Повторные истории

Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе".
Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее
мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию
в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять
по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же
ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было:
там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать,
но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него
малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно,
стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил).
Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все.
Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить
по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй
знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения
(вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей
в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко
от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор,
и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче,
одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе
выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по
документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе:
за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще
полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать...
Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто
отдыхает.

Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной
остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ,
утомленный проблемами дикого капитализмар, жутко нервничает.
Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением
ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта. В процессе
давки между двумя мужиками произошла перебранка. Одному из них
удалось влезть в автобус, а другому нет. Залезший в автобус мужик
напоследок, решив поставить победную точку в споре, высунулся
из дверей и плюнул в оппонента. В это время двери автобуса закрылись
и прищемили ему голову. Оплеванный мужик взъярился до печенок
от такой наглости и ринулся за тронувшимся автобусом , из которого
торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая на ходу, оплеванный начал
молотить в бубен по ненавистной роже, как по боксерской груше,
под аккомпанемент страшных проклятий "счастливого" отъезжащего.
Народ веселился …

Было это в славном городе Киеве в 1998 году.
Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву.
И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся
красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся
невольными свидетелями такой ситуации:
Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба,
и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок.
Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского
места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля
не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая
передняя
дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться.
Братва разворачиватся к нему:
-Ты че мужик в сосну в***лся?
А он и отвечает :
-Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем.
А того мужика я по дороге подобрал...

Работаю на заводе, стоим возле проходной-директор,замы и т.д-человек
эдак пять. Подходит к нам какой-то мужик и говорит следующее
далее диалог:
М-Кто директор?
Д- это я.
М-Хочу работать у Вас на заводе.
Д-Что Вы умеете делать?
М-У меня трое детей.
Директор достает сигарету, закуривает и после этого спрашивает-
А ЧТО ВЫ ЕЩЕ УМЕЕТЕ ДЕЛАТЬ?
Мы тихо отползаем, мужик быстро исчезает.

Расскажу я Вам метровую историю, то есть дело случилось в метро.
Дело близилось к полуночи, народу было немного, я возвращался
по молодости именно оттуда. Подъезжает поезд, не помню, правда,
к какой станции. Двери открываются, и в поезд вваливается пожилой,
чертовски подвыпивший, худощавый мужчина и плюхается на сиденье.
Проходит несколько минут, поезд спокойненько продолжает стоять
на станции, с открытыми дверьми не подавая признаков жизни. Мужик
от нечего делать разговаривает сам с собой, периодически ругаясь.
С каждой минутой он все больше внимания уделяет стоящему поезду.
Наконец жажда пьяного недовольства пересилила и он, с большой
и продолжительной речью, подходит к "автоматическим дверям"
и высовывается наполовину наружу, дабы посмотреть что случилось.
Одновременно с его действием, безо всяких предупреждений, двери
начали закрываться…
Координация действий мужика и жажда уехать именно на этом поезде
была на высоте. Оттолкнувшись руками от закрывающихся дверей,
он попытался втащить себя обратно в поезд, но до конца сделать
это не сумел. В результате всего этого двери со всей силой хлопнули
его по шее. Картина:
Пьяный мужик, высунувший голову из захлопнувшихся на его шее
автоматических дверей вагона метрополитена.
Все, что удивленный мужик смог произнести - это фраза: "Пи-дец,
отъездился…".
Машинист поезда понял, что что-то он сделал ни так и поспешил
приоткрыть двери. Тут уж, как ни странно, мужик умудрился втащить
себя в вагон целиком и снова плюхнулся на сиденье, оглядел пассажиров
и произнес: "Не, ни х!я, еще поездим"…

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

Имею счастье жить в небольшом провинциальном городишке и истории
о 600-м и Запорожще у нас случаются редко. Но мне пришлось все же
наблюдать одну.
Стою на остановке общественного транспорта, дожидаюсь рогатого друга
троллейбуса. Останавливатся акурат напротив моей светлой персоны
"Джип-Градчероки", девка молодая за рулем, вся из себя, пальцами
отчаянно воздух в салоне кондиционирует, болтая по мобиле. И тут,
как в народных притчах, в зад ей взъезжает Запорожец. У леди истерика,
прединфарктное состояни и вообще полная прострация, как у молодого
кришнаита Гребенщикова. Она выскакивает из авто, вытаскивает дедулю
из Запора и орет во весь голос, видимо забыв, что дело происходит
напротив остановки, где народу - немерено: "Я за эту тачку х"й два
года изо рта не вынимала, а ты...(непечатное)" Публика была
удовлетворена спектаклем. Ржали над теткой от души.

