конце 80-х гг. он служил на советско-финской границе, в Мурманской области. У них в части было много ребят из разных республик бывшего СССР, и, соответственно, фамилии у многих были весьма специфические. Однажды к ним в часть поступили новые погранцы, и к последующей утренней перекличке их имена были включены в список. После очередной названной фамилии старлей запнулся, вгляделся в список и, глупо улыбнувшись, сказал: "Васисдас". Мой брат, изучавший до армии немецкий язык, подумал, что старлей не понял чью-то фамилию и спросил по-немецки "Что это такое?" (не важно, что дело происходило на финской границе). Когда кто-то в строю сказал "Я", все погранцы хором заржали как жеребцы. Так и вспомнишь старый армейский анекдот "ни х.я себе фамилия!" Бывает же такое!
Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос "Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов. "Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке, уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру", который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему. Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов. И выдается перл: -ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))
Я летела в Мадрид через Париж транзитом. Очень волновалась, так как на все про все в Париже, где до этого я никогда не была, у меня было только 7 часов, и мне хотелось быстро пройти досмотры, перебазироваться в другой терминал и еще проскакать по городу. Вылетаю из самолета, мчусь к паспорноту контролю, на ходу достаю документы. А за стеклом сидит премилый, вальяжный, темнокожий таможенник и проверяет документы у какой-то тетки, непонятно как добежавшей до него раньше меня. Я вслушиваюсь в их разговор и слышу, что она тоже транзитом, на что он что-то говорит и протягивает толстую пачку каких-то форм для заполнения. Тетя обреченно отходит к столу с письменными принадлежностями. Мои ноги становятся ватными, я подхожу к окошку и протягиваю билеты и паспорт. Таможенник быстро смотрит на билеты и возвращает их мне. Я решаю сама сообщить ему о своем жалком транзитном статусе. "Ай эм гоуинг ту Мадрид" - заискивающе говорю я, мол, в Мадрид следую. "Угу", - говорит таможенник и продолжает вчитываться в мой паспорт. "Совсем по-английски не шарит", - думаю я и более громко повторяю: "Ай эм гоуинг ту Мадрид". "Вери гуд", - говорит таможенник, "ит из вери ворм зеа" - то есть хорошо там, в Мадриде, говорит, тепло. "Издевается",- думаю я, и в этот момент он протягивает мне паспорт - "плиз". "Совсем плохой",- думаю я и еще раз отчетливо и с улыбкой сообщаю ему: "Ай эм гоуинг ту Мадрид". Парень расплывется в широкой улыбке и начинает расхваливать Мадрид, а потом спрашивает, мол, первый раз туда. И только тут я понимаю, что я свободна и мне ничего заполнять не нужно. Отойдя от окошка, я прокрутила ситуацию назад. Сидит человек, проверяет документы, вдруг подбегает взмыленная девица и , как зачумленная, начинает радостно твердить, что она едет в Мадрид, в Мадрид (!), в Мадрид (!!). Что должен думать нормальный европейский человек? То, что русские - дикие и сумасшедшие...
Вопщем, читаю я тут....Лекцию в смысле читаю. И при этом температура у меня выше среднего, и сушнячок-с давит, и еще коллега в аудитории сидит, и явно она в этом предмете( связи лингвистики с методикой) шарит более чем я ( особенно с температурой и т. д.) И вот я ,пытаясь вывести аудиторию из предхрапового состояния, говорю, что всякое упражнение должно быть веселым и смешным и ,по возможности, эмоциональным. ТО есть чтобы ученики( а _читаю-то_ я педагогам будущим) отвечали непосредственно . я: Только помните, коллеги, что современные детки могут вместо эмоционального Goodness me(Боже мой) сказать Damn (черт)....или еще.... ........какое-нибудь слово.%-)))(я смотрю на них проникновенно и в глазах светится fuck) аудиторая:(пауза- у них,наверное тоже температура и все прилагающееся) ...Ха-ха-ха.. умная студентка: или два... все: ПАУЗА я: ( преподаватель все-таки) И КАКОЕ ЖЕ ВТОРОЕ?! умная студентка : YOU! вот вам и все......я смеялась...я и сейчас смеюсь.....болею, наверное%)
"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля"). Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня, из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА! Так что проверяйте сигареты перед курением! Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка, почек и .... нервов! Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются вместе с табаком!!!!!!
Идем с дочкой по проспекту Ильича в Донецке... На пути есть магазинчик , где продают всякие автомобильные замарочки.... На магазинчике висит банер "Mobil" !!!!!! ( обратите внимание на банер)!! Дочке еще нет трех лет, но буквы мы уже выучили. Я по ходу движения спрашиваю у дочки: "Малыш, какая первая буква???" Она отвечает - "М" !!!! Я дальше - " Какая вторая буква????" Она отвечает : " О" :))))) Я опять дальше : " Какая третья буква????" :))))))) Она отвечает : " Ы" :)))))))) Устами младенца- глаголит истина (с) :)))))))) Но мне, старому, это в голову ни разу не приходило.... :)))))
ЗЫ: а дорожный знак "Остановка и стоянка запрещена " она называет "Буква Х" :)))))))))
Едем с Арчером по маршруту Донечк- Торез.... Картина : По трассе два села.... Одно слева, другое справа.... :))))) Одно называется "Сердитое", другое "Зачатьевка"..... Чего проще , казалось бы, переселиться через дорогу..... :)))) Во-истину , не понята психология народа нашего.... :))))) Ренесанс !! :))))))))
К истории 5 основного выпуска за 31 марта: А песня-то у Пушкина - ВАКХИЧЕСКАЯ, а не вакханальная и не вакхальная. Так что двойка более чем заслужена. Кстати, спеллинг Ворда 97 знает все три эти слова!
