Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Посылают американцы к нам шпиона под видом студента. Через месяц возвращается. Разоблачили. Его спрашивают: - Как так? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - а я учиться... Засылают второго. Через месяц возвращается, вычислили. - А тебя-то как? У тебя же конспирация 100%!!! - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - а я учиться... Засылают третьего. Проходит месяц, другой. Летом возвращается. Вычислили. - #@%$#@, твою мать! Тебя-то КАК? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - и я по бабам, все сессию сдали - а я нет...
-Сколько раз в жизни женщине бывает стыдно? -ПЯТЬ!Первый раз-когда первый раз! -Второй раз когда первый раз с другим! -Третий раз когда первый раз за деньги! -Четвертый раз когда первый раз платит она! -Пятый раз когда первый раз она платит ,а ей отказывают! А мужчине? -Два! ПЕРВЫЙ РАЗ когда он не может второй раз Второй раз когда он не может ПЕРВЫЙ!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет Доктор: - Пукните Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели. - Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет. Доктор: - Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.
Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал). И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе. Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит - кажется здесь оргазм "завис".
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня мужик, любое желание выполню! Ну, мужик ей и отвечает: - Да не-е, есть у меня все, что надо. - Ну мужик... Хочешь дачу громадную? - Да не-е, у меня у самого пять этажей. - Ну хочешь Мерседес-600? - Да не-е, у меня два таких дома в гараже стоят. - Ну хочешь жену-красавицу? - Да не-е, у меня у самого Мисс-Февраль-2000. - Ну хочешь тогда героем Советского Союза тебя сделаю? Мужик подумал, подумал. Дача, машина, жена, все это есть, а вот героем, это что-то новое. И говорит: - Ну давай!
Все внезапно закружилось, завертелось. Потемнело, просветлело. И вот стоит мужик один-одинешенек посреди громадного поля. Тишина кругом. Ни птичка не пролетит, ни травинка не поколышется. В руке граната зажата. Надвигались немцы...
Хохол охраняет оружейный склад. К нему подходит мужик и спрашивает: -ты что здесь охраняешь. Хохол радостно: -автоматы,пулеметы,танки... Мужик ему в ответ: -а если я шпион,хочу узнать,разведать... Хохол подумал,достал автомат и строчит: -Ты бачь,яка сука!!!!!!!!
Едут в поезде в одном купэ три женщины и грузин!!! Одна говорит: -Ну меня выебали раком значит я раковая женщина!!! Вторая: -А меня лежа знач я положительная!!! Третья: -А вот меня стоя значит я настоятельная!!! Грузин лежит слушает все это и говорит: -Ну а если меня на мешке с изюмом выебали так что я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мущина???
Приходит один новый русский к другому, а у того на столе стоит 30-тисантиметровый теннис: все по 30 см- поле, трибуны, настоящие игроки... Тот, который пришел интересуется: - Слышь, братан, ты где такое чудо взял? - да, у меня джин есть, исполняет любые желания! -а можно я загадаю? -загадывай, только громче говори, а то он глуховат немного. -ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!!! И тут на него начинают отовсюду сыпаться факсы. Он в недоумении: -что это такое? я же просил баксы! а другой: - а ты что же думаешь, что я 30-тисантиметровый теннис заказывал?
Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта. Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит: Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено) Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно) Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача) Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни
Мальчик прогулял школу. Пошел на стройку-там погулял. Маску сварочную нашел. Со стройки выходит - навстречу голубой на машине: - Мальчик, покататься не хочешь. Мальчик думает: "Вот день хороший - в школу не пошел, на стройке погулял, маску сварочную нашел, а тут еще покататься предлагают". Ну едут они. Голубой: - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? - Нет. - Мальчик, а ты знаешь что такое эукуляция? - Неа. - Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция? - Да не, дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску сварочную нашел.
ползет змея по полю анаши в Казахстане. день выдался солнечный, к вечеру доползает до другого края поля. поднимает глазки вверх, смотрит на небо и говорит: "мяу?" "гав?" "шш.." -"бля буду!!! ШШШШ..."