Братишка рассказывал. Москва. Июль. Жарко.
Ленинский проспект. Пробка. Куча машин. Наконец светофор переключается
с ненавистного красного
на желанный зеленый сигнал. Начинают реветь моторы, машины трогаются.
В этот момент дорогу переходит обалденно
красивая девушка. Абсолютно не напрягаясь и не торопясь. Левый ряд.
БМВ седьмой модели. Браток за рулем.
Тоже трогается, но, дабы не наехать на девушку резко тормозит. Браток
высовывается по пояс в открытое окно и орет на всю улицу:
- Дура! Это же машина!!! Она не трахает, она давит!!!
Девушка, невозмутимо повернувшись выразительно отвечает:
- Как некоторые трахают - уж лучше бы давили!!!
Немая сцена. Красный, как и его машина браток бьет по газам и исчезает.
Зеленый сигнал светофора. Никто не может тронуться. От дикого хохота...

Рассказано мне бывшей знакомой-наркоманкой.
Некий чел, обдолбавшись, едет домой со Смоленской на... ну, скажем,
Каширскую. Подъезжает поезд, чел заходит, слышится "Осторожно,
двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чела слегка мутит,
он стоит, качается, закрыв глаза и держась за поручень, и думает
о том, как ему плохо. Поезд останавливается на следующей станции,
народ выходит, а из динамиков слышится: "Осторожно, двери закрываются,
следующая станция Арбатская." Чел едет, качается, поезд
останавливается, народ выходит... "Осторожно, двери закрываются,
следующая станция Арбатская." "Что за х-ня?" - пробивается ему
сквозь муть мыслей. Чел нечеловским усилием воли открывает глаза...
и обнаруживает себя сидящим на скамеечке на Смоленской, а мимо него
проезжают поезда метро и произносят упомянутую фразу.

Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал
аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой
группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек
пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником
в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за
границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге
он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму
(бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки).
Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно
понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр
обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния
володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись
сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью.
Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то
в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол,
отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом
примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно,
не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул
к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая.
Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал,
встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг
вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике
стоит..."

Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает
"Комсомолку" - эта
история.
Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия.
А путь от вокзала
к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные
из студентов провели среди
населения этой общаги разъяснительную работу: сделать
так, чтоб на фасаде
здания горели только те окна, из которых составлялось бы
всем известное слово
"ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили
украшать здания плаката-
ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное)
И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде
общаги горит и перели-
вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только
приехали, вкачали
декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками.
На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема -
ну как накажешь чело-
века за то, что у него свет горел (может он занимался,
читал, телевизор смотрел).
И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям
и прочим активис-
там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям
включать свет.
И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко
освещенном фасаде
общаги чернеющее слово "ХУ."

Эту историю я услышал, еще будучи студентом, от однокурсника, ныне
живущего в США.

Где-то в Америке одна старая дева, умирая, завещала выбить на ее
надгробии следующую надпись:
'Born like a Virgin ("Родилась девственницей)
Lived like a Virgin (Жила девственницей )
Died like a Virgin' (Умерла девственницей" ).

После ее смерти стали готовить надгробие. Однако, гранитчик,
к которому попал заказ, счел надпись слишком длинной и сократил ее
до двух слов: 'Return unopened', что буквально означает "Возвращена
невскрытой".

Юмор в том, что такую же надпись ставят в качестве штампа американские
почтовики на корреспонденции, не нашедшей своего адресата.

Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном
троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но
ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом
стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за
поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу,
пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на
колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась:
взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее
стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку.
Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда,
куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один
миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его
за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и
исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с
пассажирами наблюдавшими эту сцену.

Рассказали тут на днях интересную историю:

Около ларька (то бишь палатки) стоит женщина (цельная норковая шуба,
модные сапоги, шапка etc), то есть женщина с достатком. И так небрежно
смотрит - что-то выбирает. Тут к тому же ларьку подъезжает 99-ая,
из нее выходит вполне приличный мужчина и случайно нечаянно задевает
плечом нашу новую русскую. Она достает платочек из кармана,
презрительно смотрит на мужика, платочком отряхивает свое плечо,
выкидывает платок в урну, разворачивается и уходит. Представляете
мужика: он просто разъярен. И минуту постояв, он устремляется за ней,
подпинывает ее ногой, снимает ботинок (с ноги, которой пинал), кидает
в урну и уезжает.
Занавес :))