15:30 | Шандыбин лишен слова за оскорбление Слиски
На заседании в пятницу депутаты Госдумы приняли решение лишить на один месяц слова депутата от фракции КПРФ Василия Шандыбина. Поводом послужило то, что, по мнению парламентариев, он оскорбил председательствующую на заседании первого вице-спикера Госдумы Любовь Слиску. Протестуя против того, что Слиска не предоставила ему слова для заявления, Шандыбин заявил следующее: "Вы дали губернатору Аяцкову, за это он и включил Вас в список (имеется в виду список движения "Единство", по которому Слиска прошла в Госдуму). А мне не даете слова". В ответ на это первый вице-спикер Госдумы заметила, что это ее дело, "кому давать, а кому нет". "Кому хочу, тому даю", -- подчеркнула Слиска. С инициативой лишения Шандыбина слова выступила представитель фракции "Единство" депутат Галина Стрельченко. Ее поддержали женщины -- представительницы других фракций: Ирина Хакамада (СПС), Екатерина Лахова (ОВР), Елена Мизулина ("Яблоко"). За Шандыбина вступились лишь представители КПРФ. Так, глава думского комитета по труду и социальной политике Валерий Сайкин посчитал, что в словах Шандыбина не содержалось оскорбления в адрес Слиски. По мнению Сайкина, каждый понял слова депутата "в меру своей испорченности". За Шандыбина вступился и Жириновский, которого ранее также неоднократно лишали слова. Тем не менее депутаты большинством голосов (232 -- за, 79 -- против, воздержались -- 4) приняли решение лишить на месяц слова Шандыбина. //РБК
Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак, но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается мама со словами :"Саш,ты что?"
Было это в туденческие времена, когда я со своим мужем еще только встречалась. Уж так получилось, что жили мы с ним в разных общежитиях. И, соответственно, я с соседкой, а он с соседом. Но так как иногда все же нам с ним хотелось побыть вместе, то время от времени я у него оставалась ночевать. Сосед мужа к этому делу давно привык и не жаловался. (Правда сексом мы все же при соседе не занимались и вели себя скромно). Это предисловие. История заключается в следующем. Если ночью у моего мужа что-либо спросить, то он нормально ответит, но... Не совсем вникнув в ситуацию. Итак. Приехал как-то сосед мужа от своих родителей, которые его напотчевали гороховым супом, а потом напоили копотом из чернослива. Смесь в желудке у бедолаги получилась взрывоопасная. И вот в ночи на парня напала острая диарея (в простонародье поносом именуемая). А как назло туалетная бумага с вечера-то и кончилась. Ну, парень давай метаться в темноте газетки старые искать... Не найти. И вот, набравшись смелости, будит он моего мужа и спрашивает: "Петь (допустим мужа зовут Петя), дай мне газет старых. Ну тех, которые ты после ремонта в комнате куда-то аккуратно убрал." На что получает ответ:" Миш, отстань, утром я тебе все дам. ОК?" Бедный Миша метался еще, как потом выяснилось, очень долго в поисках чего-нибудь бумажного. Нашел обрезки ватмана. Видимо, ими и пользовался в нечи. А с моим мужем был с утра почему-то неприветливым.
После Team Fortress's,сразу заходя в обычный Quake, так трудно!!! Когда появляешься и на тебя сазу летит ракета, вместо того,чтобы увернуться, наинаешь думать - а как эта сволочь к нам в комнату со здоровьем попала и как ее убить???
Есть у меня знакомая, "скорая помощь" я ее зову. Так вот, мне резко захотелось и я в орередной раз за ней нырнул. Подъезжаю к подъезду а она: вот она выходит как знала, но говорит мне на ГТС надо за телефон заплатить- подбрось. Без проблем, но по дороге заедем на минетик. Едем только быстро отвечает она. Свернули с дороги, я приготовился и говорю -ты хоть помаду сотри. Она- не переживай помада стойкая. Я расслабился, она делает свое дело и вдруг как заржет - я что случилось, а она говорит - помада еще и проявляющаяся . Смотрю я на своего огненно- красного друга и думаю что вечером жена скажет. Когда все закончилось, звоню своему товарищу и объяснив ситуацию прошу его спросить совета у его жены, аон мне да что тут спрашивать помада хорошо спиртом стирается, он думал она на рубашке, но когда до него дошло мы долго смеялись. А с женой все кончилось благополучно к счастью вечером во всем доме свет отключили. Const А кстати может кто знает как в такой ситуации быть.