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Препод на экзамене видя что студент не тянет: Вопрос на 5:"Как меня зовут?" молчание Вопрос на 4:"Какого цвета учебник?" молчание Вопрос на 3:"Что сдаем?" голос с задней парты:"Во валит Гад!"
Мужик выиграл на конкурсе телевизор, радиоприемник и ящик консервов. Включил он телевизор – на экране Путин. Включил приемник – опять Путин что-то вещает. Подумав, консервы он открывать не стал.
Программист после бурной попойки возвращается домой и готовится ложиться спать. При этом ставит на стол перед кроватью 2 стакана. Один с водой, на случай ксли захочет пить, а другой пустой, на случай если не захочет...
Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики". Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику. 60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!". 99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
В кабинет к психиатору ВПОЛЗАЕТ женщина. Врач, перегибаясь через стол, глядит на пациентку сверху вниз и спрашивает: "Ну и кто это у нас?? Змейка или черепашка??" Женщина: "Доктор, я высоты боюсь!"
Вечером участковый милиционер обходит свой участок и проходя возле одного ввереного ему дома чувствует, что на фуражку ему что-то упало. Смотрит - человеческое говно. Поднимает голову и с недовольством говорит вникуда: "От блин, а если б людина йшла!?
Римейк старенького анекдота про Пятачка: Идет Хаттаб, навстречу ему ковыляет одноглазый Басаев без ноги. - Что с тобой, Шамиль ? На мину наступил ? - Нет. Просто с Путиным на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Малюсенькое вступленьице для людей не в курсе.... ммм... Есть в аглицком языке словечко dam, которое, наскока я знаю, употребляется тады, когда человек говорит о дерьме... Сиречь dam - англ. дерьмо (этт для не очень понятливых). Также (в оффициальном англ.) это слово обозначает дамбу. Заходит однажды женщина в магазин и видит на прилавке РЫБУ. -What fish is this? - удивленно спрашивает она. This is a dam fish (дерьмовая рыба),- следует ответ работницы весов и кассы -WHAT??? DAM FISH??? (ДЕРЬМОВАЯ РЫБА???) 8( ) -Well, this is a fish, which lives by the dam (рыба, которая живет у дамбы). Успокоенная женщина берет рыбу и тащит к себе в квартирку, кормить мужа и сына. Пришедший на запах с работы муж интересуется: -Darling, what fish is this? -DAM fish!!! -WHAT??? Dam fish? -Oh, this is a fish, which lives by a dam... Успокоенный муж дожидается ужина... Во время ужина домой возвращается голодный сын, который, особо не интересуясь происхождением рыбы, начинает много и быстро кушать. Желая похвастаться недавно приобретенными знаниями, отец говорит: - Son, please, pass me the dam fish! - OK, dad and you, please, give me this FUCKING KETCHUP!!! 8o ЗЫ. Для тех, кто совсем в непонятках, перевожу последний диалог: - Сына, передай мне, пожалуйста, эту дерьмовую рыбу! - Хорошо, батянь, а ты дай мне, пожалуйста, этот (гр)ебаный кетчуп!!!
Первый-второму: "Шел как-то Пушкин по Невскому с Натальей Гончаровой, поймали извозчика и уехали..." Второй-третьему: " Идут как-то Пушкин с Наташей Гончаровой по Невскому, пьяные в доску. Упали. Их подняли, посадили в Карету и увезли..." ... Сороковой-сорок первому: "Иду я как-то по Невскому... Смотрю, Гоголь на столбе сидит и дрочит..."
Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".
Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще. Кацап говорит: - Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь. Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром, перед баром, слева от бара или справа? - НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни". Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?
Я лечу на самолете - кайфец! Самолет сломался - пиздец! Все прыгают с парашютом - кайфец! А у меня парашюта нет - пиздец! Я падаю на сено - кайфец! В стоге сена вилы - пиздец! Я на вилы не попал -кайфец! Но и на сено тоже - пиздец! Я лежу в больнице - кайфец! Мне делают уколы - пиздец! Врач сказал, что я буду жить - кайфец! Три секунды - пиздец!