В нашем институте (впрочем как и во многих других) есть военная
кафедра, и преподаватели постоянно подкидывают такие перлы,
что студенты в лучшем случае отделываются спазмами живота
переходящими в гомерический хохот. Так вот на одном из занятий
по строевой подготовке, видя полную асинхронность нашего марширования
по плацу, препод выдает очередную цитату: "Если возникнут вопросы
по строевой подготовке спросите у командира своего отделения,
У НЕГО ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ (!!!!!!!)". От смеха половина отделения падает
в конвульсиях, остальные кое-как удерживаются на ногах.
Как не пытался потом наш командир отделения объяснить нам,
что "У НЕГО Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ", переубедить нас ему не удалось,
и мы теперь точно знаем, какая часть тела определяет способность
человека отвечать на вопросы по строевой подготовке :).

.....из Санкт-Петербурга.

Историю эту рассказал мне один мой знакомый, ни разу не улыбнувшись
по ходу всего рассказа. Сейчас вы поймете почему.

Сам он из такой компанию, где не привыкли слушать безосновательное
хвастовство, и доверяли людям, которые доказали свою крутизну
поступками. Так вот, как-то на одной вечеринке он обратил внимание
на одного паренька, который, собрав вокруг почти всех девчонок,
оживленно рассказывал им о своих "подвигах". Послушав его минут пять,
он наконец не выдержал и подошел к нему. Паренек тем временем как раз
рассказывал, как он справлял маленькую нужду на Александрийский столп
посреди Дворцовой площади (надо сказать очень оживленное место)
в два часа дня. Ну тут мой знакомый совсем разозлился и открыто сказал
ему, что такого трепача он в жизни не видел. Вобщем разгорелся у них
жаркий спор, подробности которого я опущу, приведший к пари, которое
они заключили чтобы выяснить кто прав. Состояло оно в следующем:
хвастун должен был справить большую нужду в три часи дня в центре
универмага "Пассаж" (для тех кто не знает - это большой многолюдный
магазин на Невском проспекте с хорошей охраной, которая даже собак
в магазин не пускает) и выйти оттуда не попавшись в руки охранников.
Цена пари солидная - 100$. Задача естественно не выполнимая, но паренек
подошел к ней творчески. В назначенный час он пришел в магазин одетым
в отцовский плащ-палатку огромных размеров, под которым ничего
не было. И вот, дойдя до центра торгового зала, он "случайно" роняет
коробок спичек, садится на корточки и начинает собирать рассыпавшиеся
спички. Естественно, что поля плаща полностью скрывают от окружающих
то, что он на самом деле делает :)). Закончив свое нехорошее дело,
он спокойно встает и уходит. Говорят, что в магазине после этого был
большой переполох, и милиция даже розыск объявила. Но никого не нашли,
а мой друг лишился 100$. Кстати он теперь ни с кем не спорит вообще.

В переполненном троллейбусе едут молодая мама лет 25 с сыном 3-4 лет.
Малыш настойчиво просит
- Мам, купи машину.
- Нет.
- Мааам, ну купи машину.
- Нет я тебе сказала.
Так продолжается довольно долго. Народу вокруг нытье пацана порядком
надоело.
Маме советуют: «Да пообещайте, что купите, а потом замнете»
Но женщина непреклонна. Тогда сын выдает последний аргумент
- Мам, если не купишь, я скажу папе что ты дяде Сереже писю целовала.

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!

История сия имела место в одной из женских институтских общаг, и,
спустя довольно продолжительное время, была рассказана одной из бывших
ее обитательниц моему другу.

Посмотрел я сегодня на календарь и испугался- близится страшный и
ужасный для человеческих организмов мужского пола, имевших
неосторожность завести в доме женщину,день- 8 марта. По этому
великому поводу вспомнилась одна история.
Наш бухгалтер в годы детские воспылал страстью к медицине.
И так крепко эта дурь засела в детской голове, что после школы
он моступил в медучилище.Но этого ему показалось недостаточно и
это юное светило медицины устроился санитаром на скорую.
Эта история -один из эпизодов его медицинской карьеры.
Однажды 8 марта ближе к вечеру, когда все нормальные трудовые
коллективы поздравляли свою лучшую часть с законным праздником
(ессно не забывая о пользе алкоголя в малых дозах), бригада
скорой помощи выполняла, так сказать, свой професиональный долг.
А причина отрыва людей от коллектива была такая.
Один счастливый муж, желая сразить свою дражайшую половину
наповал немного поучасвовав в групповых поздравлениях пришел
домой пораньше. Купив классический набор удивлятельных аксессуаров
(цветы+шампанское+коробка конфет) он тихо открыл дверь квартиры и
мужественно приготовился выдержать бурю восторгов и океан любви.
Это был удар ниже пояса- дражайшей супруги дома не наблюдалось!!!
Но нет худа без добра-решив превзойти самого себя герой отважился
на настоящий подвиг-уборку квартиры! Одевшись по-домашнему(семей-
ные трусы и тапочки) он принялся за дело. К великому удивлению
осмотр территории следов грязи, пыли и других вражеских проявлений
не обнаружил.После напряженного мозгового штурма этот образец
мужского трудолюбия нашел тот единственный выход-и напрягатся сильно
не надо и результат незаметить невозможно. Это ж просто как все
гениальное-просто потягать по паркету мокрую тряпку!!!
Увидев хозяина с ведром воды и тряпкой хранитель домашнего очага кот
остолбенел от удивления.Несчастный зверь был настолько удивлен, что
даже забыл как весело нападать на дергающуюся тряпку. Но закаленный
в боях с бантиками на шее, ежедневными расчесываниями и прочими
проявлениями женской любви он быстро пришел в себя.И как раз вовремя-
Из под кровати, которая являлась памятником семейностроительной
техники и была наверное ровестницей автомобилей, торчали только
пятки и хозяйская задница. Но зачем коту задница? Он нашел кое что
поинтересней!!!! Между ног хозяина виднелась какая то интересная
штуковина и провоцирующе покачивалась в такт движениям.Ну кто ж тут
сдержится!!!!! От дикой боли и ипуга несчастный вскочил.Это был бы
чемпионский прыжок, если б не кровать.Старушка загудела, но удар головой
выдержала.Голове повезло меньше.Истекая кровью жертва непосильного труда
дополз до соседей и позвонил в дверь.Соседка мягко говоря удивилась,
но нашла в себе силы вызвать скорую.К величайшему удивлению приехали
быстро.После оказания первой помощи несчастного загрузили на носики
и понесли в машину.Занятие конечно не из легких- 5-й этаж, лесница
шириной не отличается, да и попраздновать немного успели уже-короче
ползли довольно медленно.Чтобы как то разнообразить сползание врач решила
установить причину травмы.С горячей любовью к домашним животным в
голосе больной начал рассказывать.В районе 2-го этажа дошел до
прыжка.От хохота передний санитар потерял равновесие, и грохотом,заглу-
шенным шедеврами русского языка быстро спустился вниз без помощи ног.
А сверху его уже доганяло молчаливое тело с забинтованной головой.
Через 15 минут в травматологию поступил мужчина с черепно мозговой
травмой и пареломом бедра и санитар с ушибами и сломанным пальцем.
Ну перелом пальца начали лечить сразу же: методом дезинфекции желудка,
а любитель сюрпризов провалялся в больнице месяца три.
Эта история имела неожиданное продолжение. Года через три на
культурном мероприяти 7 марта один товарищ с завистью рассказывал, что
у его соседей 8 марта мужской праздник- муж весь день не встает с дивана
а жена выполняет все его капризы. Так вот оказалось это та самая семья.

Очередная армейская история. Сам свидетелем не был, так как в тот
момент свалил из части.
Итак, вечером приходит попдполковник с трехлитровым бутылем спирта
для протирки контактов и запирает его в сейф. Сейф опечатывает,
канцелярию закрывает на ключ. Утром приходит, открывает канцелярию,
открывает сейф (с целой печатью) и обнаруживает... пустую банку
в том же положении и так же закрытую крышкой. Лицо пп сохраняло
выражение охуения еще минут 10, пока он не начал орать. ;)
Как это сделали?
Очень просто, взяли дрель и высверлили сейф снизу. Потом взяли тонкое
сверло и высверлили стекло (не знаю как это у наряда получилось,
говорят трахались долго, но получилось!) Потом подставляли кружки
и фляги под отверстие. Ну а что замок канцелярии открывается
штык-ножом за две минуты сосредоточенного ковыряния знал любой салага...

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда,
бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза.
Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае
изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..."
А ВАМ СЛАБО?

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время -
около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после
вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, ...е, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
Ни коспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно
поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!

Со слов моей половины. Новый 2000 год.
Попали мы в общество новых русских.
После застолья и употребления компания
разделилась: мужики - бильярд, дамы за
столом в своем кругу покуривают. Жена
НР (ЖНР) высказывается о подруге другого
НР (у них что-то не сладилось и после
длительного в несколько лет знакомства
наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала
к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в
золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо
меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни
разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими
брильянтами! Только бижутерию себе и покупает!
Занавес.

Еду вчера в автобусе, и вполуха слушаю радио у водилы. А там диктор
говорит примерно так:
"...в Чечне продолжаются захваты заложников. Вчера в член
пипенских... в член пипенск... в плен чепенских..."
После чего звучит щелчек и играет музыка. Самое смешное - из всех
пассажиров заржал один я. :)

Произошла эта история в бывшем Московском Экономико-Статистическом
Институте в 1998 году, на защите дипломного проекта. Специальность
у нас была «продвинутая», касалась информационного бизнеса, который,
как наука, тогда только-только начинал преподаваться. Так вот один
мой сокурсник, Коля, в качестве дипломного проекта представил
разработку WEB-сайта для какой-то компании (к слову, программер он
еще тот). А для наглядной демонстрации своего творения притащил
на защиту ноут-бук, который предварительно (до начала защиты)
поставил перед председателем приемной комиссии, дедком лет под
шестьдесят. Все шло путем, настала Колина очередь защищаться. Коля
с понтом вышел к доске, и начал свою умную речь. Председатель
(человек совершенно, кстати, посторонний, типа преподавателя
сопромата в МАИ), внимательно слушал, кивая иногда в нужных местах
(как правило, в Колиных паузах). И вот, дошла очередь до главной
цели Колиного выступления, а именно – демонстрации своего творения.
- А теперь, начал Коля, прошу обратить внимание на WEB-страницу,
которую Вы видите на экране перед собой. – Тут председатель немного
повернул ноутбук влево, потом вправо, опять влево, снова вправо,
и с сомнением убрал руки, видимо, от греха подальше. – Если вы
кликните «мышкой» по ссылке «О нас», - в этот момент зам. председателя
шепнул своему шефу на ухо, что в данном случае «мышка» - это такой
шарик справа на клавиатуре, а «кликнуть» – это означает «нажать», -
Вашему взгляду предстанет новая страница в формате «ХэТэЭмЭл»,
содержащая основную информацию о деятельности компании, а также ряд
других ссылок… В общем, рассказывал Коля минут десять, пока его
вежливо не остановили, объяснив, что он превышает лимит отпущенного
на защиту времени. Все эти десять минут председатель, услышав
очередное слово «кликнуть», аккуратно нажимал на шарик. В общем,
Коля быстро подвел итог, и приготовился к вопросам.
- Ну, в общем, все хорошо, поставленная задача раскрыта в верном
аспекте, хотя немного затянуто, - отозвался председатель, - а вопрос
у меня есть только один, и немного личного характера. Коля немного
напрягся и ответил «Пожалуйста». –А вот вы мне не скажите, вам
самому удобно работать за таким необычным компьютером? – Коля
растерялся: -Да, в общем-то, нормально…, - ответил он, - А что Вас
смущает? –Да понимаете, - говорит председатель, у меня вот зрение
не очень, и лично для меня этот экран слишком сильно отсвечивает.
Советую Вам зрение не ломать. Ну, хорошо, присаживайтесь. Коля сел
довольный. Получил он в итоге «четыре», но не в этом суть. А суть
в том, что, когда после всех выступлений Коля полез под стол
выключать свой ноутбук из розетки, выяснилось, что кто-то, такой же
умный как Коля, перед началом защиты захотел подключить к питанию
слайд-проектор, что, собственно, и сделал, вытащив занимавшую розетку
вилку. Разумеется, вилка была от Колиного ноутбука. Бедный
председатель в течение всего выступления с умным видом пялился
и щелкал мышкой по СОВЕРШЕННО черному пустому экрану.
Мы ржем до сих пор. Интересно, он потом к окулисту пошел?

Трудовые будни НАТО (перевод с немецкого)

Воинская часть, где-то на глубоком западе Германии. Приезд генерала
уже близок... Вся часть стоит на ушах, все дорожки подметены, бордюры
покрашены белой краской, трава - зеленой, вместе с пушечными лафетами.
(Все, короче, как у нас...) Вот только голову ракеты не покрасили -
высоко.
Тут старшине ейному :-) приходит в башку (или в жопу - хер его знает)
гениальная идея - закинуть ведро с краской на самый верх - мол, оттуда
сама стечет. Сказано - сделано. Закинули. Вот только ведро так там и
осталось, на самой макушке. А генерал - вот он. Глядит во все уголки
и кивает довольно... Пока не увидел ракету с ведром на верху:
- Это еще что такое?????
Все, конечно, перешугались, молчат... Один только умник нашелся:
- Господин генерал, это же новый нейтронный отражатель!
Тот отвечает:
- Сам знаю!!! Я спрашиваю, почему он не покрашен?!?!?!